El dia
Escribo aquí por si alguien que lo lea me aconseja o ayuda pues, Ya no puedo más!! No voy a explayarme en detalles pues, las relaciones tóxicas son en sí misma " infinitos detalles irracionales " por una y otra parte, ya que, lo realmente sano es, que en algo tan de libre elección como es una relación de pareja, al primer atisbo de malestar y ansiedad provocados por la persona elegida y querida, ( una vez ya hemos pasado a la fase conocernos, comunicación, discutir para construir, , por esta vez lo dejo pasar pero nunca más hasta la siguiente que cual tormenta, cada vez el intervalo en tronar es menor,etc....), deberíamos ver que, no ha funcionado, somos incompatibles y adiós.... Pero no!!! Ambos miembros seguimos retroalimentando ese dolor, tanto si somos víctima o verdugo, dependiendo de qué allegado responda( para tu familia siempre serás la víctima y viceversa)
...En fin, no me enrollo más. La cuestión es que Ya No Puedo Más con mi relación tóxica, ( los afectados ya sabemos que siempre somos los CULPABLES, al principio hasta para los " nuestros "... Qué bien les viene esa etiqueta).
Estoy viviendo con mi madre e intentando recuperarme, al principio incluso pensando en volver con él ( pues yo misma llegué a creer que era mi culpa), pero nada! Ni viviendo lejos me deja.
Ya no es que me culpe por todo, que cuando intento pasar un fin de semana con él ( pues trabaja de lunes a sábado y hasta si llega tarde sigo teniendo la culpa), acabamos peleando y fatal en cuestión de horas ( coca incluido, pero tampoco es el problema que también es muy golosina a la hora de pensar que se debe a ello, en nuestro caso nimia cantidad y apenas alcohol), discusiones cada vez más fuertes en las que llego a tenerle miedo pues, mi instinto es defenderme y pienso que le gusta provocarme, que le empuje para él darme más fuerte, acorralarle si le pido calma, perseguirme con el coche cuando no puedo más y le pido un rato para calmarme... La última vez alguien llamó a la guardia civil prque me tiró dos veces al suelo al negarme a subir al coche con él... Lo dicho, paso miedo hasta que , llora, me hace sentir culpable, se me pasa ( porque en mi caso el no ser rencorosa es extremo e instantáneo) y entonces, me da pena, me autoinculpo y también al TLP ( le llevo a mi manual para que no se sienta mal por mis palabras.... ) Cuando NO ES ASÍ!!! No es que me excuse, es que a estas alturas tanto mi madre, como amigos e incluso vecinos, ven Que Es ÉL el que me lleva a ese estado, aun estando sola en casa con mi madre.
Esta noche, después de decirle ayer que no puedo más, que necesito tiempo para calmarme, descansar ( pues la nueva medicación de momento me deja sin energía y con sueño, quiera o no quiera, como cualquier otro enfermo, no sé, interferón para alguien con problemas hepáticos), le da igual. ..Para él todo es " que llevo tiempo pasando de él, que nunca lo he querido, que como no me ve puede pensar lo que quiera porque lo único que busco ( y perdón por la expresión) " es hacer lo que me salga del coño, etc.... Una tortura!!! A todo esto, mi madre no es tonta y, aunque yo intente disimular ( pues normal que tenga miedo la pobre de que me vaya con él si la última vez que ella supo, la llamó la guardia civil...) me va viendo alterarme conforme hablo por teléfono mientras a él le estoy casi suplicando, que hablamos luego que se va a enterar mi madre..... Así una y otra vez.. Como en el día de la marmota, y OS recuerdo que Bill Murray llega a suicidarse de hastío, .....
Al final, aunque en un principio habíamos quedado en comer mañana, ha sido discutir, colgar para que luego me dijese que estaba en Puerto ya ( él vive en Utiel, 100 km), yo ya histérica pues a las 2 de la mañana qué le iba a decir a mi madre ( que no es tinta) para bajar, cuando encima... NO SERÍA LO NORMAL QUE SI VA A VENIR EN LUGAR DE DISCUTIR TE CONSULTE Y TE ARREGLES, si quieres???? Nada, eso no es hacer daño!!! Luego me ha dicho que no estaba, que era mentira, pero ya enganchada al teléfono, medio gritando en el armario, mi Madre pendiente ( aunque yo pensaba que no) y una hora después, resulta que al final se ha venido????
Soy yo la loca y mala???? De verdad que he intentado ayudarle, para su familia con la que me he criado, soy la peste y la culpable de que su hijo esté así ( ha tenido 3 relaciones anteriores de 4 años, 2 de ellas con unas hermanas) con mujeres más mayores a las que ha mantenido y tormentosos... Pero esa no es mi culpa??? Yo le digo que igual le gusta. Le ofrecí ir a un psicológo, me humilla, le da la vuelta a todo.... La prueba es que, aquí estoy a las 7 de la mañana cuando a la 1 y 30, yo estaba dispuesta a ir a comer mañana.
Nada, si alguien lo lee y me puede aconsejar, sólo quiero que él esté bien, pero yo también. He pensado hablar con su hermana pues realmente estoy preocupada por él, pero es que me culpan a mí de todo.
Un beso
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por lauri en
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Hola Celia, yo tuve una relación parecida con 20 años, la verdad es que llegó a tener cosas muy positivas pero cuando yo me giraba o le rechazaba, como creo que haces tú, él se ponía loco, como quien dice... Conclusión: terminó la relación despues de muchos toma y dacas. Y se casó con otra! Pero mi conclusión fue otra: pasé muchas temporadas sola y pensando que lo mejor era no enamorarse, concluí que debía cambiar cosas y la verdad es que la siguiente relación fue con alguien muyyy distinto y vino mucho después. Y yo también era otra y enfocaba las cosas de modo distinto.
Mi teoría es que la pareja del TLP, sin entrar a encasillar nada, debe tener paciencia, y lo cierto es que esas parejas que se involucran demasiado, como creo tu novio, que se enfada y no sabe tampoco estarse tranquilo, suelen favorecer que salte lo peor del lado TLP de cada persona: te pone más nerviosa, llega a generar ira, y en algunos casos si dos personas están en ese plan llegan a los malos tratos.Así que yo paso: exijo tener mi espacio de calma y de libertad. Cuanto mayor es la persona, más habitual es que esto lo vean igualmente así... ¿No? Si observas a las parejas casadas, a veces están juntas sin hablarse... A mi siempre me extraña mucho eso, con lo inquieta que yo soy, me aburriría mucho eso, pero también pienso que están en paz, como quien dice... (en el sentido de que no están todo el dia discutiendo o buscándose o ahora te quiero, ahora no... son mas simples)
Un beso, Celia! Espero que mejore.
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Permalink Respuesta por Javier en
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Lo primero quítate de la droga, no creo que ayude mucho.Y luego cambia de pareja , ¿si este no te hace bien porque sigues con el ? El esta siendo el espejo donde te estas mirando ... no construyes en esa dirección , cuanta gente hay en el mundo mejor que una persona que te maltrata . Piensa que quizas ese falso amor solo es dependencia , es necesidad y no libertad. Es dificil estar con uno mismo , si estamos con el otro solamente.Al final queremos huir de reconocer nuestra parte , pero siempre cada cual tiene su parte.Uno no puede dejar de ser quien es , asi por la buenas , pero si puede mirar hacia espejos nuevos que te valoren la parte buena que seguro tendrás, algo maravilloso que tu te niegas continuamente.Solo el hecho de saber que mañana podría ser un día distinto porque otros ojos nuevos te vuelvan a mirar de 0 , como si nada hubiese sucedido, eso no tiene precio.
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Permalink Respuesta por Celia en
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Gracias Lauri y Javier!!
Javier, no es que yo quiera estar con él, ni dependo ni nada, es que como a parte de la relación de pareja nos une la infancia, y que no para de llamarme, diciendo que lo único que impide que " haga las cosas bien "( ir a currar,,etc) es el no estar conmigo, yo me siento obligada, me da pena y lo intento.
Gracias de todas formas, lo de deshabituarme de la coca, en ello estoy, pero no es tan fácil.
Un beso y gracias.
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Mucho animo en todo , un abrazo.
Celia dijo:Gracias Lauri y Javier!!
Javier, no es que yo quiera estar con él, ni dependo ni nada, es que como a parte de la relación de pareja nos une la infancia, y que no para de llamarme, diciendo que lo único que impide que " haga las cosas bien "( ir a currar,,etc) es el no estar conmigo, yo me siento obligada, me da pena y lo intento.
Gracias de todas formas, lo de deshabituarme de la coca, en ello estoy, pero no es tan fácil.
Un beso y gracias.
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Permalink Respuesta por carlitos en
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hola Celia! Vaya historia....joer.
Te he leido esta mañana, leyendo que tu también me habías escrito en otro foro (ya te he contestado).
Me gustaría comentarte una cosa respecto a lo que escribes :"me autoinculpo y también al TLP ( le llevo a mi manual para que no se sienta mal por mis palabras.... )"
Cada situación tiene un porqué, y habrá veces que serán reacciones propias de tlp, y otras no. Está en tí identificarlas, porque visto desde fuera quizá sea normal que a veces reacciones de forma exagerada, como lo haría cualquier persona si le persiguen, le empujan o si está tranquila y dispuesta a ir a comer tranquilamente, y resulta que la cita se convierte en una batalla campal antes siquiera de producirse (la cita).
Es un arma peligrosa contra uno mismo etiquetarse, ya que a veces te puedes sabotear pensando que tu comportamiento es, digamos, 'desequilibrado' cuando resulta que cualquier persona reaccionaría así....
Es un consejo, yo he reaccionado chillando como un loco ante situaciones crispantes y luego autoculpándome de no tener paciencia... ante situaciones que harían perder los estribos al más zen... Creo que es muy importante saber identificar esto.
Mucho ánimo!!!!!! un abrazo
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Muchas gracias a todos por dedicarme un tiempo.
Así es Cat Rogers, ambos con mismo carácter... Y como dices, " feo pero bonito".. Es difícil, pues Amor hay.
OS contaré la parte más bonita: ÉL ES MI MEJOR RECUERDO DE LA INFANCIA, una infancia que, aunque no tengo ningún derecho a calificar de " dura" , comparada con otras tantas, sí estuvo marcada por el sufrimiento y el dolor, por el " ruido" insoportable de las discusiones de mis padres, sentimientos de culpa por estar en medio, Heavy metal para proteger a mi hermana, querer morir con 5 años, cabezazos, portazos, bares, ...... DOLOR!!! Aún así, también fui una niña feliz...y en la parte que recuerdo en que soy niña, ( y no padeciendo por uno de mis progenitores, por ambos u odiándolos) es en las que pasaba junto a este chico y su hermano... Los 4: su hermano y yo somos los mayores con 10 días de diferencia, yo más mayor y la jefa, y luego mi hermana y Él... El más pequeño pero el más listo de todos, yo le llamaba: " Mi versión mejorada ".
.. Ya OS contaré esta parte y entenderéis porqué es tan difícil , pues creo que realmente, es el único chico al que realmente he querido de querer,creo.. Ando echa un lío.
Como he explicado, no he sido nunca de relaciones, a parte de que con lo que he visto en mi casa, el concepto de pareja para mí es negativo ( siento que las parejas dañan o destruyen, no sé), entonces ahora, sé que le quiero pero veo que soy con él como mi padre con mi madre, sólo que él tiene mi genio y... Somos dos bombas.
Yo quisiera pensar que quizá yendo juntos a terapia podría funcionar, pero según él, es todo culpa mía y , según mi psiquíatra , simplemente " soy torpe para las relaciones" , y es mejor para mí y para ellos que esté sola.. También por eso lo alejo tanto de mí, por el miedo que tengo a hacerle daño ya que, no es una suposición sino que, se lo hago haga lo que haga, valga la redundancia.
Un besazo y gracias.
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He de decir, aunque veo que más o menos ha quedado claro...que en ningún momento hablo de maltrato.
Lo que ocurre es que yo tengo un temperamento explosivo y tengo mucha fuerza.
Cat Rogers, yo no creo que él tenga TLP, más bien creo que se trata de un problema de inseguridad por una relación que tuvo siendo muy joven...pero como no quiere acudir a un profesional , pues así está la cosa.
Ahora no me habla.
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La verdad, opino que somos fuertes, los humanos, y podemos resistir y ser felices, a pesar de muchos problemas! Ahí está la gracia. Como decía Jung: "Ningún hombre que no haya pàsado por el infierno de sus pasiones es capaz de superarlas" (y a veces de su entorno) ¡Saludos!
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Ainnnsss Lauri!!!! Eres un Cielo!!!
Mil de besos , Preciosa!!! Muakk
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