Las emociones en una persona con Tlp

Tengo aprensión, siempre he tenido desconfianza,recelo, las personas, esas sonrisas sin pedir nada a cambio, abrazos ficticios, pero aun mas de las personas que son muñecos que no muestran sus emociones a simple vista, sin duda alguna esas personas si me dan desconfianza, las personas que ejercen un poder de control demasiado grande y que es posible de percibir si tienes un grado de inteligencia o agudeza visual. He generado una desconfianza descomunal hacia el ser humano en todas las vertientes por una serie de acontecimientos o podríamos llamarlo vivencias.. evidentemente yo nunca fui así. Y siendo sincera, este trastorno no ayuda, el aislamiento aun menos y la verdad es que es necesario pedir ayuda y es necesaria una mano que te ayude a salir poco a poco, paso a paso, no de golpe. En mi caso ahora me encuentro muy embutida en el núcleo de mi mismo desastre. Después de tanto tiempo en las sombras casi me han cautivado, y cuando llega esta temporada, mediados de marzo mis emociones se ensalzan en una pelea donde la única que termina perdiendo soy yo misma, y en la mayoría de las ocasiones las personas de mi alrededor He tenido que verme borracha, en un hospital, con una resaca de tres pares de cojones, con puntos de sutura, sola… tengo miles de vivencias que podría compartir pero no será en esta ocasión para darme cuenta de que mi familia y para una persona que tiene este trastorno es necesaria ayuda. Una persona que tenga este trastorno no es del todo consciente de lo que los demás están haciendo por ella y siempre va a poner por delante la idea “podrían hacer mas” y quizás sea así, podrían hacer mas, pero, porque razón nosotros no podemos? Los demás, vamos a centrarnos en las personas que nos importan y queremos, nuestra familia en este caso creen que estamos en esta situación porque lo deseamos, porque somos vagos, perezosos e incluso conformistas, cosa incierta, no me distingo con ninguna de la mencionada, es totalmente al revés, mi mente es una mente inquieta, la creatividad, aprender, observar, discrepar, analizar, ver, reír, llorar, todo es un constante análisis de vivencias de las cuales ensayo y reposo, el conformismo o resignación no forman parte de mi personalidad. ¿Las emociones? Un caso muy sencillo aunque los demás lo quieran hacer una montaña, eso sí, las crisis son otra historia. En mi caso la explicación es compleja. Una persona normal bueno, la que se dice “normal”, en absoluto somos anormales, solo no tenemos entramos según el DSM en una personalidad A, b y c, por eso tenemos que entrar en algunas de las demás, en total hay unos diez tipos de trastornos de personalidad y claro, algunos tendrán rasgos de unos y otros u otras de otros, la psiquiatría siempre va a buscar poner nombre incluso a lo que no lo tiene, desde mi juicio he de decir que cada persona merece un respeto, sea Tlp, o cualquier otro trastorno de personalidad aparente. Como decía, una persona ante una situación de estrés, ya se de impotencia o frustración /una mala reacción laboral/ dolor, desengaño o traición /un rechazo por parte de una persona que amas/, miles de emociones, estas por ejemplo, suelen sentir una emoción digamos de un 20% de magnitud. Ante tales situaciones estas personas pueden controlar los escenarios y mencionadas emociones sentándose, relajándose, distrayéndose, seguir unas pautas, un control, lo “estereotipado”, lo normal. Pues bien, una persona con este trastorno, ante tales situaciones una emoción de cualquier tipo, ya sea de impotencia, dolor, frustración u decepción las emociones se multiplican, se desbordan, sobrepasan incluso las llamadas emociones y pueden convertirse en algo físico a la larga, y no son un 20%, superan el 100% y es imposible de controlarlo. Pero otra cosa de lo más curiosa, cuando “estallamos” o soltamos todo nuestro veneno o nuestra frustración porque lo hacemos para con las personas que están en nuestro alrededor para con nuestra familia? Es algo que no logro comprender, es algo que por más que logro analizar no tiene sentido. Como dije antes he tenido que verme borracha, si, en multitud de ocasiones he ahogado las penas en una botella, o creía que las ahogaba, pero en algunas de ellas sin control alguno, no para hacer daño a los demás, sino a si misma, de eso soy consciente, no bebía por vicio, bebía para perder la noción de mi maldita realidad, para poder dejar de pensar, para no escuchar esa voz interior y miles de cosas que seguramente vosotros comprenderéis… para poder, quizás “calmar” ese algo en mi interior que estaba en completa impaciencia., intranquilidad, y malestar continuo. Evidentemente algo se me escapa entre tanto desazón, y como dije antigua resaca tras resaca, como el evidente hecho de porque las reprimendas cuando pierdo el control son para mi familia. En cambio, si me detengo a pensar en hechos pasados, incluso en cosas remotas como mi adolescencia, que pese a que forman parte de mi pasado aun están presentes en mi memoria no distingo palabras de reconocimiento o apremio. Las típicas palabras de “Bien hecho” “No te preocupes, todo saldrá bien” “Ya vendrán tiempos mejores” entre otras cosas, no logro recordar nada bueno, en mi mente solo recuerdo lo vengativo. Para mas inri mi hermana dice que uso esto del borderline como escudo para no atender mis obligaciones y responsabilidades, habla de mi como una persona que dice conocer y en realidad no me conoce, ella cree que habla con una persona que ya no existe, existe pero solo en su recuerdo, como en el mio, su hermana mayor, una persona que en realidad ya no existe, hace tiempo que esos recuerdos se disiparon de mi mente. la peor etapa quizás de mi vida cuando estaba mas perdida. Necesitaría horas para escribir todo lo que siento, por ahora os dejo con esto, necesitaba modelarlo en algún lugar, las sombras de algún modo me empiezan a atrapar.

Gracias por leerme, si queréis comentar y añadir cualquier punto de vista sois libres de hacerlo, un saludo a todos  ;)