4 pasos para vencer la dependencia emocional
4 pasos para eliminar la dependencia emocional
Eliminar la dependencia emocional es posible, para ello es uno mismo el que debe tomar la decisión de cambiar para tener una mejor calidad de vida. Las personas que sufren de apego excesivo, no disfrutan de las relaciones, se enganchan en exceso y pierden su individualidad satisfactoria. Hay más porcentaje de mujeres con este problema, aunque también hay hombres que lo sufren exactamente igual que cualquier mujer, con la desventaja de que les suele dar más vergüenza acudir a una consulta psicológica. Sienten que su hombría está en duda, cuando en realidad nada de eso tiene que ver, una autoestima baja puede acarrear este problema, independientemente del sexo de la persona.
1. RECONOCER QUE HAY UN PROBLEMA
Analiza.No sólo existe la dependencia en las relaciones de pareja, también se puede dar en amistades, compañeros, familia y personas del entorno. A continuación un listado de situaciones para que evalúes si sufres este problema. Una persona con apego enfermizo se caracteriza por:
-Tu felicidad se centra en una sola persona, no disfrutas de otra cosa que no sea estar con quien amas o aprecias.
-Tu alegría depende de cómo te traten los demás y de lo que piensen de ti. Si te sientes aceptado todo genial, pero como sientas que caes mal o tengan mala opinión de ti, se esfuma la felicidad. Dependes en exceso de los demás para estar bien o mal.
- Evitas a toda costa dar la contraria para evitar enfrentamientos, te invade el temor a molestar o a ser rechazado.
- Antepones el deseo de otros, al tuyo propio, te sientes como si tú no tuvieras capacidad de decisión, tu vida la manejan.
- Sólo te sientes bien contigo mismo si te sientes querido, si no hay alguien a quien querer, te sientes vacío, sin amor propio. A cualquiera nos gustaría tener a alguien especial en nuestra vida, lo que diferencia a una persona no dependiente, es que cuando están solo/as pueden tener momentos de melancolía, pero eso no les detiene para seguir disfrutando de otras facetas de su vida. En cambio la persona dependiente no puede estar sola, se deprime, su autoestima decae y no es capaz de disfrutar de la vida. - El sentimiento de culpa está a menudo contigo, sientes que eres el responsable de la felicidad de los demás, ya sea tu pareja, familia, amistades, etc. Te sientes con la obligación de contentar a los demás y si no lo haces te sientes culpable.
- Te invade el miedo a menudo, miedo a perder a esa o esas personas que tanto amas o aprecias. Ese miedo te impide disfrutar como deberías de las relaciones.
- Caes fácilmente en los chantajes emocionales, no soportarías que por tu culpa alguien se hiciera daño, sacrificas tu felicidad para dársela a otros.
-Prefieres sufrir, antes que dejar a la persona a la que estás enganchado/a, no tienes la fortaleza de cortar un contacto porque tampoco sientes que tienes la capacidad de salir adelante sin esa persona a la que quieres.
-Necesitas al otro/a, sino la vida pierde total sentido, necesitas que te demuestre que le importas, de la manera tan excesiva que te importa a ti. Si no lo hace piensas que no te quiere y te enfadas. Las exigencias cobran vida.
-Quieres tener el control de toda su vida, para tener la seguridad de que no le perderás. Te conviertes en una especie de espía para seguir incluso las conversaciones que tiene con otras personas. Te obsesionas un poco con esa persona, dejas de vivir tu vida para seguir la del otro, para asegurarte de que no hayan indicios de que dejas de interesarle. Si ves que hay riesgo de que te pueda dejar, puedes dejar de ser tú mismo/a y hacer cosas que no te gustan con tal de contentarle.
-Esa persona está tanto en el centro de tu vida, que tus amistades y demás pierden importancia para ti. Hay tendencia de aislamiento social, sólo te apetece estar con esa persona, y cuanto más tiempo diario mejor.
2. LISTADO DE COSAS QUE TE PERJUDICABAN Y HAS HECHO POR AMOR O CARIÑO
Una vez que ya has reconocido que tienes un problema y tienes el convencimiento de que quieres eliminar la dependencia emocional de tu vida, haz un listado de cosas que has llegado a hacer por alguien, que a ti te perjudicaba. Debes ser consciente de que una persona dependiente no se fija en su bienestar personal, prefiere contentar a la otra persona para no perderla. Si quieres cambiar, lo primero que debes hacer es pensar en ti lo primero, que tu bienestar sea lo principal en tu vida.¿Qué cosas tenía la otra persona que te perjudicaban?, ¿Qué has hecho tú por el otro que a ti te hacía daño? Ejemplos: ¿Has dejado de lado amistades, familia, actividades, hobbies, estudios, desarrollo personal, etc..?, ¿Te han tratado con el respeto que te mereces?, ¿Has hecho cosas que no están bien para no perderle? ¿Cómo ha sido tu estado emocional?, ¿Sientes que has mendigado amor o afecto y has ido muy insistente detrás?, a parte de esta persona ¿Has tenido otras facetas en tu vida donde has disfrutado? Pueden ser hobbies, amistades, etc… ¿Has aguantado muchas cosas negativas con tal de no perderle?, etc… Es importante que hagas consciente el sufrimiento que has tenido por ser una persona dependiente. Piensa en todo lo negativo que te ha traído esa relación, de esta manera reforzarás tus ganas de cambiar y de eliminar la dependencia emocional.
3. REFUERZA TU AUTOESTIMA
El factor principal de cualquier dependencia es una autoestima baja. Hay muchas opciones para poder reforzarla, desde acudir a un profesional de la psicología hasta hacer biblioterapia. En cualquier biblioteca hay libros muy interesantes sobre la autoestima. Haz como si tuvieras que estudiar para el colegio, infórmate todo lo que puedas sobre reforzar tu autoestima y lee los libros que te parezcan más interesantes. De todos siempre se saca algo nuevo e instructivo.
4. APRENDER A ESTAR SOLO/A
La vida es más bonita con amor, pero éste llega sanamente cuando uno se siente bien consigo mismo. No podemos tener una relación sana si antes no nos hemos desarrollado como personas. Cuando uno mismo se ama y no necesita a los demás, es cuando está preparado para querer de una manera sana. A todos nos gustaría tener una pareja ideal, a personas a quien querer, etc… Pero una cosa es “necesitar”y otra muy diferente es “desear”. Cuando lo necesitas no funciona, porque si uno no se ama a sí mismo, tampoco podrá amar a los demás de una manera madura y sana. Uno debe aprender a disfrutar de la vida sin pareja. Hay infinidad de cosas que hacer. Desarrolla tus habilidades, labra tu futuro, dedica tiempo a tus hobbies, haz amistades con gente buena, viaja, mira a tu alrededor para disfrutar de las pequeñas cosas, y sobre todo cuídate y ámate como te mereces.Visitas: 18585
Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por Marina F en
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Gracias Lauri, se bien lo que es esto. Soy muy independiente, pero conozco personas dependientes y que necesitan que alguien dependa de ellas. A una de estas personas la educo una madre posesiva y dependiente. Heredo esta dependencia y ansiedad si no les acompaña alguien y actua igual con otros haciendolos dependientes suyos.......una cadena. Las amistades los abandonan en cuanto se cansan de esta dominación. Compran amistades o las consiguen siendo amables en exceso. Pero no se puede mantener mucho tiempo esta situación. Acaban pidiendo ayuda profesional.
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Permalink Respuesta por lauri en
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Ajunto entrevista de La Vanguardia relacionada con este tema, por interesante.
Silvia Congost, especialista en autoestima y dependencia emocional
Victor-M Amela, Ima Sanchís, Lluís Amiguet
"Aprender a aceptar al otro es el mejor regalo para ambos"
03/08/2013 - 00:00
- ·Amar sin sufrir
- ·Insiste en la falacia del quien bien te quiere te hará llorar. Asegura que la gente que cree que el amor está ligado al sufrimiento tiene un problema emocional, y lo dice con conocimiento de causa: siendo ya psicóloga padeció una relación de dependencia emocional y, como no halló especialista alguno que la ayudase a salir de ahí, construyó su propio método, que hoy se ha convertido en su especialidad, y asegura que en diez sesiones consigue que sus clientes superen la dependencia emocional y los síntomas físicos que la acompañan (depresión, ansiedad, mal dormir...). Tiene una página web muy transitada y ha publicado Cuando amar demasiado es depender (Oniro).
- ·¿Usted también?
Sí. Yo sufrí dependencia emocional, ese enganche tóxico que te va destruyendo sin que te des cuenta.
Cuénteme.
Siendo ya psicóloga empecé una relación: lo más maravilloso que me había pasado en la vida. Él era una buena persona, pero nuestra manera de ver la vida era distinta. De hecho, no coincidíamos en nada.
¿Cuánto duró?
Cinco años. Me adapté a él en todo, sólo hacía las cosas que a él le gustaban y que a mí me horrorizaban, como pasarme el fin de semana viendo la tele y todas las vacaciones haciendo surf.
Pues si no te gusta, es duro...
Cuando me recuerdo a mí misma dentro de un traje de neopreno en pleno invierno no me lo puedo creer: jamás me ha gustado ni el mar ni el frío. Y no es que él me obligara.
Si era feliz haciendo feliz...
En absoluto, así que empecé a quejarme, a exigirle que cambiara. Tomé conciencia de que no estaba bien y de que aquello no era lo que yo quería, pero cada vez que me planteaba dejarle me inundaba el pánico. Incluso llegué a ponerme enferma de ansiedad.
¿Aparecieron los celos?
Sí, mis inseguridades y mis miedo crecieron de manera desmesurada. Estuve un año intentando dejarle y volviendo con él como si me fuera la vida en ello.
¿Pidió ayuda?
Empecé a buscar información por todas partes sin resultados hasta que Walter Riso dio una conferencia en el Colegio de Psicólogos sobre dependencia emocional y comprendí que ese era mi problema, aunque no sabía cómo salir de ahí.
¿Cómo lo hizo?
Con las mismas herramientas que se usan para abandonar una adicción: contacto cero y superar con paciencia el síndrome de abstinencia, que lo hay y muy fuerte, incluso más que con otras sustancias.
¿Recaídas?
Sí, cuando la desesperación se apoderaba de mí, necesitaba coger el coche e ir a verle para calmarme. Pero cada vez que conseguía contenerme me sentía un poco más libre. Hoy doy gracias a esa experiencia que paradójicamente se ha convertido en mi especialidad. He visto que mucha gente padece dependencia emocional y no lo sabe.
¿A qué conclusiones ha llegado?
Amar es elegir, y elegir es ser libre, tener el poder, el control de tu vida. Necesitar es ser dependiente, estar atrapado en una relación que no te satisface. A menudo, equivocadamente, luchamos para que la relación funcione.
¿Y no es eso lo correcto?
La palabra relación y lucha nunca deberían ir juntas. Si una relación de pareja es sana, si tiene los ingredientes necesarios de confianza, respeto y aceptación del otro, fluye. Surgirán dificultades ocasionales, pero que no nos harán plantearnos si estamos con la persona adecuada o si debemos dejarla.
Usted plantea un ideal.
Tenemos una concepción del amor equivocada, todos partimos del fueron felices y comieron perdices, que es el cuento que nos cuentan de pequeños. No estamos preparados para afrontar los problemas y a menudo vamos reduciendo los límites de lo intolerable, de lo que no deberíamos aceptar, y desaparecemos en el otro.
¿Qué pistas nos dan las dudas?
Si dudamos de si queremos o no queremos al otro, la respuesta es que no le queremos.
Eso es muy radical.
Yo siempre propongo a mis pacientes que se tapen los oídos y miren, porque a menudo los veo sufrir muchísimo y cuando les pregunto por qué siguen ahí me responden: "Porque en el fondo me quiere".
Actos son amores y no buenas razones, que decía mi abuela.
Y también ocurre a menudo que le exigimos más y más amor al otro: cuando no es la persona adecuada, en lugar de aceptarlo como es, intentamos cambiarlo olvidando que lo elegimos así.
Tal vez las personas con dependencia no eligen, sino que son elegidas.
En efecto, es así en el 95% de los casos debido a su baja autoestima. Inconscientemente creen que no van a encontrar a nadie más que quiera estar con ellos.
¿Y pretenden ser su prioridad?
Sí, y aparece la queja: siempre que hablan de su pareja es para criticarla, pero tampoco quieren soltarla. Entrar en la queja es generar emociones de ansiedad y angustia.
También hay quien se resigna.
Hay una gran diferencia entre aceptar y resignarse. Aprender a aceptar al otro es el mejor regalo que le podemos hacer al otro y a nosotros mismos.
¿Cómo salir de la dependencia?
Tomar conciencia y sanar las causas que la provocan, que son la baja autoestima y el miedo a quedarnos solos. Hay preguntas poderosas que debemos hacernos.
¿Qué preguntas?
Si con esa persona soy más feliz que sin ella, qué me aporta, y si mi vida ha mejorado desde que estoy con ella.
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Permalink Respuesta por Alfredo en
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Yo tengo una duda, reconoci varios de estos sintomas en mi, pero de verdad no quiero alejarme de esta persona, me he alejado de ella y sinceramente solo pensaba en ella, ultimamente la escuela me ha alejado de ella, y me siento bien por que cuando hablamos es mas divertido a hablar diaro con ella, pero ¿como dejo de depender de eella sib alejarme?
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Permalink Respuesta por Maria Dolores en
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Mi psicóloga me recalca esto:- cada uno, es uno, tú eres tú y el otro es otra persona diferente y cada uno debe tener su individualidad. Me lo he grabado a fuego!
Ahora pienso que no me puedo fusionar con nadie, porque cuando ese alguien hace una cosa sin mí, me sienta fatal y empiezo a tener pensamientos de vacío.
Ahora vivo y dejo vivir.
Gracias Lauri.
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Permalink Respuesta por Silvy Ka en
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La Soledad no es plato de buen gusto....pero mejor sola que mal acompañada....pero estar solo o sola???...QUE VIDA ES ESA???
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Permalink Respuesta por vari en
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gracias por tu informacion, uno no es dueño de la otra persona si se dice q la ama , al disfrutar de nuestro ser en solteria, no es tan malo y uno se puede conoser mejor para despues darle paso a compartir con el otro mas no apropiarse de el
ademas nacimos solos y solos nos vamos de este mundo y no es malo son simples procesos.
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Permalink Respuesta por gerald en
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Este tipo de trastorno crea vínculos de unión muy fuertes que repercuten en miedos irracionales a perder la persona que crees que amas, generando conductas enfermizas como celos, compañía constante y asfixiante, acoso y agresividad para ejercer poder sobre alguien, eso implica estar en constantes cambios de ánimo y estados de tristeza frecuentes incluso depresión. goo.gl/Qc946j
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Permalink Respuesta por claudia en
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Hola , soy nueva aquí , mi nombre es Claudia , tengo 25 años , soy de Santiago de Chile. Por lo que leí padezco dependencia emocional...y siento que estoy pasando una de las etapas más oscuras de mi vida... Hace cinco años conocí al amor de mi vida ... cabe mencionar que antes de él tuve breves relaciones pasajeras sin mayor importancia.. Nos conocimos durante el ingreso a la universidad , era mi compañero ... Actualmente estamos distanciados , hoy fue nuestra última discusión y esto no da para más... dependo de él emocionalmente, durante los primeros años nos aislamos , lo aislé de mucha gente , quería que solo estuviera conmigo ... me ponía celosa de sus amistades hasta de su familia. Me refugie en él en un 100% . Crecí en una familia disfuncional , con muchas carencias afectivas y cuando llegó él a mi vida , sin lugar a dudas pensé que esta relación sería lo más hermoso que viviría en mi vida , junto con estudiar . Ambas han sido mi refugio él y mis estudios. Mi vida empezo a girar en torno a él , incluso deje deje de lado por un buen tiempo mis estudios , por concentrarme en él. Me causaba pavor , un miedo oscuro a que me dejará. La relación muchas veces se tornaba complicada porque yo me refugiaba en él absolutamente cuando tenía problemas familiares. Desde hace algún tiempo él empezo a trabajar y a estudiar ( se cambio de universidad , ya no somos compañeros) y aquello significaba que solo podíamos vernos una vez a la semana , desde entonces mi ansiedad , angustia , irritabilidad aumentó , como también los celos , la inseguridad y la desconfianza. Hace dos años empezó a trabajar , hace dos años que solo nos vemos o mejor dicho nos veíamos una vez a la semana y ya no puedo más. Él ha cambiado y es evidente , con mi comportamiento no logro hacerlo feliz porque exijo tiempo...Sin él me siento vacía y leyendo este articulo , ya empiezo a tomar consciencia que soy dependiente emocional y no puedo seguir así.. Hoy terminamos nuestra relación, definitivamente siento que estoy cayendo en un pozo profundo , vivo sola , congele mis estudios por problemas familiares , estoy sin estudiar , sin trabajar , me siento inútil y siento que no voy a salir adelante , ya he llorado bastante , ¿ Cómo empiezo? Con abstinencia de verlo ? de buscarlo , de escribirle ? Lo amo y sé que en el fondo aún me ama , pero ambos sabemos que esto ya no puede seguir....
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Permalink Respuesta por nataliabcn78 en
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Yo también tengo dependencia emocional en general y lo estoy pasando fatal al relacionarme. No se hacerlo sanamente
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Permalink Respuesta por sofi22 en
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reforzando tu autoestima!
Alfredo dijo:Yo tengo una duda, reconoci varios de estos sintomas en mi, pero de verdad no quiero alejarme de esta persona, me he alejado de ella y sinceramente solo pensaba en ella, ultimamente la escuela me ha alejado de ella, y me siento bien por que cuando hablamos es mas divertido a hablar diaro con ella, pero ¿como dejo de depender de eella sib alejarme?
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ainoa gonzalez dijo:Yo tuve una relacion de 13 años y sufri dependencia emocional, creo que es una de las peores experiencias jamas vividas.. hasta que no estuve fuera de esta relacion no supe de mi dependencia. Es mas, si el no me hubiera dejado, creo que yo jamas lo hubiera dejado a el, aun siendo una infeliz junto a el.. Me quede sin identidad.. sin autoestima.. sin personalidad.. etc etc.. y hoy por hoy agradezco que me dejara solo que ojala lo hubiera hecho antes..
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