asi me encuentro.

He escuchado por ahí que una sonrisa,vale más que mil lágrimas.Pero,hasta que punto es tan cierto eso?En mi situación,mil lágrimas significan mi dia a dia,mi ser,mi yo..Mi persona..Sin embargo,una sonrisa para mí implica miedo a lo que pueda venir despuès,a sentir que no me merezco estar feliz,ni merezco tener esa estupida sonrisa en mi cara.Me gustaría decir que de verdad disfruto sonriendo,pero mentiria..Me da pánico pensar el por què de mi sonrisa si yo no me la merezco,no me merezco que me hagan feliz,y aun así lo hacen.Y me gusta,pero sobre todo me duele.Me duele saber que gente tan estupenda como la que siempre esta a mi lado,estan ahí,perdiendo el tiempo conmigo.Con una persona que no merece ni siquiera una de sus miradas de amor.Hasta cuando?Cuando se cansaran de intentar que sea feliz?Cuando empezaran a darse cuenta de que nunca lo seré?..Supongo que también es culpa mía,por ponerme esa máscara ante ellos que les haga ver que estoy bien,para no preocuparles.cuando en realidad solo deseo morirme,cortarme o hacerme daño de cualquier otra forma.Pero en realidad,no quiero hacerles daño,nunca.ni cuando mas me odian..Solo quiero hacerles creer que estoy bien,que no se preocupen.Que yo puedo con esto y con todo.Que me cuenten sus problemas por que podré soportarlos,aunque por dentro siento que muero.Solo quiero hacerles feliz.
Desgraciadamente,la gente que te conoce y te quiere sea cual sea la razón.saben cuando finges hasta la más estupida sonrisita.
Pero como les digo queno me apetece sonreír,que solo quiero estar tumbada en la cama,a oscuras escuchando mis depresivas canciones que tanto me ayudan,y que así es mi manera de ''estar bien'.Que mi manera de sentirme mejor y de relajarme cuando ya no puedo más,no es fumar un cigarro o dar un pase,si no cortarme tanto como pueda para no sentir al menos por un segundo.No sentir el qué?Se preguntaron los que no viven con esto.Pues..Difícil pregunta.Si señor.
Pues en mi caso,el cortarme implica un alivio emocional momentaneo en el que puedo dejar de sentir ese sentimiento constante de que me va a estallar la cabeza,de tanta rabia,vergüenza y asco hacia mi misma,me libera por unos segundos de sentir que estoy muerta por dentro..Esos cortes me hacen ver que sigo viva..Es como una dosis de adrenalina..Como un yonki con su dosis..
La mayoria de las personas dirán,que gilipollez..sufres,lo pasas mal.y por encima vas y te cortas.Pues si,señores.Me corto,me arranco los pelos.Y me mataría si no fuese tan cobarde.
La gente que no padece TLP.Podeis cerrar los ojos por un segundo.Y pensar,en todo.ABSOLUTAMENTE todo lo que habeia hecho mal en la vida,tambien en todos los momentos en los que las personas,importantes em vuestras vidas o no,os hayan hecho sentir que no valeis una mierda.Ah!y no os olvideis de esos dias malos que todo el mundo tiene,y tampoco de esos de los que sabeis que habeia desperdiciado,esos que has hecho daño a gente y que ya no puedes arreglar,y no os olvideis tampoco de añadir los problemas
cotidianos..Cogedlo.Mezcladlo todo,e intentar sentir esa pena por los vuestros,esa lastima de ti en tus malas decisiones,esa angustia por tus problemas que nadie entiende y esa vergüenza de las cosas que dijiste que jamas harías y terminaste haciando.Intentad vivir dia tras dia con todo eso en tu cabeza las 24 h del dia,sin que la tristeza y el dolor te den una triste tregua...Ahora si te harias daño verdad?Ahora ya no soy yo la unica loca..Pues por eso me corto yo,y la mayoria de las personas que padecemos de esto.Simplemente para sentir que podemos sentir otra cosa(aunque siga siendo dolor)que esa debilidad emocional constante..
Hoy me han mandado un correo del foro preguntando que tal me encontraba.Gracias por preocuparos,de verdad.De corazón.Pero así es como me encuentro.