El blog de Maria Dolores (8)

Vereis, llevo casi 16 años con mi marido de los cuales, 6 fueron de noviazgo y llevamos casi 10 de casados.

El caso es, que bueno, hemos tenido nuestros altibajos en nuestra relacción, en especial, cuando yo estaba peor, pero ahora estoy bastante bien, controlo más o menos el tlp, y el trastono bipolar, ahí va, eso sí que sólo lo puedo controlar jugando con la medicación, pero vamos, que como desde que estuve ingresada en el centro de día, aprendí a pedir ayuda, llevo una buena…

No sé cómo empezar esta carta, pero sí sé que me va a dar la oportunidad de descargar mi corazón y mi mente, de toda esta porquería desordenada que lia mi cabeza.

Me llegan recuerdos, como si fuera ayer de cómo fue mi infancia. Fuí una niña completamente infelíz, porque no entendía por qué, mi madre no me quería, por qué me castigaba de esa forma tan injusta, por qué tenía que ser su criada, por qué me decías que estaba gorda.....

Es muy fácil coger y echarle la culpa a los…

Ahí he pasado los ultimos dias, entre las 4 paredes de esa habitación.

En los pasillos de la tercera planta de un hospital, y aún me pregunto ¿por que?

Ha sido voluntario, pero lo necesitaba de verdad, el estres me ha llevado a este estremo, a pensar en el suicidio

era un autentico peligro, una bomba de relojeria, que no se sabía cuándo iba a estallar.

Era lo mejor para mí. Lo mejor para mi familia, lo mejor para todos.

Ahora ya estoy mejor, por eso he…

Otra vez han vuelto las malditas alucinaciones auditivas, la tristeza y el llanto, ya no puedo mas, estaba tan bien!

Y sin embargo he vuelto a caer, no tengo ganas de nada quiero que esto acabe, pero no acaba, he vuelto a bajar.

Estoy tan desesperada que hasta me habia pasado por la cabeza quitarme de enmedio, pero pienso en mi hija y me digo ¡no! ella no merece vivir sin su madre, aunque sea un despojo, tengo que luchar.

Me han prohibido coger el coche, pero entonces…

Porque sigo con mi lucha contra el INSS y voy a luchar por mi y por mis derechos, me he decidido a demandar, como bien me aconsejó mi amigo belerofonte, ya está la máquina en marcha y no hay vuelta atrás, ayer llame donde tenia que llamar y nada a moverse ya que luego son todo prisas así que estoy muy contenta por el paso que he  dado.

Pero muy nerviosa por todo lo que tengo que hacer y todo el papeleo otra vez que tengo que remover.

Seguro que sale bien me digo una y otra…

Y yo misma llegué a creer que era mi propia personalidad, a punto ya de rozar la locura, creí que yo era así,  oscilante

que no tenía remedio, no que fuera una enfermedad ni mucho menos, sino que era mi forma de ser, que la gente

hablaba de mí a mis espaldas ,que de pronto quien me caía bien, me llevaba mal con ella, que todo el mundo se

ponía en mi contra y luego de mi lado, que mi marido al que quiero de pronto lo odiaba, y luego lo volvía a querer

otra vez, que…

Hay dias que me levanto llena de energía, pero no tengo ganas de hacer muchas cosas tampoco, aunque poco a poco las voy haciendo. Pero otros......... buf me cuesta horrores, es un cansancio, un dolor de cuerpo.

Mi medico de cabecera dice que somatizo mucho. Puede que tenga razón, pero hoy mismo estoy agotada, y tengo tanto por hacer, y no tengo ganas de nada, ayer mucha fuerza de voluntad pero al final nada de nada, la comida y poquito mas. Me hago una lista de propósitos pero luego o…

Así empieza todo, aunque como muchos de vosotros, así empezó esta crisis.

Me diagnosticaron trastorno limite de personalidad con inestabilidad emocional (que tontería, típico del tlp`)

autolisis, comportamiento bulimico, obsesivo compulsivo, alucinaciones, en fin, un infierno.

Psiquiatra cada 15 días, al hospi 1 vez al mes, y cada día impaciente me preguntaba ¿cuando acabará esto?-

Cada vez que me cortaba intentaba hacer el corte más profundo, cobarde, porque…