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Estoy llendo a terapia, créanme me he esforzado, aún tengo un diagnóstico incierto. Y en mi familia creen que las pastilllas. Pero este miedo de lo que viví no se quita me siento estresada. Sin valor sin amor, y una solédad horrible. Quisiera desagarme en la terapia se están enfocando a lo que debo de hacer, y digo es cierto el pasado ya paso pero lo sigo sintiendo. Y eso no es tomado en cuenta es decir tengo que convivir a diario con lo que me genero estar en esta situación que estoy…

Yo no soy de ese rebaño,

soy de las q se quedan quietas viendo la vida pasar,

viendo cómo los demás van corriendo de un lado a otro.

Viendo cómo han de priorizar ante su escasez de tiempo

y sus propias necesidades,

decidiendo, decepcionando, quedándose en ese camino eterno,

corriendo con el piloto automático sin pararse a pensar,

pues pensar demasiado es malo.…

Me juré a mí misma que no volvería a pasar. Y pasó. Maldita piedra en el camino que me hace tropezar una y otra vez... sé que me caigo. Me estoy precipitando por el abismo de siempre. Algo me sostiene y no consigo saber qué es. A ratos quiero que me suelte y a ratos deseo que no lo haga nunca. Quiero sentir la gravedad en mi piel pero no la muerte... Estoy abrumada, sobrepasada por tanto dolor y decepción. 

Yo cada vez lo veo todo como una obra de teatro absurda parecida a una de las primeras películas de almodovar...mi programación para hoy no me gusta, cambio de canal y no me gusta ninguno, miro hacia dentro y solo encuentro frustración, impotencia, rechazo e injusticia...qué más opciones hay? hago yoga, como sano, hago terapias, intento ser positiva...pero algo de todo eso no me cuadra, no me calma, no me llena, siento mucha rabia. Qué más opciones? otra caja de pastillas entera ingerida…

No sé por qué. No sé qué razones tengo, pero me corté los brazos y ahora estoy sentado, escribiendo, viendo cómo sangro y sin saber qué hacer..

Por lo menos tuviera sentido.... pero me alivia, me calma el dolor que siento en el alma, en lo más profundo. Ya sé que no tiene sentido pero nadie me lo sabe explicar.

Voy a curar las heridas, a ponerme un desinfectante y a intentar descansar. Quizás desaparezca la angustia, el malestar que siento, y las heridas sólo sean una vez más,…

Todo son fases en la vida. 

En las fases buenas, cuando todo va bien, cuando encontramos plenitud en amistades nuevas, en amores o ilusiones, lo viejo nos parece un co**zo y no nos acordamos de lo efímera q puede llegar a ser esta etapa o del sufrimiento q nos puede ocasionar el final de ella.

Cuando nos decepcionan, amistades, amores o todos a la vez q normalmente suele ser la fatalidad en cadena, nos hundimos en la miseria, entramos en bucle, dudamos de nosotros mismos, "qué…

Cuando me diagnosticaron de TLP lo primero que me dijeron es que a partir de los cuarenta años, este trastorno iría "desapareciendo". Estoy a punto de cumplir cincuenta y un años y esto empeora cada vez más.

Es cierto que mi impulsividad, aunque muy elevada, no es la misma que cuando tenía veinte años, que las crisis de pánico o las ideas autolíticas han disminuido pero no es menos cierto que yo sigo viviendo en un infierno, en una montaña rusa emocional, que me impide tener una vida…

Su voz, acompañada de los golpes, es como un martilleo constante en mi cabeza. Quejas es lo único que llego a entender. Siento rábia a la vez que tristeza. Y me distancio. Me cuesta leer entre mis própias líenas. Adoro “volar” cuando mi conciencia está perturbada. Me siento más libre, anestesiada. Nada me afecta porque no hay nada que llegue a tocarme. Es el camino fácil, el menos costoso. Decidir quedarme y aguantar la marea rebosarme es muy importante para mí. Es exponerme a…

https://www.facebook.com/oriol.portabernaus/videos/2099507803471089/UzpfSTEwMDAwMjM5MjEzNzM0OToyMjAxOTQzMjk2NTYyMDUz/

Hola, buenas tardes. Hoy dia del trabajo en España, les paso el enlace de mi actuacion con el gupo de playback al que pertenezco. Este sàbado tenemos un nuevo " bolo" en mi pueblo y en un par de meses participaré en un concurso de…

¡El rey está desnudo!

Pese a ser yo el que sufre el TLP fue mi ex la que, tras un par de meses de calma, volvió a aparecer en escena intentando hablar conmigo. Soy tan estúpido que intento llevarme bien con todos, no me gusta mandar a alguien a la mierda de forma definitiva (por mucho que se lo merezca).

Hace un par de días, mientras intentábamos solucionar un problema que tenía con la compañía eléctrica (vía mensajes, porque no quería quedar con ella todavía) de pronto me saltó que…

Así es él. Así de crudo e irreal. Y así es como me trata; hiriéndome con su presencia de hielo. Me recorre todo el cuerpo, pero suele quedarse en el pecho, a veces también en el estómago. Se adueña de mis movimientos, lentamente, dejándome sinsentido. Me aturde, posando sus garras en mi cuerpo. El sentimiento que me provoca es tan intenso… me paraliza… me deja en shock… anestesiada a la vida. Toda mi atención se centra en él, en cómo me envuelve… cómo me hipnotiza a la vez que me…

Autobiografía de una frontera

Soy quien soy

Siempre acechado por quien quise ser

Por quien no quiso ser

Por quien pude ser o no ser

Por quien irrumpía en los demás como un torrente

Como latido y daga que se interrumpen mutuamente

Este que veis con deslumbrante obviedad y que apenas nadie ha visto

Este que veis es un reflejo que se busca en espejos rotos

Si una luz

Una luz que ciega, hace llorar, a veces deslumbra

Soy mil…

Se suponía que iba a ser mucho más fácil. Nadie me dijo que dolería tanto. Nadie me dijo que la piel me sangraría cuando lo hiciera mi alma. Nadie lo hizo y no los puedo culpar. 

Todos los días son una auténtica batalla. Una lucha cuerpo a cuerpo conmigo misma, y eso me agota. Siento que llego a mi límite. Y es paradójico… ¿cuál es mi límite? Porque tengo la sensación que no lo hay, que no existe, o que es invisible a mi…

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Hoy ha sido un día duro amiga, tu dolor ha sido mi dolor.

Me veo reflejada en ti cuando la vida se encargó de pegarme un revés tras otro sin darme tiempo ni de sacar el cuello. Eso eran problemas...

Hoy me he dado cuenta de lo mucho q ha cambiado mi vida, de q la vida q llevo ahora nada tiene q ver con aquella montaña rusa de sufrimiento, dolor, debilidad, y vulnerabilidad q al mismo tiempo atraía problemas, y de nuevo sufrimiento, debilidad y más vulnerabilidad.

"A…

De nuevo me lo han cambiado, menos mal q el psicólogo es siempre el mismo q sino...

En cuestión de 2 años me han cambiado el psiquiatra 5 veces. Unos tenían ahora plaza de jefes del centro, otros demasiados pacientes, otros se pre jubilan, otros se van a investigación...

En fin, no sé si a vosotros os pasará igual.

PD: Sigo estando en la gloria en mi soledad deseada...

Hola a todos, quiero dejar rastro de este sentimiento para q no se me olvide. 

Hoy, después de 1 mes y dos días, se ha acabado la visita de favor de 4 o 5 días en mi casa q me pidieron y... q bonita es mi casa sin nadie más, mi sofá para mí sola, mi mando a distancia de la tv sin tener q llevármelo hasta a la cocina cuando voy a x agua para q no me cambien el canal, mi ducha sin restos de nadie, mi cocina sin cacharros sucios de nadie, mi tendedero sin ropa sudada de nadie, mi…

Estáis contentos con vuestro terapeuta?

Creéis q la terapia sirve para algo?

Creéis q quien tiene la voluntad de mejorar tiene la fuerza?

Creéis en la medicación?

Os sentís buenas personas? O vulnerables?

Os aceptáis?

Creéis q ayudar ayuda?

Me interesan vuestras respuestas...