¿Cómo se llega a saber que eres tlp??? Muchas veces detectan otras cosas antes: Adicciones, anorexia, bulimia...
APRENDE...
EL TLP A VECES SE MANIFIESTA EN OTROS SINTOMAS: Puede ser alguien que bebe mucho y entonces se piensan que tiene un problema de alcoholismo, pero no, o tiene bulimia o juega mucho a las tragaperras, etc...
Este, igual que los otros testimonios que he puesto más recientes, pertenecen a gente que quiso dejarlo en "Universotlp" con la clara intención tanto de darse a entender, como de apoyar a los demás, por lo que en muchas cosas dicen y por dar pistas a los demás sobre cómo es la vida y cómo puede ir... Los ejemplos siempre es bueno tenerlos y por eso los he traído y los he leído con detenimiento.
"Les cuento que llegué acá (a la web donde escribe por 1 vez) buscando información sobre tratamientos para este trastorno que me afecta. Yo fui tratada hace cuatro años por depresión, bulimia y anorexia, dejé el tratamiento porque no había mejoras en mí si no que estaba cada vez peor.
Luego de un episodio me diagnosticaron el trastorno borderline pero nunca fui a tratamiento por esto, ni siquiera sabía de qué se trataba, pensé que mi gran problema era sentirme gorda aunque en realidad nunca lo fui; cuando se me fue esa “manía de la perfección” dejé los psicólogos y la medicación y arranqué de cero, en un primer momento puse toda mi voluntad y estuve mejor, empecé a estudiar, a trabajar y parecía que todo iba bien, pero de una semana a otra me encontraba en un pozo del que parecía no poder salir, dejaba la facultad, igual el trabajo, me encerraba en casa, salía de noche, tomaba alcohol, salía con chicos pero nunca llegaba a mantener una relación estable, siempre relaciones de una noche o sólo un par de salidas más, pues no sé cómo, hago todo para que los demás se alejen de mí.
Hace 2 años intenté quitarme la vida tomando pastillas con alcohol, haciéndome cortes en las muñecas, mi familia estuvo conmigo pero creo que nunca y hasta el día de hoy han podido entenderme, siento que mi padre no me acepta, que no soy la hija que le hubiera gustado tener, siento que para él soy una decepción, mi madre que es depresiva, y es tan buena que a veces la odio... me siento mala por esto!, mi hermana menor que parece más madura que yo, independiente, y segura, la envidio y mi tercera hermana, más pequeña, me duele que tenga que crecer en este ambiente de conflictos, viendo a su hermana mayor, quien tendría que dar ejemplo... pero soy un desastre… en todo veo "problemas". Mi padre piensa que me lo “invento” y me busco supuestas “enfermedades mentales”, que sólo quiero llamar la atención, que en realidad soy una irresponsable, que no quiero hacerme cargo de mi propia vida porque él siempre me dio “todo” (cosas materiales), pero esto que me pasa no lo puedo manejar yo, esto me maneja a mí… siento no tener el control sobre mí misma, cualquier suceso bueno o malo en mi vida me desborda…
No puedo encontrar el equilibrio de nada, me encuentro encerrada en mis propios pensamientos, buscando los porqués de todo, actuando por impulsos, observando a los demás, sus vida, etc., dejándome llevar por los momentos, sin pensar, haciendo cosas que no van con mi esencia y después me arrepiento y me cierro, lo veo todo negro, todo mal...
Hasta quedé embarazada de alguien con el que sólo tenia relaciones sexuales de vez en cuando... Y lo aborte, ahí fue un gran golpe de reacción para mí porque fue una situación horrible pero, ¿qué podía hacer? si ni siquiera mi propia vida puedo llevar adelante!! Qué hacer con alguien que viene al mundo y sin culpa alguna?! ahí fue cuando algo en mí cambió y me dije que algo me estaba pasando, más allá de todo tendría que cambiar o hacer algo porque inconcientemente estaba haciendo las cosas muy mal…
Siempre me sentí diferente al resto, hoy pienso que estoy por volverme “loca”, aunque me doy cuenta de que sí puedo razonar, pero no actuar como persona “normal”, me doy cuenta que no estoy bien, que caigo y caigo, salgo y vuelvo a caer una y otra vez… hay épocas que me aíslo de la gente porque pienso que ellos se darán cuenta que soy rara, a veces me dicen que parece que no escucho, que estoy en otro mundo, que soy una persona muy fría, en realidad temo que me lastimen, tengo pánico al rechazo y no poder soportarlo si así sucediera.
Hay épocas, sin embargo, que parezco llevarme el mundo por delante… Aparento ser una persona segura, con mucha autoestima con todos aquellos que no me conocen, pero en realidad me siento la peor, me odio a mí misma, tanto que a veces me he lastimado físicamente, lloro y veo como estoy lastimada y es así como que me libero, es la forma en que me siento un poco más aliviada. Y pienso en mi muerte… me la imagino… pero no hago nada porque pienso en el sufrimiento que les causaría a quienes me quieren de verdad, entonces sigo sumida en el calvario del que creo que no puedo salir…
Quienes me conocen bien me dicen que soy una persona muy “especial”, con muchos sentimientos, como si fuera una niña que sólo necesita protección y cariño. Me siento muy sola aunque tengo mi familia, mis amigos y gente que me quiere, pero no me entienden, me siento vacía, pues nada de lo que haga por mí misma me llena, siempre estoy desconforme con todo, con mi trabajo, con lo que soy, con lo que tengo, por ejemplo, cuando quiero algo o a alguien, ya no lo quiero! desconforme con mi cuerpo, mi imagen, aunque todos me digan que soy tan linda, e inteligente!! que tengo todo para ser feliz!!!! aunque esté rodeada de chicos que quieren salir conmigo, me siento horrible, pienso que nadie pueda amarme de verdad. Aunque me vean totalmente capaz de obtener cualquier trabajo o de que si estudiara me iría bien... yo no me siento capaz de nada...
Por eso me odio a mí misma, no me soporto, no sé quien soy, no sé cómo soy……no sé cómo seguir, no sé cuál es mi camino, me siento perdida, sin sentido de la vida, no sé lo que quiero, no valoro lo que tengo, lo que hago... nada… es como vivir sólo porque respiro…
Este es un resumen de todo lo que me pasa ahora y en mi pasado, pero son muchas las cosas que tengo adentro, son muchas las cosas que me duelen tanto...
Quisiera estar bien, hacer una vida “normal” pero no puedo, no puedo manejar mi cabeza, ni mis sentimientos... mi vida…
Espero poder encontrar más gente que me sirva de apoyo, el solo hecho de haber hablado un poco sobre esto y sentirme comprendida e identificada con alguien más en el mundo me hizo sentir que no soy tan rara"
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por Marina F en
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Este testimonio es un ressumen de muchos mas. Gracias Laurilla por ponerlo. Nuestro afecto a esta persona si esta en estas paginas. Esperamos poderle ser utiles y que sepa que pertenece a un grupo muy numeoso que se siente solo y no lo esta, que piensa que es inutil y no lo es...y tantas cosas como personas conocemos. Mi afecto especial a ella en este momento.
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Permalink Respuesta por lauri en
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El mío también, porque finalmente trasmite el deseo de estar bien y porque se explica... UN BESO!
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Empezar a exteriorizar tus miedos y explicar tu historia te ayuda mucho. Aunque sea solo escribirlo. Primero entenderte Y si se comparte mejor porque todos aprendemos, y los que lo pasan saben que no estan solos .....
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Permalink Respuesta por madre tolerante en
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Gracias en primer lugar por ese testmonio porque hay que tener mucho valor por hacer eso. Segundo leo y leo y solo reconozco una misma identificacion, el de mi hija. es hasta asombrada. hay tantas y tantas similars que no sabemos.y sobre los que no nos entienden, eso es lo que mas rabia me da. un beso fuerte y un super abrazo.:)
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No en sabiendo a quien te referías, no he puesto, yo nada...Pero Alejandro, no es mi testimonio personal: agradezco mucho tu apoyo, por supuesto y lo que dices de la valentía. La tengo para otras cosas, igualmente.
Se aprende mucho de la gente, de sus experiencias y del modo de gestionar sus vidas, bien o mal... Eso es lo que pienso. Y leyendo uno tras otro, terminas haciéndote una idea de algunas causas del trastorno este que nos ocupa y de las vivencias y de las diversas influencias (del entorno, y demás). Es interesante y valioso.
Alejandro respecto a SALIDAS En la vida. ¡SOY la primera defensora de eso! gracias a Dios, a veces las cosas cambian y donde hubo sombra hay luz... Siiiiii, eso lo sé......
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El pirmer diagnostico de mi hijo con 15 años fue - paranoico ( por consumo de porros ), luego psicopata....y yo decia - Imposible es muy sensible y cariñoso, sufre por todos, demuestra y necesita mucho afecto -
Los diagnosticos de anorexia, bulimia, depresion etc etc fueron cayendo durante 6 años. Adidicones, esquizofrenia y todos ciertos e intensos , pero breves.
Hasta los 20 años no me dijeron que tenia una personalidad bordeline ( TLP ). Poco encontre en los libros que iba leyendo. Los medicos iban tierando la toalla uno tras otro.
¡ Que solos nos sentimos cada vez que teniamos que volver a buscar consejo profesional ! . Verlo mal y sin apoyo era muy duro especialmente para el. Asi se fue, en un accidente con 26 años, sin poderle dar un ultimo abrazo que le he dado de corazon mil veces.
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Permalink Respuesta por carmen en
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Si has sobrevivido a esto, no me extraña nada que seas una luchadora.
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Permalink Respuesta por Lauri en
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:( vaya, qué lastima, Marina.
Lo de ser luchadora por supuesto me encanta, si no se tiene alguna convicción de algo, no se pone una/o a luchar por nada y en consecuencia no se cambia nada.
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Querida Carmen:
Soi luchadora por naturaleza, pero me equivoco como todos. Con la edad se aprende a controlar las cosas y a aceptar que algunas son lo que son y no se pueden cambiar.No se si realmente luchadora o tozuda....Supongo que un poco de todo. Un abrazo
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Yo tambien tengo mucho de tozuda, supongo que será la sangre aragonesa que corre por mis venas. Algo de aragonesa tambien debes tener....
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Tenia un abuelo navarro, una abuela belga, padre frances, madre medio argentina y francesa......pero en cualquier pais hay tozudos. Mi padre lo era y mucho, muy cabezota y algo que tambien he heredado es no pedir nunca ayuda....cuando la pido es que ya estoy fatal. Lo paso mal y me lo trago....no vaya a ser que alguien se entere. Tengo algun nieta/o que son asi, me rio porque los entiendo. Una independencia que defendemos, sin mucho sentido.....
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Te entiendo perfectamente, yo tambien soy muy independiente, a los 16 ya trabajaba porque no podia soportar ver a mi madre llorar cuando no llegaba, entré en la universidad a esa edad y me fui de casa a los 19. La independencia es necesaria, es necesario que los demás respeten tu espacio, que sepan que estas para lo que haga falta, pero sin dependencia. Cuando te lo ganas todo tu, aprendes mucho más de la vida porque lo haces en primera persona, es un reto, pero tambien una satisfacción, y más en estos tiempos de crisis, hay que seguir adelante sin miedos.
Y os dejo porque llego tarde al trabajo.
BESAZOS
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