Cómo he vivido y vivo mi TLP
Ya de niña veía que algo no iba bien dentro de mi, en la adolescencia empeoró mi estado de ánimo pero cuando fui a la universidad esos demonios pareció que desaparecían. Fue licenciarme y caer y caer en un pozo sin fondo. Empecé a ir a psicólogos y psiquiatras privados y siempre me decían que tenía una triste depresión y nada más. Incluso en 2008 fui a una "psicológa especialista en TLP" y me dijo que NO tenía TLP.
Así que después de estar 7 años y medio trabajando en trabajos muy inferiores a mi rango académico y después de sufrir un shock nervioso en el trabajo, decidí coger la baja laboral "sine die".
Entonces decidí que lo mejor era que me tratasen médicos de la sanidad pública y que de una puñetera vez establecieran un diagnóstico. A los 35 años (!) me diagnosticaron TLP, después de 13 años de andaduras por consultas de psicólogos y psiquiatras. Ese día lloré pq por fin tenía un diagnóstico pero el peor de los pronósticos se había hecho realidad. Para corroborar el diagnóstico fui al Departamento de Psiquiatria del Hospital Vall d'Hebron, y ahí no solo lo corraboraron sino que me dijeron que estaba grave.
Las consecuencias secundarias es que la Seguridad Social me ha dado la incapacidad absoluta laboral y tengo un 69 por ciento de discapacidad.
Llevo 1 año y medio encerrada en casa, deprimida, ahogada, llena de rabia e ira, muchas veces se me pasa la idea de acabar con todo.Estoy sola, mis "padres" pasan olímpicamente de mi, ni se han preocupado de enterarse de qué va esta enfermedad.
Y mientras yo me pudro de aburrimiento en mi casa, sola todo el día, sin más que hacer que salir a comprar comida, tabaco o tirar la basura. Odio el mundo entero por todo el dolor que han causado ciertas personas y la verdad es que si me diagnosticaran un tumor no me lo trataría, de hecho, ya he intentado suicidarme varias veces, en uno de esos intentos casi lo logré. Acabé en la UCI, en coma profundo e intubada. Desgraciadamente sobreviví para continuar con esta pesadilla que llaman "vida", que yo no tengo, pues me siento como una autómata, sola, dejada de la mano de Dios. La gente me rehuye, lo sé. Soy la loca esa que se pilla unos cabreos del copón, que si te metes conmigo te cagas en las bragas, pero nadie, nadie, nadie,me ha dado la oportunidad de volver a engancharme al carro de la sociedad. Me siento apartada y por eso esa rabia e ira. Me importan un pepino los problemas de los demás pq a mi problema nadie le importa,ni a mis padres. EStoy tan jodidamente dolida que se me caen las lágrimas escribiendo esto, no entiendo nada, pq nadie me ayuda????????
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por Angela María49 en
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Querida Silvia:
Como verás en mi testimonio poco tiempo atrás me enteré cual era el verdadero diagnóstico sobre lo que tengo. A diferencia de vos yo no pude hacer una carrera universitaria. Trabajo para el Estado, y gracias a eso tengo estabilidad, a pesar de no poder asegurar asistencia perfecta ni puntualidad perfecta. Hago mi trabajo lo mejor que puedo y siempre puedo aprender y superarme un poco. En mi vida privada tengo buenos amigos pero salgo bastante poco. Me cuesta mucho la relación con la comida y tener pareja. Me parece que si pudieras ver las cosas de un modo diferente, te darías cuenta de que estás en una situación inmejorable para hacer lo que realmente tengas ganas. Ya sé que cuando uno está mal no ve las oportunidades, solo las crisis. Pero a lo mejor, que te propongas hacer una cosa que te guste y la sostengas, ya te ayudaría. Por favor dejá el cartel de borderline y su pronóstico dentro de tu mesa de luz y tratá de hacer algo. Un abrazo.
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Permalink Respuesta por lauri en
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¡¡Hola Silvia!!
Decirte que siento que a veces no parecemos estar hechos para este mundo, pero en el fondo, si lo estamos. Vale la pena vivir aunque no seamos el ideal social. ¿Quién lo es? Lo escribo pensando en lo que has puesto de los trabajos. Madre mía, ¡Cómo me suena eso! Pero bueno, se puede aprender a vivir la vida con otras cosas: Sentir, mejorar, descubrir, comer algo rico...
No te aburras no te sientas sola sabiendo que está este foro, al menos.
Un beso grande.
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Permalink Respuesta por Chus en
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Hola silvia , en estos dos últimos años de mi vida gracias a la fustracion que siento he desarrollado una ira horrorosa, hay etapas en que pienso igualito q tu ( soy una loca q nadie se acerca a mi por q tengo un carácter malísimo ) , te aseguro q esta percepción la tenemos nosotras , por la necesidad q tenemos de dañarnos el espíritu . Creo que es importante intentar poner y sacar de dónde sea una fuerza inhumana de voluntad para intentar cambiar algo , después los demás cambios ya vendrán... Nosotros estamos aquí para que te habrás al mundo y comiences a hacer tus cambios , aprovecha todo al máximo para comunicarte y sal de este agujero donde estas metida ... Te deseo todo lo mejor y espero q te plantees un cambio en algo por pequeño q sea ... Un abrazo y beso muy fuerte de otra tlp ...
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