He estado desaparecida porque.....
vereis, mi marido estuvo de vacaciones el mes pasado un par de semanas. No sé por qué, cada vez que coge las vacaciones, el sabrá que le hace al ordenador, que al final tengo que arreglarlo (la gran suerte es que lo se arreglar yo sola porque si no, todos los veranos, un pastón).
El caso es que después de esto, he andado liada, llevando a mi hija a natación, yendo algún día al gimnasio, jugando con mi pequeña gatita, y sobre todo, llamando a mis fantasmas.
Esos fantasmas que siempre están ahí, esperando a que bajes la guardia para atacarte.
Llevo como 3 semanas, haciéndome de todo. Autolesiones, comiendo de aquella manera, abusando de la medicación, hasta que hace 2 viernes se me fue la mano y me tomé unas cuantas pastillitas de más.
Justo cuando estaba escribiéndole una carta de despedida a mi hija (por si acaso) mi marido entró y se puso a espiarme como siempre. Yo sólo pude escribir en el folio "amada hija", pero el ya sabía de qué se trataba. Total, carrera a urgencias, rollazo de la psiquiatra de guardia, lavado de estómago y por último, ingreso en observación.
A la mañana siguiente, la misma psiquiatra me dijo que si quería que podía marcharme, pero que lunes tenía que llamar a mi psiquiatra para que me viera de urgencia (lo mejor es que jueves yo ya había ido de urgencia).
Miércoles fuimos mi marido y yo (así lo solicitó el médico). A resumir cuentas, la culpa de todo lo que me pasaba era mía, que no iba al gimnasio porque era vaga, que le echaba la culpa a mi marido de todo, porque yo me creía que era el ombligo del mundo, en fin, una serie de cosas, que hicieron que me replanteara de nuevo repetir lo del viernes. Me hizo una subida de medicación tan fuerte, que he pasado varios días malísima, con la tensión por los suelos, así que yo misma he reajustado, para que sea efectiva, pero para que no sea tan dañina.
No me permiten sentirme mal, ni mi marido ni mi psiquiatra, no me permiten descansar, me dicen que luche, luche y luche, pero no me permiten ver que estoy mal, cuando eso es lo que tanto me inculcaron durante los 11 meses que estuve ingresada en el hospital de día.
No lo hice por mi hija,(repetir), porque si no, la dejaría en las manos del mismo diablo (mi suegra y la madrina de mi hija).
Mi familia no sabe nada, la de mi marido sabe que fui a urgencias, les dijimos que me dió un dolor muy fuerte de tripa y que como no sabían si era de la hernia de hiato, o que era, que por eso me había quedado.
Me siento tan vacía, tan sola, porque a quien debería tener a mi lado, no está, el psiquiatra dijo que hicieramos una vez una gracia para el otro uno, y después otra gracia para el otro el primero.
En fin, como siempre soy yo la que hace la gracia, y me quedo como un perrito al que le lanzan una pelota, va a recogerla y espera a que su amo le acaricie y le diga "buen chico", pero su amo nunca valora que el perro recoja la pelota.
Ayer tarde otra vez estuve a punto de llamar al 112, pero al final, me tranquilicé y me centré en hacer algo que me distrajera y no tuve que hacerlo.
Siento como si poco a poco me muriera por dentro. Veo al puto TLP como me transforma y como se apodera de mí, y yo lucho, lucho con todas mis fuerzas, pero noto que cada vez los síntomas están siendo más fuertes.
Ahora me van a asignar a un psiquiatra o psicólogo, a parte del que ya tengo, para que vaya cada 2 semanas. Pero yo creo que hasta septiembre nada de nada.
En fin, si me veo mal, me jodo, y si me jodo mucho a urgencias, que es lo que me queda, aunque la verdad, no sirve de mucho, salvo para que te manden mas pastillas y vayas lo más drogado posible.
Perdonad por el rollazo, gracias por estar ahí.
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por Yol-@nda en
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Primero no es ningun rollazo y segundo no.tienes q disculparte por expresar como te sientes. Porque si encima cuando uno lo pasa mal no puede ni contarlo aunque sea para desahogarse..
Q nos queda??. Siento muxo q lo estes pasando tan mal. Imagino q todos los q estamos aqui te entendemos perfectamente. Es una pena q existan en el mundo todavia profesionales ( por llamarles de algun modo) tan lamentablemente incompetentes. Incapaces de ponerse al dia con trastornos con los q ya deberian estar familiarizados. Pero bueno por desgracia eso es lo que hay..al final en realidad, aun recibiendo algo de ayuda, el trabajo tenemos que hacerlo nosotros.Somos nosotros quienes tenemos que seguir adelante. Te deseo lo mejor. Sobre todo en estod momentos de bajon. Solo decirte que aunque parezca imposible pueden venir tiempos mejores. Un saludo y ànimo
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Permalink Respuesta por lauri en
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Maria dolores, quizás el que tu marido se fuera ha sido el detonante de tanto descontrol ¿no crees? Cuando una está sola, yo creo que pueden pasar ese tipo de cosas que dices: (comer mal, etc)
La verdad, creo que sería una pena para tu hija perderte, y para ti ¿perdértela a ella no? ¿no quieres ver cómo le va en la vida... Por qué no piensas en las cosas positivas que tiene? la vida... Para mi uno de los objetivos al final es vivir, sentirse bien!! Piensa y enumera cosas que te ayuden a eso... No veo otra forma de hacerlo.
Un beso grande
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Permalink Respuesta por Angela María49 en
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María Dolores: ¡qué nombre nos ponen a veces los padres!. (digo Dolores, no importa a qué se deba; pero también nos condicionan y en España veo que también usan Angustias o Martirio). Vamos a ver. El panorama que contás es bien difícil para mi. Pero no sin posibilidad de avance. No has podido ser una madre que dimensione lo importante que es cuidarse para poder cuidar a su hija. PERO PARA TU HIJA SERIA MUCHO PEOR QUE TE SUICIDARAS. Entonces, en momentos en que uno no puede mejorar las cosas, con no empeorarlas avanza muchísimo. La verdad es una desgracia estar enfermo y no tener apoyo familiar, pero a su vez te catapulta a mejorar sí o sí. Si querés centrarte en vos, en el ahora y en que vas a hacer en los próximos 15 minutos, creo que podés mejorar. Seguramente tenés algunas herramientas para usar: rezar, escuchar una música positiva, repetir en tu mente alguna frase que te de poder como ésta (aunque no lo creas): "Aquí y ahora, quiero y puedo mejorar", etc. Las parejas se desgastan por distintos motivos, haya enfermedades o no. Te deseo que puedas poner en práctica algo de lo aprendido en tus tratamientos. Las heridas de la piel se curan, las cicatrices se tapan con ropa o se disimulan con maquillaje, los Kilos se bajan o uno se pone ropa más grande y uno sigue viviendo. Un abrazo
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Permalink Respuesta por 0gt27xefziae7 en
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LOS se aunque sea pequeña puedo comprender que no te permitan estar mal eso me deprime mucho por que antes de ingresar al hospital mi familia me dijoya no quiero que te escondas para llorar se tu misma sin mascaras pero cuando quiero llorar siempre me dicen esque no te esfuerzas deja de llorar solo das lastima...pero que se puede hacer
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