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Hoy, ahora mismo, siento una necesidad enorme de hacerme daño, de trasladar a lo físico lo que siento a nivel mental, emocional,,,, y al mismo tiempo me surgen preguntas que no sé responder. ¿Por qué el maltrato? ¿Por qué tanto dolor?.

Quisiera decir como respuesta que esto es algo habitual en mí, que me ocurre desde que tengo conciencia, pero no sería una respuesta acertada.

Tan solo quiero vivir en paz conmigo mismo, dejar de pensar en que no sirvo, aceptarme y quererme y admitir de una vez ya que tengo todo el derecho del mundo a ser feliz..... y sin embargo....

Esta tarde, por ejemplo, me encontraba sereno, tranquilo, relajado,,, hasta que ha llegado el "momento" en que todo se ha ido a la mierda y he dejado salir al "mónstruo" que hay en mí y he "querido" emborracharme, drogarme, cortarme.... sin motivos, sin ganas. Os juro que no tenía ganas, que no era lo que me apetecía.... y sin embargo no lo he podido evitar. Ahora alguien dirá que hablo desde el "victimismo", que mis acciones buscan que alguien me quiera un poquito, llamar la atención, ¿verdad?. Pues ni eso. Porque cuando empiezo en esta dinámica, me encierro en casa, apago el teléfono y actúo como un autómata. No estoy sobre ningún escenario interpretando una absurda función para nadie.... porque tampoco me apetece. 

Ahora me miro en el espejo desde la ternura, o eso intento, y me hablo y me digo que no pasa nada, que son momentos, días, y que todo se pasa. Me miro a los ojos e intento conectar con el "niño herido" que siento en mi interior para decirle que ahora es amado, que ya no voy a maltratarme y que intentaré cuidarle más. No sé si me lo creo, por eso lo escribo.

Eso sí, voy a dejar la cuchilla, a tirar la cerveza, a ducharme y sentarme un rato a meditar y después a intentar descansar para ver mañana qué pasa.

Estoy muy cansado, muy harto, de esta "montaña rusa", de este revuelto emocional. Estoy más que cansado. Y tengo miedo de tener alguna idea rara, de las que te dicen que "termines".... porque a pesar de todo, en el fondo, muy fondo de mi ser, hay una vocecita que me dice "adelante, sigue adelante". 

Y le voy a hacer caso. 

Gracias por estar ahí.... porque siempre estáis.

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Comentario por Anna en agosto 27, 2019 a las 12:23pm

Alguien q tiene el potencial q tú tienes para escribir, reflexionar, sentir y transmitir de esta forma no debería de sentirse mal. Piénsalo. Así q acéptate y quiérete y no te hagas más daño.

Una vez lo hagas el resto si lo hace o no te dará igual, aunque asombrosamente verás q el resto también lo hará, pero eso ya será lo de menos.

Sólo hay la seguridad de q habrán días mejores y días peores y q todo pasa.

Un abrazo fuerte y sigue compartiendo con nosotros tu sentir. Gracias.

Comentario por Adisa en agosto 26, 2019 a las 3:50pm

Antes me maltrataba mucho.. Creo que sin poder o saber dominarlo no queremos dejar a nuestros demonios porque los conocemos y no sabemos ser felices o intentarlo por miedo al fracaso... También pienso que vivimos dos días contados, eso si dura el planeta, y no merece la pena tratarnos tan mal porque al final solo te haces daño a ti mismo y a mi la vida me ha enseñado a base de indiferencia que no importamos a nadie a no ser que pagues 60 euros hora en citas de las que no sacas, nada y con el tiempo ves que son puro negocio... Mi consejo... Luchar por ti mismo sin importar lo que opinen los demás y pensando que día que se va, no vuelve.. Esa, es la única realidad.. 

Comentario por lauri en agosto 23, 2019 a las 11:29pm

 Es nuestra dinámica de dos polos... que conviven... mientras convivan,...

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