La Comunidad de Sin-Límite

Hoy he estado en una reunión de familiares de TLP... Y os quiero decir sinceramente, que me ha sorprendido mucho la falta de información que tienen sobre el tema!

Yo llevo cuatro años entrando a diario en este foro, he editado dos libros, y en ellos no he hecho otra cosa que recabar toda la información posible para que los familiares la tuvieran de autores que deberíais conocer como MARSHA LINEHAN o DOLORES MOSQUERA; qyue han entrado a fondo, muy a fondo en sus terapias con personas con TLP: Con carño, dedicación, inteligencia y sobre todo, aportando maneras de solucionar los problemas que presenta.  Por favor, no tiene perdón que anden (andéis) tan poco versados en el tema.

¡Os rogaría que os informéis mucho! Hay eminencias en el tema y de gran agrado, el TLP no es un tema tan malo, es un problema que aquel que tenga interés en la mente humana, verá por su amplia riqueza de matices.

¡Cuantas posibilidades tiene una persona con TLP! Con su gran sensibilidad y su inteligencia. Vividos ciertos problemas, hacen honor al dicho de JUng: "Un hombre que no ha pasado por el infierno de sus pasiones no es capaz de superarlas". también sufren sí, y hacen sufrir. Pero aquí estamos para buscar las herramientas de ayuda, no para incidir en el malestar, la inestabilidad, y el coktail de emociones que sienten los afectados por TLP. 

¡¡Informaros!! Pedir el libro verde. Ahora en EL CPB DE Lesseps en los grupos de ayuda mutua circularán libros.... circularán copias con los consejos clave... 

¡Que no se diga que no hay recursos de ayuda!

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Respuestas a esta discusión



AIROLG dijo:



Manuel Kane dijo:

Querida AIRLOG lo primero que te quiero decir es que lo siento por la pérdida, pero también te digo que no te puedes sentir culpable ya que entre que no estabas cerca y cuando lo estabas el no se dejaba ayudar es imposible que tengas que cargarte ese sentimiento de culpa, yo a titulo personal lo que tengo es impotencia de ver como al no aceptar que tienen tlp se meten en una espiral autodestructiva del que nadie los puede sacar a no ser que esa persona se diga a el mismo que algo no anda bien y que esta cansada de sufrir, no te culpes, por muy madre, hermano, amigo, novio o lo que sea y por mucho que estes intentando, que a veces es contraproducente, la llave de todo la tienen ellos mismos, nosotros solo somos una heramienta en la que se pueden apoyar siendo conscientes ya y queriendo avanzar, como todo en esta vida es la actitud la que hace y fomenta el cambio, un abrazo muy grande y perdónate y perdona para avanzar,porque despues de lo aprendido y vivido sólo te queda que sonreir y seguir en esta aventura llamada vida!!!

AIROLG dijo:

Muy acertado tu comentario Manuel, para mi lo más difícil de esto, es lograr hacer entender al paciente que necesita ayuda. Mi ex esposo tiene TLP y hasta ahora que nuestro hijo se suicidó hace 9 meses, me enteré por unos amigos que está yendo a terapia. Mientras estuvimos casados yo lo estuve presionando a que fuera, pero finalmente la sicologa me dijo que no lo iba a seguir recibiendo porque teníamos más de tres años yendo y el solo iba dos o tres veces al año y a tratar de convencer a la sicóloga de que yo estaba mal. Y en el caso de mi hijo, pues por los problemas con su papá, comenzamos a ir todos a terapia, pero mi hija mayor, mejor decidió casarse e irse de la casa, yo seguí yendo con mi hijo durante 7 años, pero él papá cuando nos separamos lo convenció de irse con él aprovechando un pleito entre nosotros. Hace tres años por casualidad leí un artículo sobre ésta enfermedad y me di cuenta que mi hijo tenía muchos de los síntomas, busqué por internet y fui a verlo para tratar de ayudarlo, y por supuesto que no quiso y me dijo que él estaba bien. Incluso saqué cita con un terapeuta amigo de él y aún así, no funcionó. Hoy mi hijo ya descansa en paz, y me siento muy culpable, porque pienso que pude haber hecho algo más por él. Mi ex, hasta el día de hoy no quiere ni oír hablar de mi, incluso no me avisó de lo que había pasado, yo me enteré por un familiar de su papá que le avisó a mi hermano, ni siquiera pude estar en el sepelio, que de hecho no tuvo. Su papá quería ocultarles a todos lo que había pasado. Yo me enteré tres días después. En mi país, mejor dicho en el estado en el que nosotros vivimos, nadie sabe nada de esta enfermedad, y eso me preocupa mucho pues pienso como dice Lauri, que es super importante que los padres, los familiares y aún los amigos de los afectados sepan.

Hola a tod@s como dice Lauri, es muy importante estar bien informados, aquí les comparto un pequeño resumen que hice del capítulo las defensas,del libro DIAMANTES EN BRUTO I ojalá les sea de utilidad. ABRAZOS.

Sin dudas que todos en algún momento, hemos empleado alguno. Estos mecanismos son una forma muy común de protección inconsciente para hacer frente a emociones desagradables o a reacciones como la ansiedad, el miedo o la incertidumbre.
Conocer cuáles son y cómo funcionan es una buena manera de conocernos a nosotros mismos.

NEGACIÓN.- 
Protegerse evadiendo un tema, negarse a hablar de el o ignorarlo. Ejemplo no voy al médico por si me encuentra algo "malo", la única forma de tratarlo será recibiendo atención médica. En ocasiones esto se hace con la esperanza de que el malestar desaparezca "solo", pero el caso es que el simple hecho de negarlo no hará que desaparezca.

EVITACIÓN.-
Ocurre cuando uno se encuentra mal y se encierra en sí mismo. No se hace frente a la situación que provoca el malestar o se recurre a fármacos o drogas "para no pensar" consiguiendo simplemente posponer la situación, pero no resolverla de manera efectiva. Tiene relación con la defensa anterior, pero en este caso, aunque puede no negarse el problema, se evita buscar o aceptar una ayuda eficaz, sea porque la persona no se siente capaz o porque teme consecuencias negativas si lo hace.

MINIMIZACIÓN.- 
Las experiencias se reconocen, pero se les quita importancia, ralativizándolas. La persona no puede asumir la realidad que ha vivido o que vive y le resta importancia a los hechos con frases como:"No es para tanto, realmente creo que magnifico las cosas", "Esto les pasa a todas las personas que han vivido situaciones como la mía, no?.
A veces la minimización está asociada a la desconexión emocional. La persona habla desde una parte de su personalidad que no tiene conciencia plena de la carga de malestar asociada a determinados recuerdos, porque este malestar está asociado a determinados recuerdos, este malestar está almacenado en una parte emocional de la personalidad de la que está parcialmente desconectada. La persona puede contar cosas terribles afirmando convencida "eso lo tengo completamente superado".

POSPONER- 
Se utiliza cuando uno no tiene claro cuál es la mejor decisión que debe tomar o cuándo llevarla a cabo puede suponer un esfuerzo considerable que no quiere realizar o para el que no se siente preparado. El problema es que esto solo consigue aumentar el malestar, ya que no se resuelve el problema o la dificultad que lo ha originado. Y aunque en algunos momentos puede ser útil (posponer una conversación hasta estar más tranquilos), en otras resulta perjudicial. Algunas personas están atascadas en este mecanismo que distorsiona enormemente su capacidad para funcionar. Es importante tener en cuenta que no siempre es algo consciente, porque podemos poner excusas verdaderamente convincentes para decidir que "ahora no es momento para esto" o que "es mejor dejarlo para después".

LA ACTITUD "si, pero".- 
Centrarse en lo que va mal en la vida de uno y no dar cabida a posibles soluciones. El ejemplo característico de este mecanismo seria el "Ya se, pero..." ante cualquier propuesta de solución. Esto sirve para protegerse del riesgo que supone intentar algún tipo de cambio en la vida, aunque pueda ser para mejor. Este es un mecanismo automático y es importante controlarlo, ya que las personas que intentan ayudar se pueden llegar a sentir muy frustradas al ver que la persona no acepta la ayuda que se le está brindando. En algunos casos, las personas que lo utilizaban inconscientemente comentan que han notado como sus amigos se alejaron, sus familiares desistieron, los profesionales arrojaron la toalla, etc.
Este mecanismo está muy relacionado con lo que llamamos "profecía autocumplida": ocurre cuando hemos de tomar una decisión y solo podemos ver la parte negativa o imaginar futuros fracasos en cualquiera de las opciones de acción que nos planteamos. De esta forma uno no es capaz de seguir adelante, con lo cual nunca se conseguirá ese propósito, ya que el miedo al fracaso de cualquier elección va a provocar que la persona se centre exclusivamente en las posibilidades de que todo salga mal, o por lo menos "no cómo le gustaría" . Es lo que coloquialmente se llama "cerrarse las puertas a uno mismo".

LA EXIGENCIA INALCANZABLE.- A veces pedimos ayuda, pero ponemos el listón tan alto que nadie lo podrá alcanzar. Si buscamos terapia, el terapeuta tiene que ser el más reconocido y el más experimentado. Si da muestras de ineficacia, de cansancio o sentimos que "nos falla", deja de cumplir los requisitos que pedimos, y de ese modo nos vamos quedando sin opciones. Lo mismo nos puede pasar con las parejas, con los amigos....; nadie es suficientemente bueno. Esto puede cumplir una función defensiva. 
De algún modo, es como cuando uno vende una casa, pero realmente no quiere deshacerse de ella, de modo que pone un precio tan desorbitado que no es esperable que nadie llegue a pagarlo. Si aparece contra pronóstico algún comprador surgirá algún problema que haga la compra imposible, A veces nosotros también queremos una cosa y a la vez la contraria; queremos ayuda pero, nos resulta enormemente difícil dejarnos ayudar.

PENSAMIENTO MÁGICO.- 
Consiste en pensar que una persona, lugar cosa o idea puede hacer que los problemas desaparezcan de forma instantánea o que la persona se sienta feliz y segura. Ese sentimiento es algo así como: "si tengo o consigo________ me encontraré bien. 
Pensar que "algo" va a hacer que todo suceda según lo que uno desea y que el mundo o los demás son los encargados de reparar todos los malos momentos por los que se ha pasado. Aunque este pensamiento puede ser lógico o deseable solo conlleva más frustración, malestar y ganas de tirar la toalla, ya que lo deseado o esperado no se conseguirá con soluciones mágicas. Ademas, de esta forma perdemos la oportunidad de hacernos con las riendas de nuestra vida. 
A veces incluso nos refugiamos en un mundo de fantasía, donde los problemas del día a día no existen y que nos sirve como evasión. Pero esta fantasía solo retrasa el que demos pasos para avanzar en el mundo real, hacia una vida auténticamente satisfactoria. Solo las soluciones realistas, basadas en las posibilidades que son factibles en ese momento y están en nuestra mano, llevarán a auténticas soluciones.

LA QUEJA.- 
Algunas personas se han quedado ancladas en el resentimiento por todo el daño sufrido y por todas las ofensas recibidas. El relato suele ser una descripción cargada de emoción de lo mal que los demás, el mundo y la vida las han tratado. Son personas que viven en un estado continuo de crispación y que afirman que no "soportan las injusticias". Aunque sentir enfado cuando nos hacen daño es absolutamente normal y positivo, quedarnos atascados en esa emoción nos acaba causando aún más daño, sin que nuestra vida se haga por ello mas satisfactoria o gratificante.
Al igual que las soluciones mágicas, la queja constante nos lleva a centrarnos en la parte de la solución que no esta en nuestra mano, como si dejásemos a los demás el control de nuestra vida. Esto nos deja en la indefensión más absoluta, como si no dependiera de nosotros lo que ocurre y estuviésemos a merced de un destino que nos ha vuelto la espalda. De algún modo, esta inmovilidad quizás nos proteja de tomar decisiones y de la posibilidad que siempre conlleva una decisión de ser equivocada. Mirar hacia afuera quizás nos proteja de mirar hacia adentro. Pero de ese modo vivimos una vida "fuera de nosotros mismos".

Cambios de humor selectivos o "soltar las riendas.- Obviamente los cambios de humor no siempre se pueden controlar y generalmente tienen relación con algo que ha ocurrido, pero hay ocasiones en las que las personas aprenden que llorando se acaban las discusiones o que enfadándose se acaban las exigencias o la posibilidad de que alguien les lleve la contraria (para no oír algo que no les gusta). 
En otras ocasiones, la persona puede sentir una emoción o un malestar indeterminado y no hacer ningún esfuerzo por controlarlo, debido a que con estas explosiones se consigue un desahogo que no se ve fácil lograr de otro modo. Así, en una discusión se puede no poner freno o incluso "echar más leña al fuego" para poder liberar tensión acumulada previamente. Este mecanismo suele estar más relacionado con el aprendizaje; por lo tanto, se puede hacer más consciente y, aunque se puede acabar haciendo de forma automática, el simple hecho de ser conscientes de ello puede servir para empezar a hacer cambios al respecto.

PROYECCIÓN.- 
A veces se puede sentir una emoción pero no saber dónde/cuándo empezó o quién/qué la genera. Podemos ser conscientes de algo, pero rechazando que esa sensación pueda ser nuestra se la atribuímos al otro "la proyectamos". 
La proyección permite a la persona desprenderse de su malestar y todo aquello que lo esta provocando y colocarlo fuera de sí misma. Es como si la persona trasladase sus pensamientos negativo, su descontento, sus dudas e inseguridades a los demás. Esto a veces ocurre dentro de una interacción con otra persona y se produce a través de un proceso: yo estoy enfadado y empiezo a buscar un encontronazo con otra persona, hasta que finalmente el otro revienta. No me gusta funcionar así, por lo que cuando analizo lo que ha pasado"omito" ver cómo yo he contribuido al proceso y solo veo el resultado final, lo que la otra persona me ha dicho, y cuando lo cuento lo que digo es: "La gente me trata mal".
Veamos otro ejemplo. Un paciente no se valora a sí mismo, se juzga duramente y se siente muy culpable por ser cómo es. Esto, que es una creencia suya, lo proyecta en los otros dando por sentado que lo van a juzgar negativamente y a infravalorar:"Si hacen alusión a algo sobre mi, aunque en principio no tenga por qué ser negativo, empiezo a interrogar a la otra persona y de repente me encuentro utilizándolo en su contra".
Este mecanismo genera gran confusión en las personas que lo perciben. Algunos familiares comentan cosas como a "a veces es suficiente un gesto o una mirada" y otros sienten que "son atacados" solo por mirar.

COMPLACER.- 
Un modo de evitar el conflicto es intentar tener a todo el mundo contento. Esto aunque en teoría suena bien, en la práctica conlleva problemas, ya que en el mundo real no es posible mantenerlo. El bienestar emocional de los demás no depende de nosotros, su felicidad o infelicidad depende en gran medida de lo que ellos hacen con sus vidas y sus sensaciones internas. El conflicto forma parte de la vida, lo queramos o no. Tratando de complacer a todo el mundo lo que suele ocurrir es que nos sobrecargamos hasta que, cuando ya no podemos más, reventamos, causando problemas a otros o a nosotros mismos, o cargándonos de resentimiento que acaban saliendo de modos indirectos.

IDEALIZAR.- Si algo no me gusta, lo pinto de colores. Si una relación es problemática, niego las situaciones negativas y amplifico los pocos momentos buenos hasta que parezca un cuento de hadas. Si encuentro a una persona, creo desde el principio que por fin he dado con un amigo "de verdad". La idealización no es más que una pantalla que nos impide ver, y aceptar, a los otros como son. Nadie podrá competir con una imagen idealizada, que más tarde o más temprano dará lugar a la decepción. 
También podemos construirnos una imagen idealizada de nosotros mismos nos "crecemos" para remontar nuestras sensaciones de fondo de infravaloración, hasta tal punto que nos acabamos creyendo nuestro personaje. Si ésta defensa se hace muy arraigada, podemos tender a rodearnos de aquellos que nos devuelven la imagen que queremos mostrar, tener una pareja que nos defina como persona de éxito, relacionarnos con personas de "un determinado nivel" o de "un determinado estilo".

EL PERFECCIONISMO.-
Algunas personas están muy centradas en hacerlo todo bien. Aunque está relacionado con el deseo de complacer, generalmente el perfeccionismo es algo más interno. 'No puedo permitirme a mi mismo fallar". Si fallo, entro en contacto con profundos sentimientos de infravaloración y creencias nucleares de "soy un inútil", "lo hago todo mal", o "no valgo para nada". A veces el perfeccionismo está basado en una sensación de que "haga lo que haga nunca es suficiente", lo cual intento apaciguar sin éxito haciendo más y más. Además, en algunas personas el perfeccionismo se relaciona con el control y con la exigencia, y puede ir dirigido al exterior y no solo hacia el interior.

Hola Laura, a mi hija aún le están haciendo tests, esto es muy largo. Que lindo me recomiendas para empezar? .

He leído en internet sobre tlp y yo diría que tiene todos los síntomas pero no soy profesional claro. Además ella es inteligencia límite, creo que es más difícil así. Hemos visitado ha varios psicólogos uno dijo que era tlp, otro que está en el glutter b, ahora estamos con una psicóloga que le pasa más tests y sólo llevamos 15 días.

Gracias por todo

Elena

Buenas tardes
Gracias por aceptarme aquí
No se como se hace para hacer preguntas solo he encontrado esta manera
Perdonad es q no se muy bien moverme por internet
Hola,sabéis algún grupo o donde pueda documentarme del TLP? Todo lo que encuentro es carísimo....no sé cómo ayudarle y cada día la veo peor

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