Comentarios de Coco

hola preciosura!!!!! esta página se ha vuelto más loca que yo jajajajaja!!!
ya es el 3er intento q hago por responderte y se cierra....
así que de aqua gym al gym, vamos todavía!!!!!! te presentarás en las próximas olimpíadas? pues vas a tener un estado físico y atlético excepcional...
Excelente lo tuyo!!!!!! lo mío y el arte continúan.....estuve el finde en un evento preciosísimo de canto, baile, máscaras, a 500 km de mi ciudad. lo disfruté mucho, también con caminatas bordeando el mar...qué placer!!!!

te cuento un secreto: si no se arrepiente, hoy tomo un café ya sabes con quién......Viva la Vida, viva la vida, viva la vida viva el amor.
besotes enormes y a no aflojar!!!!!!

Chuskitas, gracias por tus buenos augurios.
voy a mirar la página que recomiendas.
que tengas un lindo fin de semana.
besotes.

hola amiga querida!!!! con mi amigo nos hemos encontrado, ya hablamos casi todos los días por teléfono. todo es muy diferente, pero al menos me da alegría que él esté en tratamiento, pues me confió que lo había abandonado. Intento, quiero, deseo construir otra historia, la que sea posible, como amigos, desde los afectos, si se puede. Al momento no da para más..
me enviarías por favor el nombre de la web que comentas...todo me interesa, especialmente para lograr una relación armónica.
te parece que se puede?
a ti te gusta el arte también?, a mí me encanta escribir y descubrir todo lo que sea creativo pintura, música, escultura, cine, fotos, etc.
besitos cariñosos y caricias para el alma.

hola!! si que me respondio,asi que te lo paso directamente,tambien me han dado unas dires aqui en cordoba,igualmente mañana ire al medico y que me designe un siqui,y quee primero me diagnostique,no?
ahi te va el texto,besis.
Hola, Nadia

Lo primero de todo es mandarte un mensaje de tranquilización y de ánimo, tienes 28 años y una hija de 9, con toda la vida por delante y muchas cosas todavía por decidir; esto es, tu situación actual no es necesariamente un fiel reflejo de lo que va a ser el futuro. En este sentido, te animo a que pelees por tu vida y por la de tus seres queridos, porque les haces falta.

Ignoro si tienes un diagnóstico realizado o si no lo tienes, me refiero realizado por un profesional. De no ser así, conviene que lo hagas cuanto antes y que te sometas al tratamiento que te especifique. Si verdaderamente tienes trastorno bipolar, deberás tomar una medicación muy concreta y añadir si es posible tratamiento psicológico; si no es así, puede ser un trastorno de la personalidad de tipo límite que precisaría sobre todo psicoterapia. Consulta con algún profesional de tu localidad y ponte en sus manos, no dejes que esto se te apodere.

No puedo ayudarte más, aunque creo que te he dicho lo más importante, y es que pongas remedio a tu situación y que luches por tu vida. Mucho ánimo,

Jorge Castelló
Valencia

besis,buenas noches,te contare que pasa mañana,me siento mejor,pero sabes como son estas cosas,cuando viene la crisis todo tiembla y no me controlo,pero necesito ayuda,te mantendre al tanto,mañana segimos,okis??
gracias...de verdad
espero que todo salga bien,cuando estoy bien se que soy genial,eso dicen pero cuando estoy ml que son hasta varias veces por dia,es lo contrario,el infierno,bs noxes!!!!!!!!

Pos ahora si me dormire tranquila,porque si ha sido un acierto es que me era muy vital y Dios me ha ayudado...

Porfa,si lo haces y le das una ojeada a su pagina web,comentame que encuentras y que te parece...
Asi que lo de la videoconferencia te parece buena idea? y es gratis?
La verdad que eso para mi seria la salvacion,porque lo de pagar,lo que se dice pagar,no se si podria...por eso nunca he buscado consulta y no me atrevia a ir alla seguridad social,no sabia ni con quien hablar,se que privado era mas facil...pero muy caro...

Mañana te contare si me ecribe,si encuentras algo en su pagina que me sea de ayuda cuentame,que yo me pierdo mucho con eso de las paginas.

Me alegro tanto de habertelo contado,y que te paresca bien!!!
gracias!!!

Jo,que alegria que me das,que alivio,esperaba que pusieras el grito en el cielo...
La verdad que es que ahora que lo pienso estuvo muy loco hacer eso,pero es que era la primera vez que me atrevia a encarar el tema de verdad,le mande un correo,y me dio un subidon tan grande de querer gritar ya mismo lo que me pasaba y que me ayudaran que despues de mandarselo,no podia esperar mas,y venia ahi su movil,asi que le mande un sms que decia:(te lo leo,para que te rias y flipes mas!):
Hola,ud no me conoce,soy Nadia.
puede ser un mal dia o una mala hora para ud(eran las 17 horas)pero necesito ayuda
Le he escrito un email!

Alo que me contesto:Mañana te contesto,Nadia,tranquila.
Me llamo por mi nombre,me dio un sacudon y un escalofrio que casi me muero,asi que me meti en esta web necesitada de hablar porque sino iba a estallar,y todo mi esfuerzo en esta casa iba a quedar en nada,y te he encontrado,gracias,espero que me digas que te parece,ahora,ya no se que hacer,como seguir con esto,que hago cuando me conteste? ahora me da miedo,es raro que me haya contestado?
claro que si!!!es una locura,se debe de dar cuenta que estaba al limite.
http://www.terra.es/personal2/jorge.consulta/
te dejo ahi su dire para que veas y me digas si lo conoces o es bueno,un abrazo enorme

Tengo 28 años y mi niña tiene 9!!! a que es una locura...vino en el momento que no habia retorno en mi vida y me salvo,su padre no es mi pareja actual con la que llevo dos años,y casi dos viviendo los tre sjuntos,hemos adoptado una perrita abandonada que tambien es de la familia...
El padre de la niña la verdad,que desde que tenia 8 meses de embarazo hasta que la niña tuvo casi dos,me pegaba,bastante,pero yo era una niña y no tenia donde ir...asi que la desesperanza,el desamparo eran mis habituales compañeras,pero siempre imaginaba que cuando fuera mi momento de ser feliz,lo seria,pero es que ahora tengo las posibilidades,y no puedo,no soy capaz,estoy transformada,sin norte,hoy he encontrado por aqui mismo la direccion de un experto en estos trastornos,un medico,que por ahi lo conoces de nombre Jorge,no recuerdo el apellido,esta en valencia,le he escrito un email,pero estaba tan desesperada que le he mandado un mensaje al movil!!!! que locura,y me contesto,me dijo que me quedara tranquila,que mañana leeria el email y me ayudaria...
He hecho bien? o igual que siempre me he extralimitado y he cometido una estupidez y una locura?
Me arrepentire? se que ha sido un impulso,pues asi lo hago todo,llevo mi vida sin control,no se por donde voy ni a donde tengo que ir...

Necesitaba hablarlo con alguien,y para mi eres muy clara,intuitiva,especial,hablas mi mismo lenguaje.
Lo que pasa es que esta familia que me rodea,es muy suya,fria,no son nada cariñosos y me analizan continuamente asi que mi problema que generalmente lo exteriorizaria,aqui se me esta aumulando y esta creciendo internamente como una bomba.
Te cuento las cosas porque necesito dejarlas salir,pero en alguin que me comprenda,aqui nadie sabe nada de una depresion...nunca habia pensado que yo podia padecer algun trastorno,fue mi pareja que me trajo una revista que hablaba del tema y que ponian una especie de puntos que caracterizaban a los enfermos y yo los padecia todos,pero de eso ya hace dos años...y solo lo padesco ,aun no he hecho nada.
Mi vida a sido complicada,pero no entiendo porque afecta tanto mi presente,mi vida no estaba pensada,debi de ser lo que se esperaba de mi...un aborto,asi mismo naci,y mi vida a sido como para no vivirla,se que hay gente peor...vivia con mi madre y mis abuelos,mi abuelo enfermo,me dejo una carta y se suicido,a partir de ahi dormia con mi abuela,abrazada,la adoraba,soy muy cariñosa,una mañana aparecio muerta...a mi lado,mi madre se deprimio...despues enfermo de Cancer...de utero,un año de hospitales,viviendo alli,y murio,se desintegro en mis ojos,de apoco,en noviembre pasado me encontaron unas celulas en el utero un poco locas y me operaron,pero me volvi loca...siento que no tengo futuro,vida despues de hoy,no encuentro ver mi mañana,me siento vieja,tengo la sensacion de tener la muerte a mi lado acompañandome,me hace sentir miedo,tengo miedo todo el tiempo.
Se que deberia hablarlo con mi pareja,de hecho a partir de contarle las cosas a el hoy las puedo hablar...pero eso ha convertido nuetsra relacion en desgastante porque vuelco todo encima de el,no me controloo y en sus ojos me veo lo malvada que soy y me odio,porque el me ve tal cual soy en cambio si se que alguien no me conoce guardo esperanzas de verme a travez de los ojos de esa persona por un momento normal,por eso solo suelo mantener relaciones con la gente superficiales...
Lo siento,ahora si te he volcado todo encima,me encantaria podermedicarme y salir de mi misma por algunos momentos,solia siempre intentar suicidarme,hasta que nacio mi niña,que me salvo la v ida,hoy tiene 9 años,y me tengo que levantar todos los dias,y eso me esta volviendo loca porque no puedo ser con ella estable,normal,me dan ganas de salir corriendo,pide de mi todo el tiempo y no tengo nada para darle,estoy vacia...cuando era pequeña me llenaba,era tan dulce me dejaba adorarla,pero ahora es independiente ,mas mayor y somos como rivales,nose...

Nos e,quiero explicarte tantas cosas ,pero no lo consigo,siento que al escribirte lo consigo pero despues me releo y no llego a expresarte del todo que es lo que me pasa,cuando sucede eso es lo peor del mundo,no solo cuando me abraza,cuando me despierto y lo veo a mi lado,tan lindo,me llena de felicidad y tengo que saltar de la cama,ya de mal humor,arruinandolo todo,y a su vez perdida en el vacio,sin saber que hacer,porque me siento atada de pies y manos esclava de mis sensaciones.Se ese poquito de mi porque lo he sufrido y analizado muchas veces,ha pasado tantas que he podido poner puntos y atar cabos para darme cuenta cuales eran las situaciones en las que se repetian esos ataques,pero me suceden mas cosas,a veces vivo las situaciones como si no estuviera,como si simplemente las observara desde algun rincon,y como si no sintiera nada,pero en casos de peleas con mi pareja,solo puedo reaccionar momentos despues y la culpabilidad y la amargura me aborda tan terriblemente de golpe y toda junta que me destroza.Porque no he hablado ni podido reaccionar ante las situaciones.
Son muchas mas cosas,la angustia no es solo una sensacion o una idea,es algo fisico que me comprime el pecho caliente y frio en sus extremos que me asfixian y me arruinan y a todo lo que me rodea tambien,mi animo no existe,no me quiero levantar,alimentar,ni peinar!!!!
No quiero moverme,pero una vez que salgo me alivio enormemente de poder haberlo hecho pero basta que vuelva a quedarme quieta para volver al fondo otra vez.
Podria seguir contandote cosas pero creo que hoy ya te he hechado encima demaciadas cosas,en que momento estas tu? me gustaria saber mas de ti...

Si,si lo es,pero ese es el minimo de mis problemas,aun cuando estoy en mi casa sila,con mi pareja,los subidones de estados de animos no paran,me matan,no los puedo controlar,lo peor es que en cualquier momento en los que soy mas feliz,por ejemplo si simplemente mi pareja me abraza y me siento contenida,me crece por dentro una angustia tan grande que me quema y tengo que romper ese momento feliz como sea porque me ahogo,y asi vuelvo a sentirme mejor,y eso es terrible,vivo todo el dia angustiada,y si me siento demaciado feliz,tambien me angustio,no tengo autestima,comienzo las cosas y no las termino,gracias por escucharme,tienes mucha energia y eres muy positiva

Gracias por contestarme,si,estoy sola en esto,no puedo hablar con la gente que me rodea,mi pareja ahora esta lejos por trabajo,estoy transitoriamente quedandome con sus padres,y eso me confronta,hago todo lo que puedo por tener unalinea de comportamiento,pero eso me crea frustracion,me agobia,me reprime,son muy buenos conmigo y no quiero que se den cuenta de nada,pero notan mis estados de animo cambiantes,notan que sufro que estoy desequilibrada y eso me estresa mas porque estoy haciendo mi mayor esfuerzo pero no lo logro solo me quedan dos semanas aqui pero he llegado a mi limite...

HOLA,GRACIAS POR SALUDARME,HACES REFERENCIA A MI COMPANIA EN LA FOTO ANTERIOR,SI ESTA BIEN,ES MI PAREJA.
Aunque con mis graves problemas me estoy destruyendo y lo estoy destruyendo todo a mi lado,no se con quien hablar porque nunca lo he hecho solo lo he sufrido y entiendo que si no es un especialista no podra ayudarme nadie,porque no lo he intentado nunca y lo que me dice la gente no me ayuda...no logro estar bien,me gustaria saber mas de ti

hola Chuiskisita!!!!
cómo estás preciosura? yo me he pescado un resfriado en esta primavera inestable que me tiene a puro estornudo.
Hago aqua gym y además practico gym bioenergética. Alterno con algo de yoga. Depende la época del año y mis propias necesidades.
Hoy recibí a mis hijos en mi casa, ya que fue el día no laborable. hemos compartido un agradable momento, sin duda.
Realizaste la visita a tu mamá? pudiste pasarla bien?
besito grande.
hasta cualquier momento!!!

Muchas gracias por tu comentario sobre mí,me da cierto pudor tu apreciación,pero te lo agradezco.Realmente estoy convencido que la verdad,el afrontar las cosas y ser consecuente con nuestros actos, ayudan al equilibrio interior de cada uno de nosotros.A veces, sobre todo cuando tratamos de mostrar otra cara al mundo, como para que nos acepten,entramos en contradiccion con nosotros mismos.Es una suerte de esquizofrenia.Es mejor aceptarnos,con nuestros defectos,con nuestras virtudes y eso no significa que ante los demás debamos ser bruscos,ni supersimpaticos.Los enfermos de TLP,hacen sufrir,si,si.Quien sufre en primer lugar son ellos mismos,pero despues.....quien mas sufre es quien mas lo quiere,padres,hermanos,porque el resto...o los rechaza o los ignora.

Gracias por recibirme. Ha sido un detalle que me ha emocionado. Escríbeme alguna vez. Besos.

La verdad es que ando bastante estresada con lo que esta pasando en este pais, todos los días son inciertos. Hece unas semanas no habia gasolina ni butano y la gente que no tiene gas domiciliario o cocinas electricas tuvo que retroceder a los años donde se cocinaba con leña. Ayer me quedé sin salir por que no habia gasolina y para colmo el presidente amenaza con bloquear todas las rutas a nuestra ciudad para dejarnos aislados y presionarnos. Bueno espero no agobiarte, pero ando un poco con los nervios de punta. Un beso

lo que te puedo decir es que me siento muy triste, me doy cuenta que no está bien, y que no podemos derribar, al menos por ahora las barreras que nos separan. gracias por hacerte presente siempre y con afecto.
besos

Pues vivi 8 años en Barcelona y ahora vine a Sudamerica pero aqui está a punto de estallar una guerra civil ,así que posiblemente vuelva. Bueno mas tarde te sigo relatando ahora debo salir.Un saludo.