Un duro testimonio de un familiar
Este es un fragmento de un testimonio de una madre de una hija con tlp, que se publicó en el diario EL Mundo, en Julio:
"No quiere revelar su identidad por vergüenza, pero accede a contar su historia bajo un nombre falso: Violeta. Durante 6 años, esta mujer paraguaya fue víctima de maltrato a manos de su hija adolescente: gritos, insultos, golpes e incluso lesiones sumieron a toda la familia en un infierno que muchos no comprendían. Tras pasar por varios psiquiatras, su hija, Elena, fue diagnosticada con un trastorno límite de personalidad.
“Pasaba del cielo al infierno en un solo día”, explica Violeta, “había momentos en que era tiernísima y amorosa conmigo, y no quería separarse de mi, y de pronto, tenía un brote y me pegaba, delante de sus hermanos pequeños. Para mi fue terrible, un horror, porque yo me sentía una madre maltratada.” Esa fue la peor etapa que relata Violeta de la relación que tuvo con su hija Elena durante 6 largos años de su vida. Madre de 3 hijos, Violeta quedó sola al cargo de ellos cuando todavía era joven, puesto que se divorció de su marido. Este se marchó a vivir al extranjero, y una vez al año volvía a Paraguay para ver a sus hijos. “Cuando volvía quería resolver en un día todo lo que no arregló en un año, entonces pegaba a los niños con el cinturón, y les pegaba mal”, explica. Violeta cree que esos episodios fueron un semillero para lo que luego aconteció"
Para leerlo completo: http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/hemisferioxx/2010/07/30/fui-una...
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por Sweet en
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Pasan cosas feas en la vida ... realmente ojala se pudieran controlar ... voy a leerlo completo ...
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Permalink Respuesta por Chus en
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Yo he agredido a mi marido , y pedi ayuda cuando me di cuenta que la ira se me iva de las manos, es muy duro... y alicia creo q tienes parte de razon... pero es muy duro... reconozco que sicologicamente tambien he agredido a mi marido y a mi madre ... a estas dos personas les he hecho mucho daño... y me cueste lo que me cueste reconocerlo es muy duro...
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Permalink Respuesta por lauri en
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Hola, qué bien hacéis (hacemos) en pensar en las consecuencias de nuestros actos. :) me alegro de que saquéis (saquemos ) conclusiones.
Yo creo la ira es mala por eso que decimos, los efectos. De todas formas en este testimonio también se trata de algunas causas. Al principio cuando lo leí parecía que todo estaba en reflejar lo violenta que era Violeta y la pobre madre. Por el título, además, pero ¿qué hay de lo que dice que ha sufrido ella? Eso también es para dar qué pensar. La ira no se produce porque si. Muchas veces esconde algún motivo. No digo que sea buena,porque suele traer problemas y hay otras formas de relacionarse más constructivas pero algunas veces es defendible.
¡Besos a las dos!
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Permalink Respuesta por JACKIE en
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Justo este es mi temor, que mi caso se empeore así... soy madre de una adolescente con TLP y me ocurre algo un poco similar... Mi única hija después de ser tan pegada y amorosa conmigo, de la noche a la mañana se comporta muy mal, la están tratando un psicólogo y un siquiatra pero sin mucho resultado ya que ella no quiere colaborar...Anda en drogas blandas según lo que ella dice pero sabemos que estas son la puerta a las peores. No obedece a nada ni nadie y se me enfrenta constantemente... Gracias por el espacio.
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He leído el testimonio completo...La madre dice al final como reflexión que hay que colocarle limites a estas personas, yo lo intento por indicaciones de los especialistas, pero es sumamente duro y en ocasiones dudo si estoy haciendo lo correcto, si no estaré yo dañandola más, aparte de que la mayoría de los limites impuestos y acordados por las dos a la final ella no los respeta. Es duro, muy duro.
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Permalink Respuesta por MINE en
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Me identifico mucho con la historia. Mi hija no ha llegado a golpearme pero sí a agredirme verbal y psicológicamente pese a que depende al 100% de mí. Soy su único refugio y aún así me agrede casi todos los días, una vez me roció gas pimienta a quemarropa y más que el ardor y la picazón. me dolió darme cuenta de los alcances de alguien que quiero pero que temo porque siempre está al acecho.¿límites? ja. Es más el tiempo que gasto en explicarlos que ella en burlarse, no hace nada, está todo el día en casa, sin bañarse sin peinarse, parece un fantasma y eso me da una inmensa tristeza, quisiera verla motivada, alegre, sociable pero eso no pasa jamás. Estoy agotada y mi desgaste se nota en mi salud y también en mi trabajo. Yo no deseo este futuro para mí, estoy en espera de un milagro....
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Permalink Respuesta por Juan Francisco en
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No tengo fuerzas para escribir, pero me recuerda mucho a mi niño, a mi no me violentaron en casa, si fuera, pero me pegaban mucho y muy fuerte, y yo tampoco les pegaba, por lo menos al principio. cuando andaba por los 15 años, me enfrentaba a las palizas de mi padre. es como si perdiera el conocimiento ese instante, se me iva la cabeza al intentar defenderme pero respondía de forma muy agresiva,mis tíos y primos que eran testigo les asusto mucho mi expresión de cara cuando esto ocurría. me decían que parecía un demonio, con una fuerza no normal. llegando a enfrascarme con mi padre en una pelea de púgiles. (no hay cosa que me arrepienta mas en mi vida) y ahora con la mente ida por la demencia senil con parkinson o alzheimer, tengo confundidos los conceptos y le veo como una simple figura que no habla, con cara de miedo y perdido se me rompe el corazón. ninguno de mi familia ni mis tres hermanos bien colocados se ocupan de el viviendo en la misma ciudad, a ellos también les hizo daño, después de yo irme muy joven de casa. mis hermanos me echaban a mi la culpa. pues desde que me fui y al no tenerme para darme, las tomaba con ellos. mis hermanos desde entonces no quieren saber nada de mi. sufrí mucho por ello. no lo comprendía y fueron muchos años de sentimiento de culpa. hoy digo que les den, no me siento culpable. son ellos los inflexibles, como mi padre. Pero no tengo motivos para querer a mi padre. quizás el respeto a el como mandan los mandamientos de la ley de dios y una tremenda pena por no poder hacer nada. he ido a verle en alguna ocasión( vivo en otra ciudad y por mis enfermedades y tratamientos me han retirado el carnet de conducir, sin tener multas, accidentes y con mis 15 puntos integros y es terrible, ver a un hombre que peleo toda su vida por conseguir su profesión, medico, y eso es lo que me influye el respeto. pero a cualquier atisbo de reproches de quien sea me vuelvo como loco, pues nadie sabe lo que pasaba dentro de mi. mi mujer y mis hijos ya mayores de edad pero menores de 25 años, me odian, por no hacer feliz a mi madre. mi maltrato es mas bien de tipo psicológico, solo por no estar descuerdo con sus cosas. Mi madre hace ya unos años tuvo cáncer de colon la operación salio bien. a los 6 meses se le reprodujo metástasis, pero tratable. ya en el hospital y sabiendo de su final, quiso despedirse uno a uno de toda la familia incluso de mi mujer e hijos, de mi no quiso. hablo de forma privada con un tío, marido de una hermana de mi madre, esta persona había sido confidente de mi madre, le contaba las palizas de mi padre a ella también (supongo que también me consideraba culpable), y de forma indirecta me echaba la culpa a mi, pues me consideraba el diablo que era el generador de todos los conflictos. cuando volví a mi ciudad de residencia a 1000 km., en el primer sueño de la primera noche la vi vestida de blanco en la cabecera de mi cama, un vestido blanco hasta los pies, me miro, no me dijo nada y con cara de pena desapareció.Me hacia culpable del suicidio de una tía mía, su hermana pequeña), pues cuando me fui de casa, quería que ella me ayudara a pensar y que hacer. por la noche ella se me insinuó y tenia mucho miedo, pues pensaba que era un pecado muy grande.A las dos semanas de esto se quito la vida. y creo que yo soy una aberración de la naturaleza. lo digo con motivos que lo justifica y comprueba hechos irrefutables, que ahora no contare, pero yo ta tenia que estar muerto en 6 ocasiones. alguien quiere que viva y sepa lo que es el sufrimiento, ese que no puedes desahogarse con chillidos, pastillas ni si quiera con drogas. No quiero escribir mas hoy. gracias por leerme (el que lo haga) y perdón por tener que hacerlo y saber que existe gente tan asquerosa, egoísta y con mala mente como yo.
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Permalink Respuesta por Gisela Martínez en
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Como todo, nuestro contexto social próximo y afectivo nos puede hacer desarrollar algo que tendrá su parte biológica aunque esta esté latente. ¿A día de hoy, se conoce el origen del TLP? Creo que no, aunque hay factores biológicos, sociales y afectivos que lo predisponen.
Por otro lado, a pesar de lo mal que hemos tratado a nuestros seres queridos, siempre hay posibilidad de enmendarlo, aceptándolo y perdonándonos. Y si el ser querido todavía vive, podemos pedirle perdón. Todos nos equivocamos, está en nuestros derechos el de equivocarse y no pasa nada. Y si es grave, yo siempre creo en la rehabilitación a excepción de algunos casos en los que no desarrollan empatía.
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