El lado oscuro de la luna
En una nueva crisis de autocompasión he dejado mis dedos bailando en la madrugada insomne sobre mi teclado pero la mañana me sorprendió con sus verdades y me refriega en las narices que mal de muchos puede que sea consuelo de tontos pero te sacude el alma cual bofetada inesperada.
Al son de la angustia deje que mi mente se desahogara sin comprometerme en nada, di mil vueltas en círculos, frente a este espejo que mas parecía el muro de los lamentos por que cada letra era una lagrima pero vacía de contenido.Al bajar por la mañana, me encontré con unas muñecas llenas de cortes que acompañaban un cuerpo dopado y unos ojos perdidos… era mi antigua vecina del primero segunda que tras una triste y simple historia perdió los estribos de su vida… noviazgo eterno, sostenido por la inercia, el descuido y el como debe ser que derivo en una boda.
Mientras ella se estanco en ser la ama de casa perfecta, el salió a cumplir con la obligación que le correspondían. El mundo lo sorprendió y en menos de un año, se puso cachas, se consiguió una amante y se largo de casa. Ella sin mas metas se hundió sin remedio en la locura de ese amor enfermo que no se por cual razón invade por lo general solo a mujeres… y que ellos encuentran otras formas tan enfermas como esta pero menos ruidosas…
Pues eso, que mi secreto dejo de tener la importancia que yo le brindaba y como si fuera la punta de un hilo, tiro de el y me desenredo… ahora toca el camino inverso, mentir a medias es mentirme a mi y no decir no evita que la realidad sea.
Creo que el yo que cuenta esconde los canales por donde aun dejo que mi descontrol descontrole. Las adicciones son mi fuerte y necesito sincerarme conmigo misma hoy, aquí y ahora... resaltar que hay puntos en mis mejoras que no siguen el camino indicado pero no por ello restarle el merito a mis demás avances.
En fin… sexo y comida se me van de las manos, los atracones son cada vez mas continuos y copiosos mientras que el sexo se ha vuelto mi catalizador hace unas tres o cuatro semana, sexo a granel sin mas que el deseo… selectiva si pero mi mirada es la de aquella la cual elige el objeto mas adecuado para la ocasión y que luego sin piedad elimina de su mundo para no dar lugar a nada mas. (Respiro y continuo… ) Me salva mi obsesión por el cuidado de mi salud y de la seguridad… así que este descontrol termina siendo muy controlado pero no deja de ser la parte que falla en mis propósitos y metas.
Pues ese es el gran secreto que me tortura, eso es lo que limita mis palabras y me aleja de lo que mas disfruto... escribir, re leerme y así entender un poco más donde y como encajar cada piezas de este rompecabezas que es mi propia existencia.
Les dejo los besos desde mi alma aliviada y el escrito de mi madrugada en el primer comentario por si alguien quiere saber la de vueltas que he dado.
"Y no le tengo miedo a la muerte,en cualquier momento, llegará, no me importa.
¿Por que debería tenerle miedo a la muerte?
No hay razón para ello, tendrás que ir alguna vez.
Si puedes oír este susurro es que te estas muriendo.
Nunca diré que le tengo miedo a la muerte."
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Comentario por Lirio en septiembre 2, 2009 a las 4:20pm
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Seamos valientes, sinceras. Pongamos los malditos puntos sobre las “ies”, reflejemos lo que hay y tratemos de abstenernos de los adornos y/o ausencias que crea esta maldita dualidad. Pongámonos en marcha, libremos esta maldita batalla postergada a ver que parte queda de pie. Puedo pero ya no quiero andar disfrazada, desvelemos estos “yos” que se alternan últimamente dentro de un solo continente.
No escribir no lo hace menos real… no sostiene mas y mejor ese yo que avanza escondiendo lo que no va bien. Puede que logre evitar que lo piense pero los actos dejan huellas y estas se sienten, si, definitivamente tengo mis piernas cubiertas de lodo y oro y no pataleo para no salpicar. Pero este camino tiene fin, esta elección hace que los montículos crezcan y esa realidad tarde o temprano llegue hasta mas arriba de mi cabeza haciendo lo probable realidad, me ahogare en mi silencio y ya no habrá vuelta atrás.
Alguien hoy me dijo que mi mutismo le daba cierta tranquilidad, que suponía que era señal de que me encontraba mejor ya que en gran parte, mis escritos siempre han nacido de mis momentos de desesperación. Pues no, vengo escribiendo entre líneas hace tiempo que ser normal es hacer lo mismo pero a escondidas y eso es justamente a lo que he llegado.
Paso de ser normal, paso de dibujarme con palabras que no preocupan, no lastiman o agraden. Paso de seguir mintiéndome. No estoy bien… mientras una parte avanza y responde a lo que se supone la adecuada respuesta a un tratamiento como el mío. Me transformo en luna… imagen que elijo en honor a Pinck Floyd y el titulo del disco que mas hondo ha calado en mi interior. Así que hoy los invito a ver la cara oscura de mi brillante luna aunque mi capacidad para desvelar los secretos que ella esconde no sea tan nítida como mis antiguos cuadros que pintaba con palabras donde la realidad quedaba claramente plasmada.
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