Tal cual
Mientras mi mente esta en una insulsa calma, mi estomago da la señal de partida con un buen nudo que me impide respirar con normalidad, mis ojos contienen miles de lagrimas que no encuentran su curso y mis músculos se tensan al unísono.
Mis pensamientos buscan razones sin éxito, todo esta como debería, todo esta igual… se topa con mi eterno vacío pero sabe que este es parte de mi y que ya no me sirven las excusas para rellenarlo. Hace algún tiempo que decidí rellenarlo con lo que voy rescatando de mi aunque tarde mil años.
Da igual, mi cuerpo me hace frente con una voluntad propia, desea (supongo) lastimarse por que percibo la intención de mis puños cerrados de asistir a un encuentro frontal con la pared.
Estoy tendida en la cama, tratando de razonar con el, no hay motivos para la ira, no si mi consciente dice que NO pero todos los síntomas van en aumento y pienso detenerlo con un par de pastillas pero decido que eso seria como dar mi brazo a torcer.
No se que me esta pasando, es totalmente incoherente, yo sigo mentalmente tranquila y mi cuerpo se niega a seguirme…
No lloro, no le sigo, lo mantengo atrapado en la inmovilidad. Pero su rebelión no es una fantasía, estoy tan tensa que duele. Entonces conjeturo que si logro seguir en calma pronto pasara y así permanezco lo que dura, casualmente los exactos diez minutos que antes no podía controlar y afloraban en lo verbal . Cuando al fin la tensión sede me duermo como si hubiera hecho un tremendo esfuerzo.
Si alguien que entiende del tema me puede dar una explicación bien venido sea por que mi próxima visita con la locologa aun tiene el verano de por medio.
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Comentario por Lirio en julio 28, 2009 a las 1:02am
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Yo estuve pensando en otra posibilidad que deberé confirmar con mi locologa, creo que solo fue una crisis de ansiedad. Las anteriores al tratamiento eran parecidas pero canalizaba la ira con mares de llanto y por lo general de forma verbal con quien me había (por lo menos según mi convicción ) provocado ese estado. Creo que la medicación ha inhibido esa parte por lo tanto la misma ha buscado otra forma de escape... ya no lloro, ni grito, ni acuso... a mi cabeza todo le resbala pero creo que a mi inconsciente no y esa es la razón. No se, me parece una teoría valida pero tendré que ver que dice mi psicóloga después de agosto.
Yo justamente ando por ese paso con mi psicóloga, estamos trabajando la auto aceptación por que en verdad me siento sin vida y aburrida pero en teoría este es el estado estándar y debo aceptarme así o seguramente volveré a lo mismo, lo cual no deseo solo por que mi hijo de apenas ocho años no se lo merece.
En fin, gracias por contestarme.
Un beso enorme y que sigas para adelante que eso es de lo que se trata.
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Comentario por Raquel en julio 27, 2009 a las 10:26pm
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La única explicación que se me ocurre es que sea algo constitucional,biológico,tu organismo funciona así.No hay motivos para la tensión,pero en un momento determinado cualquier nimiedad(incluso evocaciones mentales)la disparan y luego cuesta mucho bajarla.
A mí también me pasa,puedo estar ansiosa por algo realmente preocupante o por una tontería.Igual da que da lo mismo.
Total que no hay mucha explicación.La única ventaja que tiene ser así (y que no compensa el sufrimiento) es que no engordas con nada.Comas lo que comas.Por lo menos a mí me ocurre.
Igual tu locológa te dice ago más sensato.
Yo dejé de ir hace tiempo.
Soy ya bastante mayor y me voy acostumbrando a vivir así y a aceptarme como soy.
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