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A mi por edad me toca. Voy para los cuarenta pero tendría que ser madre soltera y no es una decisión que tomar a la ligera. También me había planteado entregarlo en adopcion pero en España no me gusta el sistema que hay y ya no se lo puedes dar a una monja como antes. Yo veia embarazada a los 16 y recuerdo un caso de una adolescente adoptada que dio a su hijo en adopcion porque los padres adoptivos eran católicos y estaban en contra del aborto. Yo antes de abortar lo doy en adopcion también. Pero no tengo dinero. He pensado en congelar mis ovulos pero es caro y tengo que gastarme mucho más dinero si a la larga me hiciera una inseminacion artificial. Así que como no ocurra un milagro y me toque la loteria no tendré hijos...

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Yo lo descarte porque sin pareja y con sabiendo que ésto tiene una base genética importante, pensé que si llegaba a tenerlos sería como condenarlos a compartir lo que muchas veces he definido como "mi maldición". 
Luego estuve con una chica unos años y ella tenía dos críos, a mí me dieron la vida: también me la quitaron cuando me dejó (es una historia muy compleja y no viene a cuento), pero muchas veces te hacen sacar fuerzas de donde no las tienen y consiguen, al menos en mi caso, hacerme sacar fuerzas para luchar por vivir... Cosa que sin ellos me cuesta muchísimo tener

Si tiene una base genética importante pero son más los factores ambientales. En mi caso no me dejaban dormir y tenia estres y explote. Cuando ya me había curado de todo aquello me ingresan y salgo peor de lo que entro veia como algunos drogadictos entraban sin hablar y salían hablando pues a mi me paso lo contrario y despues ya fui a por la paga porque mi familia es lo que quiso. Aunque hoy son ellos los que deberían acudir al psiquiatra y no van porque la médico de cabecera no les deriva porque yo no valgo un pimiento y no pueden con tanto. Les resultó una carga pero yo me ofrecí a hacerme la eutanasia y me dijeron que no.

Se publicó un estudio hace nada en el que habían demostrado que se quintuplicaban las posibilidades de tenerlo si se tenía un familiar, no necesariamente padre o madre (ahí aumentan las posibilidades) de padecerlo. 
En realidad nacemos más sensibles, en muchos de los libros que he leído al respecto se refieren a nosotros como "demasiado humanos" por que esa sensibilidad excesiva es la que hace que algún incidente que para otra persona no va a más a nosotros nos provoca una crisis. 
Creo que todos tenemos ese momento en el que en una conversación alguien dice algo y vemos todo su significado, el que quiero mostrar la persona que nos habla y el que va implícito y oculto: detalles de los que nos percatamos que delatan mucho de otras personas y que, al menos eso opino yo, hacen que a nosotros nos duela un comentario, una frase, la forma de decir algo; mientras que la gente "normal" se queda en la superficie y no lo ve. 
Al menos en mi caso creo que lo damos todo pero también lo sufrimos todo, como si nuestra capacidad de sentir estuviese multiplicada por diez tanto para lo bueno como para lo malo.

De la segunda parte de lo que dices es lo que tu percibes. Debemos analizar nuestros actos porque muchas veces hacemos daño a los demás sin darnos cuenta. Yo sé que mi familia me quiere, aunque no puedo vivir con ellos porque el ambiente al final es malísimo para todos. Muchas veces no saben como tratarme y tal final he optado por apartarme de todos y de todo. Lo de la eutanasia es para otro tipo de casos, nosotros tenemos temporadas malas pero te prometo que las vas a tener muy buenas también. ¿Cuándo? No lo sé, pero las tendrás malas, buenas y así, en una noria constante. 

Yo he intentado quitarme la vida muchas veces pero el cuerpo aguanta demasiado. A veces pienso que ojalá lo hubiera conseguido, otras me alegro de no haberlo hecho... Y otras simplemente existo y me importa un comino una cosa u otra; realmente ahora sólo me quiero vivir mientras lo hagan mis padres porque sé el daño que les haría lo contrario, no porque vea que la vida merezca la pena. 

Sonia dijo:

Si tiene una base genética importante pero son más los factores ambientales. En mi caso no me dejaban dormir y tenia estres y explote. Cuando ya me había curado de todo aquello me ingresan y salgo peor de lo que entro veia como algunos drogadictos entraban sin hablar y salían hablando pues a mi me paso lo contrario y despues ya fui a por la paga porque mi familia es lo que quiso. Aunque hoy son ellos los que deberían acudir al psiquiatra y no van porque la médico de cabecera no les deriva porque yo no valgo un pimiento y no pueden con tanto. Les resultó una carga pero yo me ofrecí a hacerme la eutanasia y me dijeron que no.
Bueno yo por mis padres tengo sentimientos contradictorios. Me quedé con mi madre pero no entendí su forma de quererme o de sobre protegerme hasta llegar a asfixiarme y no poder hacer mi vida. Recuerdo un viernes que después de salir de clase tenía planeado salir a la discoteca y cenar en grupo y estaba muy ilusionada con esa cita. Ese día no pude llegsr porque me quedé descalza sin la suela del zapato. Tenían una suela un poco despegada y mi madre le puso pegamento de papel de barra el típico pegamento y medio ni siquiera de tubo que no pega nada y por culpa de eso se acabo de romper la suela del zapato y tuve que ir por toda la ciudad con un zapato bueno y otro roto. Por mi gran cabreo que cogí aunque ya estaba tomando rivotril mi madre pensó que su hija estaba loca y me ingresó. Y entonces fui a peor. Y mi padre siempre nos ponía demandas hasta dejarnos sin dinero mediante el abogado. Crecí sin el y cuando lo volví a ver ya estaba mal de la cabeza. No me fue bien hablar por teléfono y escuchar su voz, llore y llore un montón y a los pocos días ya estaba en el psiquiatria porque mi familia lo llamo para que viniera a buscarme diciendo que queria irme a vivir con el. Entonces mi madre se puso a llorar como una magdalena y se despidió de mi como si fuera a irme para siempre y el resultado fue acabar en urgencias de psiquiatria donde me dieron una pastillita. Pero no me ingresaron. Yo colabore en todo momento con los medicos y les explique lo que me había pasado y que me autolesionaba pero que lo tenía escondido. Yo ni siquiera había ido al médico de cabecera porque no tenía tiempo y acabe culpando a mi padre por el ingreso que me terminaron haciendo porque aunque primero me ingreso mi madre en otro hospital porque la convencieron los médicos me dieron el alta voluntaria y no era un hospital cárcel sino que hasta ligue. Mi padre siempre se ha lavado las manos y le ha dado carta blanca al médico y yo ya no me intereso por el en lo más mínimo. Mi hermano y el no se hablan desde hace treinta años y su hijo no sabe que tiene abuelo paterno.

¿Para que quieres tener un hijo?? ¿para darlo en adopción????para eso es mejor no tenerlo!!!

Yo no he tenido, porque no me veia preparada y ya está.

Vaya historia... Es cierto que todos tenemos la nuestra pero siempre es triste leer algo así. 

Si sólo os hubiera dejado en paz... 
Yo creo, por lo que me dices de tu madre pues la pobre no sabe cómo afrontarlo y hay que tratar de entender a la gente que nos rodea y a la que queremos, pero también de no hacerles daño e intentar explicarles, en la medida de lo posible, nuestros sentimientos.

Yo no puedo hablar de lo que me ocurre con mi padre o mi hermana, de otras cosas sí, pero de lo mío no.

Con mi madre intento no hacerlo porque acabamos discutiendo (aunque hablemos del tiempo acabamos discutiendo).

Volviendo al tema inicial: se nota que te falta bastante para alcanzar una estabilidad con la que te encuentres algo más cómoda, y ahí yo creo que tú misma pensarás que lo correcto es esperar a ser más estable, estar mejor y tener una conciencia más amplia de lo que hacemos, aunque nos pueda el impulso, antes de de empezar a plantearte el tener familia. Primero mejora todo lo que puedas o estabilízata. Es lo que yo haría.

Mi mayor miedo era enloquecer pero yo ya intuía que algo iba mal. No es muy normal hacerse autolesion. Pero tampoco es normal que para que te den la pensión si no son profundas tarden quince años en arreglarlas con tinta mientras vas súper medicada por la vida y no puedes ni ir al gimnasio ni a la piscina o simplemente hacer vida normal y te tienes que maquillar y no te puede dar el sol.


Hasta el año pasado yo no había tenido algún episodio leve de autolesiones, que no suicidios. Después de años pensando en formar una familia con alguien, de hacer míos sus hijos y que te llamen papá y traten como a tal. Trinque que mi ex había sido infiel todo el tiempo, le pedí explicaciones y no contesto.Sí que le he escrito para intentar averiguar cómo había podido hacerme eso, algo que en otros países es delictivo (el fingir que eres algo de alguien para llevarte su dinero y cuando ves que se está quedando sin él largarte se considera fraude).

Yo me rompí y entré en una crisis enorme y ella me denuncio, añadiendo a los correos preguntando por ella y por los niños, pues ya puestos y aprovechándose de que hay una ley en la que el hombre no tiene derecho me acuso de malostratos (cuando he sido yo el que los ha sufrido, tanto físicos como psicólogicos, y con testigos), pero su palabra bastó y sólo puedo leer que cuando en la segunda línea leí malos tratos me rompí del todo y literalmente (tengo problemas cardíacos desde entonces). Me juzgaron en shock sin tener ni la capacidad de leer sabiendo la poli que estaba mal, pero no querían que pasase la noche allí porque literalente dijeron "a éste hay que llevarlo aquí, que si pasa aquí la noche se nos mata" (en lugar de llevarme al médico). Y eso hice al llegar a casa: nueva hospitalización y no levanto cabeza desde entonces. 
Creía que era por la medicación lo del corazón pero estoy sin ella por esto del covid que lleve meses abandonado como quien dice, con alguna llamada telefónica pero como somos segundos en la sociedad a nadie le ha preocupado como podría afectar cerrar los servicios sanitarios psiquiátricos. Desde entonces comencé, muchas veces sin ser consciente si quiera, a mutilarme. No tengo cortes como tal, tengo puñaladas por todas las piernas, el pecho, brazos e incluso espalda, que no sé ni cómo he llegado. 
Según la pisquiatra el segundo peor caso que he visto, y entonces estaba bastante mejor que ahora. 
Yo no sólo pienso en las piscinas, a las que años hace ya que no voy por mis complejos, es que directamente no me veo capaz de desnudarme delante de alguien ... Y si he tenido que quitarme la camisa en el masajista pues me ha tocado dar explicaciones al ver la cara de alucine y para que no salgan corriendo (y ha visto la menor parte)

A mi me paso con una enfermera que puso cara de miedo supongo que al sacarme sangre o algo parecido y le dije voy al psiquiatra y ya no dijo nada más. Yo necesito una reducción de pecho pero la médico de cabecera por estar en salud mental me discrimino, he podido ver que en el ordenador del centro de atención primaria pone en grande (en letras mayúsculas) Esquizofrenia y ni siquiera saben que diagnostico tengo porque he tenido muchos diagnósticos hasta el momento y cuando estaba delgada muchisimo mas delgada no me apunto a las listas. Ahora tengo otra médico de cabecera pero me dice que estoy gorda y que no entro en los baremos. Me iba a hacer un control del peso cuando vino esto del covid 19 y ya no fui mas. Yo me siento discriminada por los medicos. O me tratan como si fuera un bebé o directamente me mienten y solo les interesa apuntar mi historial de salud mental en el ordenador... Yo me plantee el viajar a suiza y hacer un suicidio como Aurelia Browners porque tengo muchos problemas de salud mental y aunque se como se originaron porque en la infancia he recibido malos tratos físicos y psicológicos no se como atajarlos.

Esto de los trastornos mentales es un tema taboo y o te tcoa un profesional que suele ser gente más jovencita que yo, o un carca chapada a la antigua para el que vas a tener las dos enfermedades que conozca o, en su defecto, depresion. ¿Quién no ha sido diagnosticado de depresión en los cominezos?

La gente puede estar hablando contigo normalmente hasta que te de una crisis. En mi caso, esta vez la he visto venir y soy yo que ha cerrado todo a cal y canto hasta que pase; otras veces no entienden nada y, o pierdes una amistad o es porque tiene más paciencia que job. 
Y con la familia, que avisas de que estás mal: no para  que vengan, para que no lo hagan y te dejen en tu locura unos días hasta que te centres... Pero siempre está la llamada de preocupación o peor todavía, el comentario al respecto de algún miembro que no lo entiende y que no sabe medir sus palabras.
Yo he bajado la persiana en sentido figurado y aquí no entra nadie en meses, 

Además del trastorno mental es el estigma. Casi siempre se emparejan personas con discapacidad entre ellas y es muy difícil que tengas un problemilla y tu pareja sea normal. Aunque yo he pasado de problemilla a problemas pero al menos tengo el apoyo de mi familia.
De problemilla a problemazo queria decir el autocorector me ha jugado una mala pasada.

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