septiembre 2017 Archivo (18)

Hace unos días hablaba del Trastorno Bipolar y su comorbilidad con el Trastorno Límite, sabéis que en la Clasificación Internacional de las Enfermedades esto se llama Trastorno de Inestabilidad Emocional, con dos subtipos: Límite e Impulsivo.

He encontrado en un libro muy recomendable del Dr. Eduardo H. Grecco, titulado "Constelaciones Familiares y Bipolaridad". En este texto explica de manera cercana y certera unas vivencias que aquellos que sienten un vacío emocional, están…

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Ella gritaba, soltaba su veneno por la boca. Yo intentaba huir, evitar el conflicto, me encerraba en mi habitación. Y ella, a lo lejos seguía gritando, atormentándome. Minuto, tras minuto. Incansable.

Yo, empezaba a llorar. Y pensaba: "No debe oírme, si me oye, utilizará mi dolor para hacerme más daño", entonces cogía una almohada y la mordía para no hacer ruido.

Intentaba cubrir mis oídos para que no siguiese alcanzándome su oscuridad. Pero mi mente me castigaba mientras,…

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No es la primera ni será la última vez que me digan: "cuidado, vigila, podrías maltratar a tus futuros hijos."

Muchos profesionales al escuchar mi historia, mis experiencias traumáticas, la clase de personas que me engendraron, (llamarlos padres hace que me atragante) se quedan perplejos y me sueltan comentarios que aunque bien intencionados no son apropiados. Ni tengo pensado ser madre en breve ni necesito que me digan algo tan doloroso.

Soy muy consciente de mis problemas…

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Ayer decidí dormir un rato por la tarde-noche. Me desperté sobresaltada por una pesadilla que me dejó angustiada.

Normalmente las pesadillas no me afectan pero ayer me levanté con una "crisis" que fue empeorando con el paso de las horas.

Me levanté llorando y desorientada. Soñé que era una niña pequeña (4-5 años) que escuchaba a mis "padres" gritar a lo lejos. Estaban golpeándose y mi "madre" me pedía ayuda. Yo intentaba ir tras ellos, corría, pero no avanzaba. A través de un…

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Hola,

Llevo varias semanas con la nueva medicación, aripiprazol, continúan las molestas incomodidades. Me duelen los tendondes. ¿podría no ser la medicación y ser el sobrepeso? Ahora estoy bajando de peso, ahora menos de 110, pero cuando pesaba más, no tenía estas molestias. Y los efectos secundarios indican mialgias. Es difícil describir las molestias. No quiero dejarla porque duermo 8 horas o menos, como un reloj y llego a mi hora al trabajo. Cosa que nunca he hecho desde que me…

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Siempre con dudas y temores. Indecisa, demasiado reflexiva o excesivamente impulsiva. No estoy en el término medio jamás.



Antes era demasiado impulsiva, y ahora me lo pienso todo mil veces. He perdido el norte tantas veces, de maneras tan distintas. Tengo mucho miedo a quedarme estancada y también temo avanzar. No sé qué rumbo tomar y no confío en mis capacidades ni en mi fortaleza.

Me veo tan débil, inútil y poca cosa... No puedo confiar en una persona como yo y tampoco en los…

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Bajo mi punto de vista, en definitiva, el TLP y la Bipolaridad son patologías semejantes en su etiología (causas), la presentación puede ser algo distinta pero se solapan en muchos casos.

La historia personal del paciente revela que el niño sintió que no recibió (sintió) amor, el cuidado, la protección ni el sostén necesarios, motivo por el cual creció bajo la impresión de estar sujeto a una insuficiencia afectiva.

Su interpertación de este hecho, su error cognitivo fatal, fue…

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Sentía que algo en mi interior me retorcía las entrañas.

No soportaba sentir tanto "desorden" mental y semejante sentimiento de culpabilidad. Me costaba convivir con un vacío y una tristeza tan grandes. A menudo imaginaba como mi cuerpo caía hacia el abismo y eso me producía una sensación de absoluta calma.

Mi cuerpo no me pertenecía. Me asqueaba observarme, y al mismo tiempo me obsesionaba. Pensaba que si me miraba directamente a los ojos podría encontrar algo de mí. Una señal,… Continuar

http://neuropsicologia.saludyeducacionintegral.com/trastorno-limite-de-personalidad-y-su-afeccion-en-el-cerebro/

Me siento muy perdida entre tanto cobarde. A veces tengo que leer 2 veces las cosas para no malinterpretar las quejas de alguien sin creer que van por mí.

Intento caminar sola pero cada paso que doy me recuerda lo bien que estuve acompañada algunas veces (no siempre). Dejé a gente atrás por tonterías que hoy si supieran quién soy saldrían corriendo. Mi Karma soy yo misma. Yo soy mi peor enemigo. Tan melancólica y triste que la gente huye. Incapaz de seguir fingiendo una felicidad que…

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Y si el objetivo no es positivo, bueno, eso dependiendo del punto de vista aclaro.

Ya volvieron las oleadas depresivas y mis cambios emocionales. Antes pensaba todos los días de mi vida en el suicidio. En realidad me lo he propuesto algún día, no me gusta vivir así, no creo que valga la pena vivir así. El problema es que soy cobarde y para eso se necesita mucha valentía.   Ahora me limito a rezar y a pedir por alguna enfermedad terminal, un virus, algo que me mande a la cama y…

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No sé cómo llamar a esta entrada ni cómo empezarla. Supongo que lo mejor es que deje fluir mis pensamientos y mis emociones.

Me dirijo a ti, abuelo. ¿O debería llamarte pederasta? Creo que sí, que es mucho más adecuado lo segundo.

Después de casi cien años por fin te marchaste de este mundo. Cuando recibí la noticia de tu muerte no pude ponerme más contenta. Fue una liberación absoluta.

Con apenas catorce años, justo en mi cumpleaños, recibí una realidad dura. Mi…

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Estoy verdaderamente harto de que los pacientes vengan con su identidad sustituida como "soy límite", no. Eres un sujeto singular con tus circunstancias, tus vivencias, tu mundo interno revuelto, tu corazón maltrecho, tus esperanzas agotadas y un goteo cansino de peregrinaje de profesionales que, o bien, te han tratado como si fueras una cabeza con moléculas o bien, trabajando de manera mecánica. Yo, formado con Dolores Mosquera y Vicente Rubio, muy dispares...

Pienso, integrado en mi…

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Hola,

Hoy he tenido un sueño raro. He soñado que estaba en casa de un amigo, (que no conozco) y había dormido en su casa. Al despertarme había entre otros, una pareja. Y el hombre maltrataba a la mujer, le pegaba. Y me enfrenté, pero recibí hostias, más que darlas y finalmente llamé a la policía.

¿Será por el caso de un vecino? ¿Será por mi mismo en la infancia sobre cosas que no he recordado? ¿Por algún trabajo anterior o este? El subconsciente coge la información de donde…

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Definitivamente mi experiencia con las medicinas no ha sido ni fue la mejor. 

Comparto un poco lo que leí hace poco en un post, "todos tenemos algo de locos". Yo haré mi mejor esfuerzo y optaré por estar lo más tranquila y en paz posible. Seré una buena persona en las medidas de mis posibilidades y buscaré hacer ejercicio y cosas que me generen principalmente paz con miras a que prolongadamente me generen cierta alegría. 

Creo que mi depresión me ha llevado al punto de un duelo…

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Esto es lo que he aprendido a responder cuando me pregunten cómo estoy. A reír cuando de verdad sólo me apetezca llorar, y sino, pastillita al canto! Esto es lo que esta sociedad quiere oír. Sin profundizar. Eso les daré para no seguir ahuyentando a más gente y para no ser diferente.

Pero no seré yo.

Hoy aprovechando mi visita al psiquiatra y al abrirme contándole los últimos acontecimientos de este verano, me ha vuelto a sangrar la herida. Y ya que está abierta, mejor…

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Algo se retuerce en mi interior al recordarte. 

Te quise tanto...



Desde el primer día conecté contigo de una forma especial. A pesar de que no te conocía podía intuir el gran tormento que hay en tu interior y sin entenderlo sufrí por ello. Lloré por ti, por lo que percibía...



Rápidamente la química surgió entre ambas. Decías que conseguía hacerte reír, que te sentías segura conmigo.



Te adoré, me arriesgué, me enfrenté a mis temores y me dejé llevar.…

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Ayer fui a ver el piso de una conocida que ha conseguido salir de estar M de barrio. 

Conocí a su pareja y bebí un par de cubatas cortitos por adaptarme a ellos y a la situación. Al llegar a casa bajé a la perrita y se me pasó un poco el mareo, aunque no me quise tomar el lorazepan de dormir porque ya el alcohol me da mucha somnolencia.

Son las 6 de la mañana y llevo como 4 horas con pesadillas. Todas acerca del miedo al abandono. Tan reales...

Lo cierto es que ahora…

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