Sin-Limite.net

Hoy ha sido uno de esos días en los q te reencuentrasnx N gente de tu pasado te das cuenta de q la gente cambia y tú sigues estancado en una edad q intentas aparentar algo o alguien q no eres pero que después del teatro de ser la nas sonriente la más divertida la más admirada...luego viene la cuesta abajo las preguntas los lamentos y el sentimiento de ser gilipollas.lomsiento por la expresión pero así me siento.no encuentro mi lugar en el mundo,no se avanzar hacia adelante valga la redundancia parece como si fuese dando pasos siempre hacia atrás como los cangrejos,espero cosas de los demás que yo daría la haría y no me doy cuenta o o kier ver q ellos son ellos y yo soy yo,esperar demasiado es un error un error grave,intento forzarme
A quedar con gente y lo único q hagones un papel que luego me hace sentir vacía,miento a mi familia,en el amor las cosas no están bien,en el trabajo....todo me afecta...estoy un poco perdida hoy es de esos días en los q piensas q hago aki?no creo q nadie conteste porque tampoco hay nada q decir....=pero
Necesitaba expresarme y no sé dónde ni con kien y se q habrá mucha gente q aunke ni hable entenderá como me sienta buenas noxes a todos y gracias al q lo les por su tiempo

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Bueno, cuando dices que nadie te va a contestar porque "no hay nada que decir", no es del todo cierto. De hecho, ya ves, yo te estoy escribiendo, sólo para decirte que no estás sola y que en el estado en que te encuentras hay más gente que lo estamos sufriendo. 

No es fácil vivir con esta "montaña rusa" de emociones intensas, de vacíos enormes, de preguntas sin respuesta, de incomprensión y soledad, de tanto dolor que duele hasta pestañear.... pero aquí estamos, compartiendo experiencias, ilusiones, ideas o sencillamente para decirnos: "hola".

Quizás un día lleguemos a puerto. Esto me recuerda que mi terapéuta un día me preguntó qué sería de mi vida cuando llegara a ese puerto tan esperado. La pregunta me la hizo hará unos diez años y aún sigo pensando que el día que eso pase, me moriré..... pero de aburrimiento. 

Complicaditos/as que somos. Pero es nuestra manera de vivir en un mundo tan imbécil que no entiende que se pueda existir de formas diversas sin que por ello tengamos que odiarnos. El Amor, al final, tiñe de colores el camino y nos permite ver, allá lejos, una pequeña luz que nos guía hacia.... no sé dónde. Pero en ello estamos.

Un abrazo muy fuerte....

Buenas noches vicent rosa con espinas y todo el mundo q lo lea.muchas gracias por haberme contestado la verdad q no esperaba respuesta de nadie fue como un poco el típico naufragó en una isla sin gente y manda u ñb mensaje agónico en una botella por si acaso alguien en alguna parte del mundo lo lee aunke no espera respuesta alguna...gracias por haberme leído y más gracias aún por haber dedicado vuestro tiempo a contestar q nuestra tiempo es oro.vicent no entiendo lo q dices de que cuando llegues a ese puerto t habrás muerto pero de aburrimiento.creeis q nos da miedo ser felices?o que cuando somos felices siempre pensamos que algo va mal y no nos permitimos ser realmente felices?tengo míl preg en la cabeza últimamente,dardos envenenados que me han lanzado en los últimos meses y que aunke hagas q no t importa se te kedan en la cabeza,aunke se suponga q los tlp no pensamos ni sentimos ni padecemos según los manuales baratos de las habladurías...me rondan frases del tipo: nunca en.tu vida has sido ni serás feliz,no sabes tener pareja,por no respetarte no t respetas ni a ti misma como pretendes hacerlO con los demás?,te da miedo estar sola y juegas con la gente,pobre de tu madre haber tenido una hija así porque es u madre,como me arrepiento de haberte aguantado este tiempo,tú no sabes lo q es amar,nunca llegarás a nada en la vida porque de todo te cansas,no tienes amigos La gente q te rodea solo te quiere para follarte,mi familia te odia mis amigos tamb y si todo el mundo habla mal de ti por algo será....,no ves la realidad como el resto de las personas,no t creo,cada palabra q dices es una mentira...:estás y muchas más retumban últimamente en mi cabeza y me siento mal muy mal tanto q me está afectado a nivel emocional evidentemente,social y laboral...hay momentos en los q desearía poder voy ver q nacer sabiendo lo q se o directamente no haber nacido

Hola Anastasia, a mi me gusta leerte, a  ti y a quien contesta. Muchas gracias por compartir cosas que nos hacen pensar a los demás y nos abren a dejar nuestra vivencia o pensamientos. Gracias por la confianza aunque entiendo que a veces non sabemos bien bien a quien escribimos en concreto por aquello de que no nos vemos en persona, aunque de modo virtual si nos leemos y sabemos un poco de nosotros. Unos más que otros. Y lo que está claro es en qué marco nos movemos: el TLP. Bueno, me he preguntado en qué medida te veías no avanzar con respecto a otras personas. He pensado que si lo piensas y te das cuenta ya es indicativo de inteligencia y de esa intensidad emocional propia (es lo que he pensado! Una opinión, de verdad).

Con respecto a esa pregunta: qué hago aquí? yo también me he preguntado muchas veces por el sentido de la vida, muchas... Poco a poco, confío en que cobre su sentido, la verdad... Siempre tiene alguno, y en los peores momentos busco inspiración donde pueda... En un paseo... miro fuera y encuentro cosas... Y a veces dentro de mi, y también. Un beso y gracias.

Hay una cosa que decís que me da que pensar. Tener miedo al fracaso es jodido pero tener miedo al éxito todavía lo es más. (Bueno ahí queda como frasecita!)

Anastasia, te estas preguntando muchas cosas, a veces los puntos de inflexión bien direccionados pueden llevarte cambios.

Los cambios son necesarios y imprescindibles para evolucionar y no quedarte estancado. Así que esas frases que te rondan la cabeza si las tratas sin ira, te darán la fuerza necesaria para mejorar en la vida. Noto algo en ti difícil de encontrar y es que te planteas cosas, te planteas formas de actuar, te planteas si realmente solo hay el camino conocido o hay otros. No tenemos la verdad absoluta y a veces la vida nos pone delante de personas y situaciones que son claves para hacer un clic y un cambio para mejorar.

Mucha fuerza!

Hola Anastasia!!! Porfi, espero que no me malinterprete, pero " ya verás como dentro de nada te hará súper gracias haber escrito ésto ", y será porque ese día estarás bien, un poco menos mal o como me suele pasar a mí y supongo que a algunos de vosotros,, en modo" todo me la pela ". En verdad , es una suerte que, como tú en este caso Anastasia, cuentes cómo te sientes porque, en algún modo, todos nos sentimos identificados ( algo que en el mundo de los otros/ los normales ) rara vez nos entienden , con lo cual, nos hacen sentir imbéciles , encima!!!! Porque si lo razonamos un poco, los imbéciles son ellos por no tener la capacidad de enfatizar con nosotros cuando al revés, nosotros prácticamente sentimos todo lo suyo, y mira que a veces son raros, jaja...
Gracias por compartir estas cosas guapa, y espero que te animes.
Por cierto J. Javier, es muy interesante eso que has dicho del miedo que nos generan los cambios, aunque en mi caso creo que, más que el cambio en sí, lo que realmente me aterra es tener que tomar una decisión, sobre todo cuando se trata de personas, es como si me volviera pequeña y quisiera que alguien lo srreglara por mí , me angustia que puedo hacer daño con mi decisión
Por ejemplo: Llevo 1 año en una relación tóxica al máximo nivel, es algo que ya he comprobado y aceptado pues ya he intentado todo por mejorarla y nada y Lo Peor!!!! Es que digamos que ya no es lo que no me aporte, es lo que me hace para sacar lo peor de mí " a sabiendas " y habiendo siendo previamente prevenido, explicado y pidiendo de cómo actuar o qué evitar para que no suceda , no sólo por mí sino por familiares míos, médicos etc... Yo ésto lo explico , para que se entienda la clase de toxicidad que en mí causa dicha relación, comparándola como si yo fuera un GREMLINS!!! Ese ser peluchete, dulce y adorable , simple y amoroso, al que debías mimar bastante ( si no lo hacías, no lo matabas, pero lo apagabas ) pero del que te alertabasn que por nada los mojaras o les dieras agua después de la media noche o se convertían en seres más demoníacos que la niña del exorcista y chucky juntos??? Pues este chico produce ese efecto con sus elocubraciones, sospechas absurdas, suspicacias, celos, gritos, etc.... Luego, la que termina en hospital, de juicios, calabozos, etc... Soy yo... Pero luego, como se me pasa y él juega al chantaje emocional de la pena, intento ayudarle, en vano, y otra vez y otra.... Me ha absorbido, anulado y debilitado como nunca antes me he sentido pues, es que ni siquiera sé ya qué siento, he estado medio adicta a la coca ( de hecho, voy el lunes a la uca), evidentemente no le culpo, pero sí tengo que reconocerme que, estar con él, incluso hablar con él o
Por teléfono, me altera, vivo en una constante preocupación por él, me culpa si llega tarde o no va a su trabajo ( cuando llevo desde septiembre con mi madre a 100km), y cuando encima no tomo bien la medicación, o me quedo despierta sólo para despertarlo con llamadas durante 1h, que ni valora y desprecia, todo lo que hago le parece mal, todo el mundo le parece mal, mis amigos , le da la vuelta a todo..... En definitiva: SIEMPRE ME HACE SENTIR MAL, MALA PERSONA, UNA BRUJA EGOÍSTA.... Y VUELVE LA PENA.

ALGUIEN ME PUEDE ACONSEJAR O AYUDAR??? NO SÉ CÓMO SALIR DE ESTO, PUES ENCIMA NOS CONOCEMOS DESDE QUE NACIMOS.

UN BESAZO.

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