Etapas (Blog, blog, blog....)
Me doy cuenta de que hasta el momento he pasado por tres etapas, la primera fue silenciosa y por lo tanto muy peligrosa. Una nueva crisis fue en aumento sin que yo me percatara hasta llegar a tal punto que simplemente me desmorone. Mientras medio yo progresaba enormemente la otra mitad se fue sumiendo en un descontrol controlado. Comida, sexo y el paso de todos fue en ascenso sin que lo notara hasta que la gota, esa que siempre llega para colmar el vaso lo hizo evidente ante mis ojos.
“Fue así que para mi cumpleaños, puse música y aunque al principio mover los pies me resultaba agradable, el medio ya no me gustaba tanto y aun así seguí bailando hasta cumplir con las expectativas que había generado.”Algo borracha, mas lucida que nunca y sola como antes del baile comprendí el daño que me estaba haciendo... aun así remonte, decidí mirar mis pies y cuidar de no tropezarme pero en ese estado basto una idiotez, un soplo para derribarme. Y no fue sentir que mi palabra era subestimada, ni sus consecuencias que eran las lógicas debido a que soy una mujer de palabra. No, ni siquiera el sentir que hacerla valer costaba el precio de ser como no soy… lo que me hundió fue la duda. El hablar con una amiga y mal interpretar sus palabras o estar en desacuerdo pero igual confiar a ciegas en su argumento y sentirme “yo la culpable” por ni siquiera escuchar sus disculpas, por seguir fomentando ese circulo por el simple hecho de no dejar de escribir lo que siento como venia haciendo desde hace casi tres años, incluso por provocar el hecho de que mi ex “no se que” y su pareja me hicieran sentir acosada… dude y me hice invisible.
En la segunda me abandone, dudar de mi espejo me llevado a dudar de mi por que ahí no había otra cosa que cada acción y reacción que yo vivía. Dude y tome como cierta la creencia de que los cimientos de cada escritos no eran mas que delirios y mi reacción, la consecuencia de lo inexistente. Regrese a febrero, a los días transcurriendo bajo mi almohada, a la dejadez… volví al vivo por que mi hijo me necesita pero solo y para el. Al no valgo para nada y cuanto mas quieta permanezca, menos daño hare.
Pero en la tercera desperté, me vi y tome consciencia de quien y como soy. Un sentimiento de amor propio recorrió mi mente y mi cuerpo sacudiendo lo ajeno y centrándome de vuelta en mis certezas. No deliro, cada acción tiene una base solida y tangible y si bien es verdad que sobre ellas probablemente construya reacciones exageradas y desmedidas para el resto de los mortales, eso no es falta de cordura si no exceso de sensibilidad… siento y reacciono acorde a mi propia naturaleza, obviamente de emociones con un peso que los llamados “normales” ni siquiera pueden comprender pero repito y eso me devuelve la energía, si construyo enormes montañas, antes tiene que existir la causa que lo sostenga y si bien no estoy satisfecha con la magnitud que toman mis consecuencias, hoy vuelvo a tener la certeza que estas no son frutos de mi fantasía…
Y como respuesta a mi amiga, si realmente la intención era apenas disculparse, haber respetado mi intimidad como yo he respetado la suya durante todo este tiempo. Que para algo existen los mails.
Les dejo los besos como siempre desde mi alma y la certeza de que volveré a mi espejo por que es Mi espacio y ceder a pesar de darme un respiro y bajar mi obsesión ha sido dar la razón a algo en lo que estoy totalmente en desacuerdo.
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