Pareja con TLP que rechaza ir a terapia
Me registré hace unos días, y antes de ponerme a contar mis problemas a lo loco, pensé que sería mejor tomármelo con calma, y tener claro de qué iba a hablar. No quería simplemente venir a desahogarme, es decir, venir sólo a contar los problemas que he tenido desde mi lado no-TLP y básicamente quejarme. Prefiero aportar algo nuevo, no quisiera repetir más o menos lo mismo que ya se ha hablado en otros hilos. Estoy seguro de que recibiré consejos que me ayuden con este asunto y que espero que ayuden a quienes estén en mi misma situación.
Descubrí que mi pareja tenía TLP cuando ya era demasiado tarde, cuando ya lo habíamos dejado por todos los problemas que llevábamos arrastrando, y resultó que todos esos problemas coincidían con los síntomas del TLP. Cuando nuestra relación empezó, era muy bonita, nos queríamos mucho, y éramos felices. Tenía la seguridad de que todo iba a ir bien y a mejor, y que duraría para siempre. Pero en poco tiempo empezaron a surgir problemas con ella que no podía comprender y que cada vez fueron a más. Hasta que llegó un punto en el que la relación se convirtió en un infierno para mí. Ya no era feliz, no podía quererla por todas las cosas malas que me había hecho (aunque no fuera su intención hacerme daño), y sólo quería liberarme de esa pesadilla.
Se volvió muy dependiente de mí. No me molestaba que fuera así, excepto cuando esa decendencía hacía que se deprimiera si no le hablaba (ya fuera por estar enfadado con ella, o que simplemente no tenía nada que contarle). También se volvió demasiado celosa. Se ponía mal cada vez que quedaba con alguna amiga. Tenía miedo de que me enamorase de otra, a que fuera sustituída. Su baja autoestima hacía que se viera inferior al resto de chicas, y eso unido al miedo al abandono tan característico del TLP, le hacía tener deseos de autolesionarse, y de esa forma (siendo ella consciente o no de esa manipulación) centraba mi atención y preocupación en ella para no "abandonarla". No le gustaba cuando me relacionaba con amigos y dejaba por unas horas de prestarle atención, tendía a aislarse del mundo, y luego decir que se sentía sola o que no necesitaba tener amigos. Sólo quería mi atención. Se acostumbró a deprimirse y a amenazar con autolesionarse (parecía que lo hacía aposta) para que recibiera mi atención constante, mis ánimos, y cariño, que a ella la hacía feliz, pero que para mí se había convertido en una carga agobiante.
La relación se basaba en ella estar siempre mal, yo estar siempre mal y ocuparme de animarla. Además me frustraba mucho cuando le exigía algo por el bien de los dos, no se atrevía ni siquiera a intentarlo (autosabotaje, miedo al éxito), y cuanto más le presionaba para hacerlo, más ansiedad le daba, y al final los dos acabábamos muy mal (ella aliviando la ansiedad cortándose y yo de los nervios por no saber qué decir o hacer para que no recurriera a eso). Las cosas que le pedía eran algo que una persona no le costaría esfuerzo hacer y menos si era para que nuestra relación fuera a mejor, pero para ella era imposible. Se inventaba cualquier excusa o me mentía cada vez que le pedía algo para librarse de hacerlo, y eso me causaba una gran impotencia, frustración, desesperación, e impacencia. Me prometía que lo haría o que al menos lo intentaría, pero ni siquiera se lo planteaba. No lo iba a hacer, y no había manera de forzarla. Me decepcionaba cada vez más.
Al final tuve que aceptar que la relación era un callejón sin salida. Quería dejarlo porque pese a mis esfuerzos, no había forma de que mejorase, y era infeliz con ella. Se supone que una persona que te quiere no te hace daño, no te engaña y manipula. Me preguntaba continuamente si merecía la pena seguir sufriendo y esforzándome por ella para que cambiase, pero veía que era imposible. Cuando ya daba por muerta la relación y la quise dejar para seguir con mi vida, reaccionó muy mal. Amenazaba con suicidarse. Decía que ya no le quedaba nada por lo que vivir, que me necesitaba, que estaría sola para siempre, dramatizaba de manera muy infantil, y yo lo único que podía hacer era prometerle volver con ella si cambiaba (actitud más madura, no estar siempre deprimida o dramatizando su situación para que yo esté pendiente de ella, dejar de mentir y manipular para tenerme siempre "enganchado" a ella,...) y solucionaba los problemas que habíamos tenido que nos impedía llevar una relación normal.
Dejarla iba en contra de lo que quería hacer, pero no podía seguir pasándolo mal. Prometerle volver con ella era una motivación para ella para que cambiase a mejor. Quería (y sigo queriendo) volver con ella cuando hubiera solucionado todos esos problemas que me tenían amargado. Sabía que tenía problemas psicológicos, y cuando lo dejemos (después de convencerla de que no iba a desaparecer de su vida, de que no la iba a abandonar, sino que la apoyaría en lo que necesitase), lo que le pedía que hiciera es que fuera a un psicólogo para que la ayudara. No sabía que tenía TLP (ni siquiera sabía que existiera el TLP y lo que es), pero tenía claro que su comportamiento no era el de una persona normal. Así que lo primero que hicimos fue buscar ayuda psicológica online que fuera gratuita. Las pocas personas que respondían a los correos rechazaban ayudar o ponían un precio, pero no puede ser de pago porque no se lo puede permitir económicamente.
Aquí fue cuando me enteré de que tenía TLP, y me puse a informarme sobre ello. Todos los síntomas describían perfectamente todos los problemas que había tenido con ella. Fue un gran alivio encontrarme con que su comportamiento inexplicable tuviera una explicación. Ya no lo daba por un caso perdido, sino que tenía solución. Estaba claro lo que necesita: Terapia. Ella debe aprender a controlar sus síntomas, y yo debía entender lo que es tener TLP y saber cómo tratarla.
De momento, una de las cosas que ha conseguido es estabilidad emocional. Su estado de ánimo ya no es una montaña rusa, y ya no es tan dependiente de mí, creo que ya controla su miedo al abandono. Ella ya no está tan mal y yo tampoco, pero todavía tiene mucho que mejorar. Sólo sabemos que tiene TLP nosotros y unos pocos amigos. No se lo ha contado todavía a su familia, y eso es algo que sabe que deben saber. Llevo un par de semanas esperando a que lo haga, pero nada. Según ella, no lo hace por miedo. A mí me vuelve a frustar porque es algo que una persona normal hubiese hecho el primer día, fuesen cuales fuesen las consecuencias. Y, claro, no la puedo forzar porque le entra ansiedad. A una persona con TLP no se le puede forzar a hacer algo que no quiere hacer, para ella es imposible. Supongo que es cosa del autosabotaje. Necesita empezar una terapia, y para eso primero lo debe saber su familia. La familia debe buscarle y costearle un psicólogo. Pero no quiere. Sí, ha mejorado ella sola sin necesidad de terapia, pero no es suficiente. No sé qué hacer para convencerla de que lo necesita, y conseguir que se atreva a contárselo a su familia. Siempre busca una excusa para no hacerlo. Os pido consejo con esto. Qué debo hacer para convencerla de que necesita contárselo a la familia y que no rechaze ir a un psicólogo.
Gracias a todos.
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por lauri en
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Hola. Muchas gracias por tu participación.
Yo creo que la mejor manera de recomendar la terapia es resaltar las ventajas que tiene y que éste sea efectiva, claro.
Algunas de esas ventajas son auto conocimiento, mejora, apoyo y crecimiento personal. Realmente, es positiva.
También me parece importante quitarle importancia como cosa mala, por así decirlo. A veces, la palabra psicólogo y psiquiatra asustan a las personas y a su entorno, pero son como otros médicos: han de servir de ayuda y los buenos profesionales se dedican a eso.
A ver qué tal te va. Un beso.
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Permalink Respuesta por Jordi en
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Hola David, bienvenido.
Quien mejor puede aconsejarte sin lugar a ninguna duda es un profesional, y si es un profesional especializado en TLP muchísimo mejor. Lauri te ha destacado las ventajas de la terapia, y lo importante que es combatir ese tabú de que realizar terapia es algo malo. Estoy completamente de acuerdo.
Dicho esto, y dado que si estás aquí es, como dices, para recibir consejos, voy a contarte alguna cosilla basada en mi experiencia. Con toda libertad absorbe todo aquello que te pueda resultar aprovechable, y desecha lo que creas inservible. Ten en cuenta que cada persona es un mundo, y tú no eres yo, ni tu persona amada tlp es mi persona amada tlp, aunque ciertamente hay patrones que se repiten.
Es completamente normal la necesidad que tienes por conocer, por saber más, por estar preparado para ayudar a tu pareja. Quieres hacer todo lo posible para recuperar ese principio tan maravilloso, quieres que todo vuelva a ser como antes, quieres ser feliz y que tu pareja también lo sea. Todos hemos pasado por ahí y nadie puede poner en duda que es un sentimiento admirable y sincero. Pero, como posiblemente ya debes saber, tu pareja ya era tlp cuando la conociste, cuando tuvisteis esos inicios maravillosos, y también ahora en las dificultades. Quiero decirte con ello, sin ningún ánimo de recriminar nada puesto que a mi mismo me costó mucho aceptar esta conclusión, que tu misión número 1 debe ser aceptar que tu pareja es como es, y que la ayuda debe solicitarla ella porqué se dé cuenta de que la necesita, no porqué tú se lo pidas. Si es realmente tlp, difícilmente va a aceptar acudir a terapia, si acude pero no lo hace 100% convencida, va a ser una pérdida de tiempo porqué va a dedicarlo a intentar convencer al psicólogo de que el culpable de todo es su entorno, y aunque lo haga 100% convencida, es probable que abandone cuando el tratamiento empiece a escarbar en su vida y le haga daño...
Por todo ello, debes tener claro que ella es todo esto, lo bueno, lo malo y lo que no entiendes. Y que la amas consciente de que existen las tres cosas, no solo la primera. Si la amas solo por la primera, y tu objetivo es volver a recuperar ese principio tan maravilloso, entonces es mejor que olvides. Si la amas por las tres cosas, eres sin lugar a dudas un ser especial, pero debes tener claro que vas a pasar malos momentos, por lo que es completamente primordial que estés absolutamente preparado y que también requieras consejo psicológico, puesto que tener una relación amorosa con un/a tlp desgasta muchísimo, y la ayuda que vas a recibir del entorno probablemente va a ser escasa, puesto que poca gente es capaz de entender lo que sucede realmente.
En fin, podría aconsejarte muchísimas más cosas, pero uno debe ir asimilando poco a poco la situación. Comprendo que probablemente algunas o todas las cosas que te he dicho no eran exactamente las que hubieras querido leer, pero creo que son las que alguien que empieza a enfrentarse con lo que tú te enfrentas, debe conocer.
Un abrazo.
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Permalink Respuesta por Chus en
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Hola no se de q comunidad eres, ante todo , me quitó el sombrero por tu santa paciencia y el amor q le tienes a tu novia!!! Te decía lo de la comunidad , por q yo estoy haciendo terapia con la seguridad social , voy una vez en semsna durante 2 años a una terapia para adquirir habilidades y tolerar el mal estar, así q dese aquí te recomiendo esa vía , q vayas a la unidad de salud mental de tu zona y os asesoréis sobre esto por q la terapia da mucho de sí!!! Os deseo lo mejor , un saludo y feliz año !!!
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Permalink Respuesta por David en
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Gracias Lauri. Estoy en proceso de hacerle ver que la terapia es realmente bueno para ella y que necesita, pero diga lo que diga, ella va a seguir con su idea en la cabeza de que no es así. Debe darse cuenta por ella misma, debe hacerlo por voluntad propia. Aun así, antes de hacerle entrar en razón y que vaya a un psicólogo, debe ser capaz de contárselo a su familia, y eso lo veo más difícil de conseguir.
Jordi, muchas gracias por contar tu experiencia. Es todo lo que me imaginaba y necesitaba oir. Creo que estoy más preparado que ella para afrontar esto, pero todavía no tengo claro cómo tengo que ser con ella para que todo vaya bien y avance. Tengo aceptado y asimilado que tiene TLP justo desde el momento en que lo supe. Antes de saberlo, no encontraba explicación razonable de su comportamiento. Ahora que sé lo que tiene, ya no habrá tantos problemas. Como le dije, esto no iba a cambiar lo que sentía por ella. Sigue siendo la misma chica de la que me enamoré al principio, aunque después de todo el sufrimiento que hemos pasado, me cuesta volver a sentirlo. Sólo quiero volver a estar como cuando empecemos y hacer todo lo posible por ayudarla con su TLP.
¿Intentará convencer al psicólogo de que el culpable de todo es su entorno? Muy probablemente. Incluso yo estoy convencido de eso. Parte de los culpables de que esté peor de lo que podría estar es su propia familia. Ha tenido una infancia y adolescencia difícil. No se ha criado en familia normal. En casa, desde que nació, ha habido problemas que le han ido afectando. Su entorno le ha causado traumas que han terminado derivando en que hoy en día tenga TLP.
Lo hecho, hecho está. No se puede arreglar el pasado y de nada sirve guardar rencor. Tampoco puede seguir culpando a su entorno de los problemas que tiene actualmente. Como le he dicho muchas veces, tiene que cambiar, adaptarse a su entorno, dejar de ver a las personas como un enemigo. El mundo no va a cambiar a su gusto.
No soy de ninguna comunidad, Chus. Sólo estoy registrado en este foro desde hace unos días. Y sí, he tenido mucha paciencia con ella. A pesar de las numerosas veces que me ha fallado y me ha hecho daño, en vez de abandonarla (que es lo que se merecía), la he perdonado y aguantado una y otra vez. Todo eso sin saber que tenía TLP y por qué lo hacía.
Acudir a la seguridad social es algo que le estoy insistiendo desde el primer momento. Sé que es la manera más fácil de conseguir ayuda, pero siempre trata de esquivar esa idea. Me cuesta convencerla de que vaya directamente, o que sea su familia, o cualquier otra persona intermediaria si ella no es capaz por sí sola. Llevo esperando a que lo haga desde un par de semanas antes de que empezaran las navidades. Siempre me promete que "Lo haré", pero nunca lo hace. Están pasando las semanas, y veo que las semanas se convertirán en meses. Al final me cansaré de esperar. Por eso estoy aquí, para que me aconsejéis qué hacer para que lo haga. Me dice que puede hacerlo por sí sola, cree que no necesita ayuda. Es cierto que ahora está emocionalmente estable, ha mejorado notablemente,pero sólo está ocultando los problemas. No va a superarlos y controlarlos del todo sin una terapia.
Por último os doy las gracias por contestarme, realmente me es de mucha utilidad. Me despido deseándoos un feliz 2014.
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david, cuando te pregunte a que comunidad pertenecias me referia a comunidad autonoma, por el tema que hay comunidades en las que no hay esta terapia de grupo que yo estoy haciendo, yo estoy en illes balears, y esta terapia conductual se hace desde el 2005 , y esta funcionando muy bien , hay una cola de unos 8 meses desde que te hacen los test, pero claro primero necesitas el diagnostico de tu siquiatra y aprobacion para que te mande a este tipo de terapias, (no es nada facil) pero es muy efectiva!!! yo la hice en el 2006 y estube unos años muy muy bien hasta que tube unos problemas que me desbordaron y parecia que habia perdido totalmente las habilidades y la enfermedad se manifesto en mi de otra manera, me paralice totalmente y cuando tenia un ataque de ansiedad despues venia la ira y bueno para que te voy a contar... ahora estoy otra vez con la terapia, y estoy contenta... es un camino duro por q tienes que aplicar lo que te enseñan y a veces es dificil parar y aplicar pero se llega a conseguir por lo menos que cada vez sea mas leve ....
yo de deseo tambien un buen año 2014 y espero que encuentres lo que buscas... un saludo enorme...
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Pensaba que te referías a una comunidad online de TLP. Somos de Andalucía, y no sé cómo la seguridad social lleva aquí el tema de las terapias. Estoy seguro de que disponer de un psicólogo para contar los problemas y dejarse aconsejar, además de una terapia, será muy bueno para ella. Gracias por contar tu experiencia. Espero que no haya dificultad con el proceso, aunque es ella misma el primer obstáculo para seguir avanzando.
Feliz Nochevieja a todos.
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Leyéndote, David, me veo a mi mismo hace ya un tiempo, intentando buscar la mejor manera de ayudarla, de convencerla para que haga algo, para que asista a terapia...
Es realmente meritoria tu actitud: la mayoría huyen en cuanto llegan las primeras dificultades, abandonándola a su suerte... de hecho estoy convencido de que andan por ahí multitud de personas que padecen algún tipo de trastorno de la personalidad sin tener ni idea de ello, solo porqué nunca han tenido a nadie que se haya preocupado por ellas.
Dicho esto, voy a comentarte algunas cosillas más que pienso pueden serte de utilidad ahora o en el futuro.
- Tema "familia": por un lado dices que crees que tu pareja debe contar a su familia lo que le pasa, pero por otro piensas que en ella puede estar el origen de sus dificultades. Es frecuente que sea así, lo cercioro. Pero no sé hasta qué punto el simple hecho de contarlo puede ser provechoso cuando hablamos de una familia con cierta problemática. En este caso sería probablemente deseable que acudiera a terapia no solo tu pareja, sino parte de la familia o toda ella, por lo que la cosa se complica: si ya es tremendamente difícil, como bien sabes , que tu pareja acuda a terapia, no te digo nada si la cosa debe extenderse a su entorno más próximo.
Por ello, desde mi modesto punto de vista, te aconsejo que no involucres a la familia a no ser que te lo recomiende un psicólogo que ya esté al tanto de los antecedentes. Sé perfectamente, porqué a mi me pasó lo mismo, que te encuentras muy solo en esta batalla y desearías que más gente se uniera a ti para convencerla de que se trate. Pero a veces puede ocurrir que intentando solucionar un problema, acabemos sin solucionarlo y en cambio desenterremos bombas de relojería que no somos capaces de desactivar.
- Tema "volver a estar como cuando empezamos": difícil, muy difícil, David. Creo sinceramente, aunque puede que en estos momentos no lo veas así, que tu objetivo no debe ser centrarte en recuperar lo perdido. Tienes que centrarte en comprender al 100% lo que le pasa a tu pareja, y eso significa no solo saber que sufre TLP, sino entender porqué actúa como actúa, y que su manera de hacerlo en ningún caso es "fallarte", sino una reacción consecuencia de sus emociones desbordadas. Y también debes centrarte en ti mismo, en cuidarte, en no obsesionarte en intentar cambiarla. Vive tu vida, ofrécele en todo momento lo que seas capaz de ofrecerle, pero no olvides que lo más importante en tu vida eres tú.
- Tema "tiene que cambiar": sería lo deseable, lógicamente. Pero desde su punto de vista, probablemente no es así. Por tanto, insistirle en que cambie y en que vaya al psicólogo, etc... va a tener seguramente el efecto contrario al que persigues. Intenta ser tan pedagógico como puedas, aunque sé muy bien que cuando está "de malas" es imposible que tenga en cuenta nada de lo que le digas, y cuando está "de buenas" da auténtico coraje estropear esos buenos momentos. No le exijas, no le impongas. Si no eres capaz de soportar que no cambie, tienes todo el derecho del mundo a irte. Nadie debe soportar más de lo que puede soportar.
Bueno, ojalá te sirvan de algo estos comentarios. Sigo a tu disposición para lo que necesites y esté a mi alcance.
David dijo:Gracias Lauri. Estoy en proceso de hacerle ver que la terapia es realmente bueno para ella y que necesita, pero diga lo que diga, ella va a seguir con su idea en la cabeza de que no es así. Debe darse cuenta por ella misma, debe hacerlo por voluntad propia. Aun así, antes de hacerle entrar en razón y que vaya a un psicólogo, debe ser capaz de contárselo a su familia, y eso lo veo más difícil de conseguir.
Jordi, muchas gracias por contar tu experiencia. Es todo lo que me imaginaba y necesitaba oir. Creo que estoy más preparado que ella para afrontar esto, pero todavía no tengo claro cómo tengo que ser con ella para que todo vaya bien y avance. Tengo aceptado y asimilado que tiene TLP justo desde el momento en que lo supe. Antes de saberlo, no encontraba explicación razonable de su comportamiento. Ahora que sé lo que tiene, ya no habrá tantos problemas. Como le dije, esto no iba a cambiar lo que sentía por ella. Sigue siendo la misma chica de la que me enamoré al principio, aunque después de todo el sufrimiento que hemos pasado, me cuesta volver a sentirlo. Sólo quiero volver a estar como cuando empecemos y hacer todo lo posible por ayudarla con su TLP.
¿Intentará convencer al psicólogo de que el culpable de todo es su entorno? Muy probablemente. Incluso yo estoy convencido de eso. Parte de los culpables de que esté peor de lo que podría estar es su propia familia. Ha tenido una infancia y adolescencia difícil. No se ha criado en familia normal. En casa, desde que nació, ha habido problemas que le han ido afectando. Su entorno le ha causado traumas que han terminado derivando en que hoy en día tenga TLP.
Lo hecho, hecho está. No se puede arreglar el pasado y de nada sirve guardar rencor. Tampoco puede seguir culpando a su entorno de los problemas que tiene actualmente. Como le he dicho muchas veces, tiene que cambiar, adaptarse a su entorno, dejar de ver a las personas como un enemigo. El mundo no va a cambiar a su gusto.
No soy de ninguna comunidad, Chus. Sólo estoy registrado en este foro desde hace unos días. Y sí, he tenido mucha paciencia con ella. A pesar de las numerosas veces que me ha fallado y me ha hecho daño, en vez de abandonarla (que es lo que se merecía), la he perdonado y aguantado una y otra vez. Todo eso sin saber que tenía TLP y por qué lo hacía.
Acudir a la seguridad social es algo que le estoy insistiendo desde el primer momento. Sé que es la manera más fácil de conseguir ayuda, pero siempre trata de esquivar esa idea. Me cuesta convencerla de que vaya directamente, o que sea su familia, o cualquier otra persona intermediaria si ella no es capaz por sí sola. Llevo esperando a que lo haga desde un par de semanas antes de que empezaran las navidades. Siempre me promete que "Lo haré", pero nunca lo hace. Están pasando las semanas, y veo que las semanas se convertirán en meses. Al final me cansaré de esperar. Por eso estoy aquí, para que me aconsejéis qué hacer para que lo haga. Me dice que puede hacerlo por sí sola, cree que no necesita ayuda. Es cierto que ahora está emocionalmente estable, ha mejorado notablemente,pero sólo está ocultando los problemas. No va a superarlos y controlarlos del todo sin una terapia.
Por último os doy las gracias por contestarme, realmente me es de mucha utilidad. Me despido deseándoos un feliz 2014.
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Como bien dices, Jordi, me siento muy solo en esta batalla. No tengo ayuda de nadie más con esto. No puedo ayudarla si no hace lo que le pido, ni puedo forzarla. Es incapaz de hacer algo que le beneficie si se le presenta alguna complicación al principio.
Me he dado cuenta de que tiene un comportamiento muy infantil. Pedirle que lo cuente a su familia para poder ir a un psicólogo es como pedirle a un niño pequeño que tiene miedo a la oscuridad que entre en una habitación oscura. El niño reacciona llorando, es incapaz de entrar, y no da una respuesta racional como explicación de por qué no lo hace. Tiene miedo, y no se puede hacer nada. Por mucho que se le trate de convencer al niño de que no le va a pasar nada, no va a querer entrar.
Ella en esta situación es exactamente igual que ese niño. ¿Cómo le voy a pedir a una niña pequeña que le cuente a sus padres que "ha hecho algo muy malo" (contar que tiene TLP) si teme que le van a "regañar"? ¿Cómo le voy a pedir a una niña pequeña que acuda a un psicólogo si para ello depende de su familia?
Nada, no puedo hacer nada. Ni siquiera me permite que me ponga en contacto con su familia y les explique la gravedad de la situación y la necesidad de una terapia. Todo esfuerzo que hago por avanzar es inútil. Estamos estancados. Rendirme es la única opción que se me ofrece. No puedo seguir porque me está afectando, y hay veces que me noto que estoy al borde de una depresión. Yo solo no puedo con esto.
Jordi dijo:Leyéndote, David, me veo a mi mismo hace ya un tiempo, intentando buscar la mejor manera de ayudarla, de convencerla para que haga algo, para que asista a terapia...
Es realmente meritoria tu actitud: la mayoría huyen en cuanto llegan las primeras dificultades, abandonándola a su suerte... de hecho estoy convencido de que andan por ahí multitud de personas que padecen algún tipo de trastorno de la personalidad sin tener ni idea de ello, solo porqué nunca han tenido a nadie que se haya preocupado por ellas.
Dicho esto, voy a comentarte algunas cosillas más que pienso pueden serte de utilidad ahora o en el futuro.
- Tema "familia": por un lado dices que crees que tu pareja debe contar a su familia lo que le pasa, pero por otro piensas que en ella puede estar el origen de sus dificultades. Es frecuente que sea así, lo cercioro. Pero no sé hasta qué punto el simple hecho de contarlo puede ser provechoso cuando hablamos de una familia con cierta problemática. En este caso sería probablemente deseable que acudiera a terapia no solo tu pareja, sino parte de la familia o toda ella, por lo que la cosa se complica: si ya es tremendamente difícil, como bien sabes , que tu pareja acuda a terapia, no te digo nada si la cosa debe extenderse a su entorno más próximo.
Por ello, desde mi modesto punto de vista, te aconsejo que no involucres a la familia a no ser que te lo recomiende un psicólogo que ya esté al tanto de los antecedentes. Sé perfectamente, porqué a mi me pasó lo mismo, que te encuentras muy solo en esta batalla y desearías que más gente se uniera a ti para convencerla de que se trate. Pero a veces puede ocurrir que intentando solucionar un problema, acabemos sin solucionarlo y en cambio desenterremos bombas de relojería que no somos capaces de desactivar.
- Tema "volver a estar como cuando empezamos": difícil, muy difícil, David. Creo sinceramente, aunque puede que en estos momentos no lo veas así, que tu objetivo no debe ser centrarte en recuperar lo perdido. Tienes que centrarte en comprender al 100% lo que le pasa a tu pareja, y eso significa no solo saber que sufre TLP, sino entender porqué actúa como actúa, y que su manera de hacerlo en ningún caso es "fallarte", sino una reacción consecuencia de sus emociones desbordadas. Y también debes centrarte en ti mismo, en cuidarte, en no obsesionarte en intentar cambiarla. Vive tu vida, ofrécele en todo momento lo que seas capaz de ofrecerle, pero no olvides que lo más importante en tu vida eres tú.
- Tema "tiene que cambiar": sería lo deseable, lógicamente. Pero desde su punto de vista, probablemente no es así. Por tanto, insistirle en que cambie y en que vaya al psicólogo, etc... va a tener seguramente el efecto contrario al que persigues. Intenta ser tan pedagógico como puedas, aunque sé muy bien que cuando está "de malas" es imposible que tenga en cuenta nada de lo que le digas, y cuando está "de buenas" da auténtico coraje estropear esos buenos momentos. No le exijas, no le impongas. Si no eres capaz de soportar que no cambie, tienes todo el derecho del mundo a irte. Nadie debe soportar más de lo que puede soportar.
Bueno, ojalá te sirvan de algo estos comentarios. Sigo a tu disposición para lo que necesites y esté a mi alcance.
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Hola Amelia.
Es frecuente que un TLP deje a su pareja, puesto que su comportamiento errático y sus reacciones difíciles de comprender provocan en su pareja unas dudas y un desconcierto que el TLP interpreta como que ya no es querido, aunque realmente no tiene porqué ser así. Es decir, prefiere ser él quien termine con la relación antes que pasar por el mal trago de ser abandonado, algo insoportable para él. Alguien que no cumple al 100% sus expectativas pasa a ser devaluado y olvidado, y habitualmente substituido por otra u otras personas con las que intentará llenar su vacío. Como que normalmente esta va a ser una misión imposible, vuelve a intentarlo con quien en su día le manifestó cariño y amor, de ahí las frecuentes idas y venidas.
Amelia amelia dijo:¡Hola!.
Yo también he tenido mil dudas, no sé si él tienen esto o no, sólo sé que toma medicación, ya he escrito algunos mensajes al respecto hay una csoa que no entiendo bien de un Tlp, comentan que tienen miedo al abandono pero a veces, ¿por qué son ellos los que dejan a sus parejas?, luego hay idas y venidas, ahora no estamos juntos, ya no sé si debo ayudarle a olvidarlo, me gustaría ayudarle pero en todo este tiempo no he podido.
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Ciertamente, David, solo aquel que ha amado a una persona con TLP que rechaza tratamiento es capaz de comprender esa abrumadora sensación de soledad, esa impotencia contemplando que se te escapa entre las manos algo tan bonito y cuyo futuro se tambalea...
Pero ahora ya no estás solo. Estás aquí compartiendo experiencias con otras personas que han pasado o pasan por tu misma situación. Sé que no es un consuelo excesivo, pero saber que tú no eres culpable de nada, que tu pareja tampoco es culpable de nada, es un alivio que no debe ser menospreciado. Comprender lo que está sucediendo fue para mi, y estoy seguro que también va a ser para ti, algo que permite afrontarlo todo con más seguridad y menos inestabilidad.
La clave, ahora que dispones de más información, es tomárselo todo, en la medida de lo posible, con más calma. No le exijas nada a ella, deja que viva su vida como ella quiera y, si es el caso, que cometa sus propios errores. Quizá eso va a ayudar más que una insistencia que ella va a interpretar como un agobio. Y tú céntrate también en tu vida. No te estoy diciendo que te olvides de ella: si la quieres de verdad eso va a ser muy muy muy difícil. Pero ten con ella la relación que las circunstancias te permitan tener. Cualquier relación que provoque tensiones va a ser negativa para los dos. Como te dije en el anterior post, ofrécele lo que estés en condiciones de ofrecerle.
Ni antes era todo muy fácil, ni ahora está todo perdido. Simplemente, ahora eres conocedor de determinadas cosas que van a ayudarte, te lo aseguro, a tomar decisiones con mayor serenidad y a afrontar tu vida con muchísimo menos sufrimiento que el que has vivido hasta ahora.
Un abrazo.
David dijo:Como bien dices, Jordi, me siento muy solo en esta batalla. No tengo ayuda de nadie más con esto. No puedo ayudarla si no hace lo que le pido, ni puedo forzarla. Es incapaz de hacer algo que le beneficie si se le presenta alguna complicación al principio.
Me he dado cuenta de que tiene un comportamiento muy infantil. Pedirle que lo cuente a su familia para poder ir a un psicólogo es como pedirle a un niño pequeño que tiene miedo a la oscuridad que entre en una habitación oscura. El niño reacciona llorando, es incapaz de entrar, y no da una respuesta racional como explicación de por qué no lo hace. Tiene miedo, y no se puede hacer nada. Por mucho que se le trate de convencer al niño de que no le va a pasar nada, no va a querer entrar.
Ella en esta situación es exactamente igual que ese niño. ¿Cómo le voy a pedir a una niña pequeña que le cuente a sus padres que "ha hecho algo muy malo" (contar que tiene TLP) si teme que le van a "regañar"? ¿Cómo le voy a pedir a una niña pequeña que acuda a un psicólogo si para ello depende de su familia?
Nada, no puedo hacer nada. Ni siquiera me permite que me ponga en contacto con su familia y les explique la gravedad de la situación y la necesidad de una terapia. Todo esfuerzo que hago por avanzar es inútil. Estamos estancados. Rendirme es la única opción que se me ofrece. No puedo seguir porque me está afectando, y hay veces que me noto que estoy al borde de una depresión. Yo solo no puedo con esto.
Jordi dijo:Leyéndote, David, me veo a mi mismo hace ya un tiempo, intentando buscar la mejor manera de ayudarla, de convencerla para que haga algo, para que asista a terapia...
Es realmente meritoria tu actitud: la mayoría huyen en cuanto llegan las primeras dificultades, abandonándola a su suerte... de hecho estoy convencido de que andan por ahí multitud de personas que padecen algún tipo de trastorno de la personalidad sin tener ni idea de ello, solo porqué nunca han tenido a nadie que se haya preocupado por ellas.
Dicho esto, voy a comentarte algunas cosillas más que pienso pueden serte de utilidad ahora o en el futuro.
- Tema "familia": por un lado dices que crees que tu pareja debe contar a su familia lo que le pasa, pero por otro piensas que en ella puede estar el origen de sus dificultades. Es frecuente que sea así, lo cercioro. Pero no sé hasta qué punto el simple hecho de contarlo puede ser provechoso cuando hablamos de una familia con cierta problemática. En este caso sería probablemente deseable que acudiera a terapia no solo tu pareja, sino parte de la familia o toda ella, por lo que la cosa se complica: si ya es tremendamente difícil, como bien sabes , que tu pareja acuda a terapia, no te digo nada si la cosa debe extenderse a su entorno más próximo.
Por ello, desde mi modesto punto de vista, te aconsejo que no involucres a la familia a no ser que te lo recomiende un psicólogo que ya esté al tanto de los antecedentes. Sé perfectamente, porqué a mi me pasó lo mismo, que te encuentras muy solo en esta batalla y desearías que más gente se uniera a ti para convencerla de que se trate. Pero a veces puede ocurrir que intentando solucionar un problema, acabemos sin solucionarlo y en cambio desenterremos bombas de relojería que no somos capaces de desactivar.
- Tema "volver a estar como cuando empezamos": difícil, muy difícil, David. Creo sinceramente, aunque puede que en estos momentos no lo veas así, que tu objetivo no debe ser centrarte en recuperar lo perdido. Tienes que centrarte en comprender al 100% lo que le pasa a tu pareja, y eso significa no solo saber que sufre TLP, sino entender porqué actúa como actúa, y que su manera de hacerlo en ningún caso es "fallarte", sino una reacción consecuencia de sus emociones desbordadas. Y también debes centrarte en ti mismo, en cuidarte, en no obsesionarte en intentar cambiarla. Vive tu vida, ofrécele en todo momento lo que seas capaz de ofrecerle, pero no olvides que lo más importante en tu vida eres tú.
- Tema "tiene que cambiar": sería lo deseable, lógicamente. Pero desde su punto de vista, probablemente no es así. Por tanto, insistirle en que cambie y en que vaya al psicólogo, etc... va a tener seguramente el efecto contrario al que persigues. Intenta ser tan pedagógico como puedas, aunque sé muy bien que cuando está "de malas" es imposible que tenga en cuenta nada de lo que le digas, y cuando está "de buenas" da auténtico coraje estropear esos buenos momentos. No le exijas, no le impongas. Si no eres capaz de soportar que no cambie, tienes todo el derecho del mundo a irte. Nadie debe soportar más de lo que puede soportar.
Bueno, ojalá te sirvan de algo estos comentarios. Sigo a tu disposición para lo que necesites y esté a mi alcance.
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