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Yo planteo la siguiente cuestión: ¿Las personas con TLP son manipuladoras? ¿Es manipulación o desesperación?

Lidiar con un paciente Borderline es equivalente a estar en una montaña rusa emocional con un sinfín de ciclos de drama y caos, de tormentas y tensiones. Los familiares son presas de los estados emocionales de su paciente con TLP, que puede cambiar de normal a deprimido, de alegre a irritable y de evidentemente tranquilo a estar lleno de furia y ansiedad en un breve instante y frecuentemente de tal manera que sus familiares no lo pueden anticipar o entender.

A través del tiempo, los familiares y allegados experimentan una continua frustración como resultado de los estados de ánimo erráticos de su paciente y de sus insaciables demandas de seguridad y de confianza. Eventualmente, la frustración de los familiares puede convertirse en ira e incluso en un rechazo al que el TLP le tiene miedo.

Sentirse manipulados y engañados es casi una reacción universal de aquéllos que lidian con un Borderline. Creen que son controlados o que se aprovechan de ellos mediante amenazas, furias, situaciones sin salida, dejándoles de hablar y con otros métodos que consideran injustos. Desde el punto de vista del TLP, es posible que actúe de manera impulsiva debido al miedo, a la soledad, a la desesperación y a la desesperanza en lugar de tener una intención cruel o maliciosa. Sin embargo, a pesar de que el Borderline no pretenda manipular o enfrascarse en actos intencionales engañosos destinados a controlar o influenciar el comportamiento de los demás, el resultado neto y el alto impacto negativo sobre las personas cercanas a ellos es el mismo.

El punto de vista de los familiares

La Psicóloga Susan Forward en su libro: “El Chantaje Emocional” publicado en 1997, definió al chantaje emocional como una amenaza directa o indirecta por una persona para castigar a otra persona en caso de que no haga lo que la primera persona quiere. “En el corazón del chantajista emocional existe una amenaza básica, que se puede expresar de muchas formas diferentes: Si no te comportas de la manera que quiero, vas a sufrir”.

La Dra. Forward explica que las personas que usan esta técnica, que es ampliamente utilizada por todo tipo de personas, no sólo los TLP, enmascaran hábilmente la presión que están ejerciendo sobre las personas y a menudo la experimentan de tal manera que los hacen dudar de su percepción de lo que está pasando.

Casi universalmente, los familiares dicen que se sienten manipulados por los TLP en sus vidas. Si los familiares no hacen lo que el TLP quiere que hagan puede amenazar con romper la relación, llamar a la policía, o incluso suicidarse.

El punto de vista del TLP

Los términos “manipulación” y “chantaje emocional” implican algún tipo de intención prevista y engañosa. Si bien esto puede ser cierto para algunas personas, los Borderline que parecen ser manipuladores, suelen actuar impulsivamente por miedo, soledad, desesperación, desesperanza y sobre todo, sin malicia.

La Dra. Marsha Linehan señala que las personas con TLP sí influyen en los demás, ya sea a través de la amenaza de un inminente suicidio o expresando un intenso dolor y agonía. Pero esto, por sí solo, no significa manipulación. De lo contrario, tendríamos que decir que cualquier persona con dolor o en crisis nos están “manipulando” si respondemos a ellos.

Larry J. Siever, psiquiatra del Hospital Monte Sinaí en Nueva York, dice que “aunque las personas con TLP pueden parecer manipuladores, no piensan en el comportamiento como tal. Están tratando de satisfacer sus necesidades de la única manera que saben hacerlo. Alguien los tiene que aliviar de su ira, ansiedad, angustia o del sentido de la aniquilación inminente que sufren en el momento. Ellos están tratando de provocar una respuesta que los consuele, que les ayude a sentirse mejor.”

Las personas con TLP, al igual que la mayoría de la gente, tienen diferentes grados de conciencia de que su comportamiento podría ser percibido como manipulador. Es importante que los familiares entiendan las diferencias entre la manipulación y la desesperación. El comportamiento de los Borderline es más acerca de ellos que de las personas. Por ejemplo, puede ser de gran utilidad el ser capaz de ver el comportamiento de automutilación de un TLP como un autocastigo, más que como una manera de “atrapar” a una persona normal en una relación.

Después de toda esta reflexión, mi opinión es clara: es DESESPERACIÓN; pero, ¿qué opinas tú?

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Respuestas a esta discusión

B, hay que educar a la familia y hacerle entender que no se deben dejar manipular. Un TLP no es capaz de asumir o reconocer sus errores y las consecuencias de todo esto. La desesperacon de este descontrol  los lleva a pedir ayuda a su manera y esa es la forma de dar lastima, de gritar su dolor....porque la familia no lo pueden llegar a entender de otro modo. 

Si la familia lo asimila y recibe consejos al respecto, cambiando su actitud, dandole a entender que saben lo que sufre, que no puede controlarse etc etc......le ayudan a cambiar. Hay consejos al respecto.

Tambien es positivo que el familiar mas cercano, este en contacto con el terapeuta y psiquiatra. Cada uno da su version y los propios profesionales pueden tener una version distinta de la realidad. No es manipulacion en algunos momentos es una actuacion implusiva fruto de la falta de razonamiento y la desesperacion.

Un poco de todo. Dialogando con calma se llegan a entender.....pero quien ata los cabos sueltos. Todos juntos si se ayudan. Cada uno por su lado y con otros problemas por medio es el caos y no hay quien aguante tanta tension.

Añadimos las terapias cortas cada tres meses y sin la colaboracion de la familia.......el colmo de la falta de coordinacion y comprension del problema. Es lo que tenemos en mucho casos.

Apunto sólo que que manipular es un verbo transitivo y ha de haber alguien a quien manipular, al antojo del enfermo, como quiera, y que se deje manipular por su debilidad de personalidad, y mientras exista esta figura en la vida de quien padece TLP, siendo una persona adulta a quien no se pueda atar por motivos de dependencia social como en el caso de un joven, encontrará siempre refugio y salida en ella, y todos los esfuerzos del resto de su entorno, no manipulable, no servirán para nada, serán como la tela de Penélope, que unos tejen durante el día para que otro desteja durante la noche.

Si se llama manipulación o no me parece secundario, lo que me parece importante es que si existe a quien manipular es un escape para el enfermo, lo que llamaríamos en términos morales "una mala influencia", aun sin haber ninguna carga moral ello, y todo el apoyo de entorno y profesionales que inebitablemente  requiere de cierta disciplina se va al grandísimo tacho de la basura. Y te quedas como un imbécil tras todo lo que has hecho, que haces día a día, mientras alguien imprudentemente cede siempre e imprudentemente a sacar al enfermo por ejemplo a beber por poner un caso si lleva como mochila el alcóholismo.Y ese alguien no sé si está siendo manipulado, tal vez ha simplemente un carácter débil que permite tal cosa, pero no veas como jode.

Hola . Yo pensaba, por otro lado, ¿quién en este mundo no ejerce una influencia sobre otras personas?? Porque, ¿parecería que manipular es algo diferente a lo que hacen el resto de los mortales? Y cuando unos amigos te invitan a cenar, ¿no te manipulan, "obligándote" a ir, de alguna forma? O miles de situaciones que te puedas imaginar, es otra la persona que hace o deshace influyendo sobre otra. De modo que realmente, este término hay que mirarlo con cuidado.

¿Chantaje emocional? Pues seguramente que más de una vez si... Si me dejas me mato": eso es un chantaje emocional, por ejemplo. Ya damos con el miedo al abandono (que prefiero entender como no saber estar solo o depender mucho de otro). Pero Siempre se puede decir: pues vale.

Hasta cierto punto, cada persona ha de ser responsable de ciertos actos... ! No puede ser que se haga responsable a los demás de cosas que no lo  son... ¿no lo creeis así?

A lo mejor, para ser breves, y CONCISOS, podíamos destacar como principal manipulación, la MENTIRA.

Porque mentir es FALSEAR LA realidad. Cualquier persona que miente, con o sin TLP, engaña a otra haciéndole creer algo que no es.

No todos somos sensibles al chantaje y a la manipulación. Y la fama de inteligentes de aquellos que padecen TLP es sólo estadística, y la capacidad de usar su intelegencia para manipular y/o chantajear. No va necesariamente en el paquete y tampoco son premios novel de física. Más inteligentes que yo no, y no me dejo doblegar por el chantaje. Lo has dicho bien Lauri, siempre se puede decir: "Pues vale", o "tú mismo", o " te llevaré flores por el día de difuntos, baratas, eso sí".

Como siempre, estoy totalmente de acuerdo contigo Lauri. Los únicos que culpables de una posible manipulación, es el propio manipulador, en este caso, el TLP.

Me he tomado la molestia de mirar en el Diccionario Of.icial de la RAE el significado del verbo manipular. En su tercera accepción dice: 3. tr. Intervenir con medios hábiles y, a veces, arteros, en la política, en el mercado, en la información, etc., con distorsión de la verdad o la justicia, y al servicio de intereses particulares.



Esta definición, defiende claramente la teoría de Lauri. El manipulado es libre para elegir si quiere dejarse o no manipular por un TLP, en su educación está la respuesta, y en la mayoría de los casos el entorno no está preparado para responder adecuadamente a una manipulación, que normalmente va acompañada con una amenaza.


En definitva, opino que ninguna de las partes son culpables, ya que dependiendo de las circunstancias, el entorno está exento de ser señalado como culpable de dejarse manipular, y un TLP suele tener una visión distorsionada de la realidad o de la situación que en ese momento está viviendo, y su personalidad enferma le impide reprimir ese instinto que no es percibido por él.

Pues a ni mo ha quedado claro quien es el culpable, puestos a establecer estas cateorías morales que no sé si se aplican. No he entendido nada. Al TLP se lo perdono todo, para eso está enfermo. Al pusilánime que se deja manipular no, y más cuando su conducta es imprudente y temeraria.

No es necesariamente mentira que amenaces con que te vas a colgar de una cuerda y pides ser enterrado bajo el epitafio "Love will tear us apart". El 90% de las personas que amenazan con ello por lo último sabido acerca de la pandemia del suicidio lo terminan haciendo, aunque sea tras muchísimas amenazas en vano. Al final lo hacen, lo terminan haciendo por desesperación y sufrimiento, por un motivo muy distinto de sus primeras amenazas que buscan chantejarte con un modo cruel de despedirse y provocar el remordimiento eterno como castigo por no haber cedido a sus deseos.

Creo que no nos pondremos de acuerdo Félix. Por tu forma de expresarte se donota claramente que eres familiar o te encuentras en el entorno de un TLP, o lo has estado; de ahí tu posición de culpar al enfermo, cuando en realidad el enfermo no puede reprimir la manipulación cuando quiere conseguir un objetivo. No defiendo esa actitud por supuesto, no digo que por el hecho de ser enfermo sea inmune a toda crítica, pero al igual ocurre con el familiar, tampoco le decimos nada porque "pobrecito, lo que tiene que aguantar".

En mi opinión es imprescindible la compresión por parte de los familiares, a parte de llevar a cabo un aprendizaje de como actuar ante este tipo de situaciones del modo más efectivo posible. Lo que no se puede hacer es permanecer impasible ante este tipo de situaciones como tu afirmas hacer, ya que por culpa de actuaciones de este tipo, el porcentaje al que haces referencia, subirá exponencialmente.

Yo he recibido por parte de una persona de este foro un consejo muy útil, que lo he compartido con mis familiares: Nunca te pongas a la misma altura que un TLP, porque lo único que conseguirás es alimentar su actitud negativa; siempre hay que utilizar refuerzos positivos y que ayuden a resolver la situación de forma que ninguna de las partes sufran daños, y que también los dos interactúen siguiendo dichas pautas.

Si quieres hay por el foro un post muy interesante que se llama: PAUTAS PARA LA RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS DE FORMA RESPETUOSA. Te aconsejo que lo leas, seguro que te sirve de ayuda, y no tienes que recurrir a tener una actitud tan férrea y poco saludable para el TLP.

No, no, no... Nadie dice que uno sea bueno y otro malo, ni mucho menos.  Se puede ver como un partido de tenis... cada jugador lleva su juego y su forma. No disculpo a un mentiroso por enfermo  o a un no enfermo por mentiroso. Por cierto, Félix, me ha hecho sonreir lo de las flores baratas. jejeje, ese toque de sinceridad y realidad. Que comparto, claro está,  porque lo bueno, si barato dos veces bueno.

Lo que veo que estamos poniendo en común es que en la Manipulación implica falsear, como decía el diccionario, distorsionar... ¿Es ahí donde está el quit de la cuestión?

Humor negro Galaico, docezza. :-)

"Por tu forma de expresarte se donota claramente que eres familiar o te encuentras en el entorno de un TLP, o lo has estado". Obvio, pues claro. Me descolocas, ¿no iba de esto este foro? No sabía que había caído en uno de fans de Tom Waits. Hablo por mi experiencia, no tengo otra, no soy psiquatra y me horrorizan las batas blancas, no puedo ver ni la del pescadero del Caprabo.

Qué no culpo al TLP de nada, copón! O cambio de idioma y me paso al mozambiqueño coloquial o tiro de Chomsky a ver si se me entiende, que tampoco es tan difícil. Voglio pensare.

En primer lugar, te pediría respeto hacía mí y hacia el resto de personas de esta comunidad. En segundo lugar si quieres aparentar ser más listo que los demás, no lo estás consiguiendo. Y en tercer lugar, quizás el problema no sea el que no entendamos su idioma, quizás es que te es complicado utilizarlo de forma correcta, ya que en tus comentarios dejar bien claro al menos que el familiar no tiene la culpa, sino el TLP, cuando en realidad aquí no existen culpables, sino perjudicados o mejor dicho, afectados.

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