Regresando al pasado, encerrando monstruos.
En mi terapia el trabajo es hablar de lo que deseo, del dolor, llorar, gritar, despotricar contra el mundo, decir malas palabras, en resumidas cuentas soltar todo lo que traigo dentro, vomito emociones.
Y cuando hablo y regreso al pasado, todo lo vuelvo a experimentar vívidamente y alguna emoción acompañará el diálogo.
Hoy iba hacia mi casa e iba charlando con mi madre, le hablé de las cosas por las que había pasado de niña, a cada cosa le ponía un pero, hasta que me dijo ¿Por qué quieres pensar en el pasado todo el tiempo? en un tono molesto, ella cree que yo la estoy culpando de lo que ahora pasa en mi vida, y no es así, sólo quiero comprender en que momento vino la ruptura en mi vida y me perdí en mi propia realidad.
Amo a mi madre muchísimo y odio pensar que algún día me tendré que separar de ella, es tan duro y doloroso; por eso cada vez que veo que sale a la calle solita, mi cabeza empieza a decirme ¿y si no regresa? ¿y si tiene un accidente? ¿y si se muere y yo no la protegí? entonces corró a alcanzarla para protegerla del mundo, esto lo he hecho desde muy niña, y comprendo que al querer procurarla y cuidarla de esta manera lo que quiero es sentirme cuidada de la misma forma.
Yo sigo siendo esa niña todo el tiempo, siempre queriendo salvar a toda mi familia, a mis amigos, a los que son abusados y son tratados con desprecio, siempre estoy ahí metiéndome en problemas para que las cosas sean siempre justas, y mientras tenga la capacidad de sentir indignación ante la injusticia ahí voy a estar.
De que me vale todo esto, sentada ahora llorando, de que me valió cuidar a tanta gente, por qué carajos la vida no me regresó ni un poquito de cariño.
Si algo he visto en la vida es que seguir el buen camino es muy duro, se necesita esfuerzo, perseverancia, por otro lado está el mal camino ese es el más fácil ser malo y abusar de la gente no necesita esfuerzo, sólo es necesaria una dósis de estúpidez y ser un idiota.
Quiero continuar mi vida haciendo un esfuerzo, luchar por no dejar que mis emociones y pensamientos me aniquilen, esto es segundo a segundo, tomando nota del instante que dejé y del instante que vendrá.
Sé que tengo escondido un monstruo dentro de mí, que me quiere aniquilar sin miramientos, es muy cruel conmigo, es mi mejor enemigo, y no deseo continuar describiendo el montón de ideas espantosas que quiere hacerme, como lo dije es más facil ser una mala persona e irse por la libre sin pagar cuotas.
Sin embargo quien escribe esto es la misma persona y decide vivir por la vía difícil la de hacer las cosas bien.
Y cuando hablo y regreso al pasado, todo lo vuelvo a experimentar vívidamente y alguna emoción acompañará el diálogo.
Hoy iba hacia mi casa e iba charlando con mi madre, le hablé de las cosas por las que había pasado de niña, a cada cosa le ponía un pero, hasta que me dijo ¿Por qué quieres pensar en el pasado todo el tiempo? en un tono molesto, ella cree que yo la estoy culpando de lo que ahora pasa en mi vida, y no es así, sólo quiero comprender en que momento vino la ruptura en mi vida y me perdí en mi propia realidad.
Amo a mi madre muchísimo y odio pensar que algún día me tendré que separar de ella, es tan duro y doloroso; por eso cada vez que veo que sale a la calle solita, mi cabeza empieza a decirme ¿y si no regresa? ¿y si tiene un accidente? ¿y si se muere y yo no la protegí? entonces corró a alcanzarla para protegerla del mundo, esto lo he hecho desde muy niña, y comprendo que al querer procurarla y cuidarla de esta manera lo que quiero es sentirme cuidada de la misma forma.
Yo sigo siendo esa niña todo el tiempo, siempre queriendo salvar a toda mi familia, a mis amigos, a los que son abusados y son tratados con desprecio, siempre estoy ahí metiéndome en problemas para que las cosas sean siempre justas, y mientras tenga la capacidad de sentir indignación ante la injusticia ahí voy a estar.
De que me vale todo esto, sentada ahora llorando, de que me valió cuidar a tanta gente, por qué carajos la vida no me regresó ni un poquito de cariño.
Si algo he visto en la vida es que seguir el buen camino es muy duro, se necesita esfuerzo, perseverancia, por otro lado está el mal camino ese es el más fácil ser malo y abusar de la gente no necesita esfuerzo, sólo es necesaria una dósis de estúpidez y ser un idiota.
Quiero continuar mi vida haciendo un esfuerzo, luchar por no dejar que mis emociones y pensamientos me aniquilen, esto es segundo a segundo, tomando nota del instante que dejé y del instante que vendrá.
Sé que tengo escondido un monstruo dentro de mí, que me quiere aniquilar sin miramientos, es muy cruel conmigo, es mi mejor enemigo, y no deseo continuar describiendo el montón de ideas espantosas que quiere hacerme, como lo dije es más facil ser una mala persona e irse por la libre sin pagar cuotas.
Sin embargo quien escribe esto es la misma persona y decide vivir por la vía difícil la de hacer las cosas bien.
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Comentario por Yo en abril 6, 2009 a las 4:29am
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Gracias mi Yaya
Nada, que estoy cansada de explicar y explicar cosas cuando abro discusiones o temas en este sitio, ya me estoy hartando, y casualmente es@s otras 2 personas han desaparecido como por arte de magia, sé que no tengo que aguantarme y decir las cosas enseguida, y lo he hecho pero hay gente que no entiende, no lo sé estoy a punto de dejar el sitio, lo estoy meditando, porque creo que no me hace nada bien que todo se malentienda y como te digo ya estoy cansada.
De tu amistad, solo puedo hablar cosas buenas sabes como decir las cosas y en el momento adecuado, a pesar de que también tienes problemas muy fuertes, no sé tal vez me desaparezca por unas semanas o meses, hay gente que me quiere mucho acá en México, y tú en este foro, como me gustaría que hubiera más gente como tú.
Te mando un gran abrazo y un beso con mucho, mucho cariño.
Hasta luego mi Yaya querida.
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Esta bien. Comencemos de cero, yo tampoco quiero problemas, y le voy a bajar un poco el tono, simplemente no quiero que me hagan sentir como si yo no perteneciera a ningún lugar, porque así ha sido siempre en mi vida no encajo en ningún grupo.
Hasta luego.
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Pues sigamos adelante, yo por mi parte hablaré con psicoanalista, le he comentado que soy miembro de este espacio, y le dije que si me estaba haciendo bien hablar aquí cosas tan personales y que se supone me serviría para "entenderme" con gente con el mismo padecimiento, inclusive lo iba a visitar.
Pero puedo decir que 2 personas y ahora tu, hacen observaciones psicológicas y me dicen cosas que me hieren, no soy ninguna estúpida, me doy cuenta quien se acerca con buenas intenciones y quienes no, será mi psicosis pero ten por seguro que soy muy intuitiva y sé cuando alguien trata de decirme una cosa escondiendo otra.
Y a l@s otr@s 2 l@s tengo muy bien ubicad@s, espero que no hagas el trío.
Y te digo a pesar de mis alucinaciones persecutorias acepté tu amistad, y respetaré que me mandes mensajes privados, pero si son con el fin de sabotearme como lo hacen l@s otr@s 2 lo voy a ser público.
Y me largo, porque no tengo porque estar aguantando a gente que quizás entre por diversión a sabotear y jugar con las personas, que no dudo que por aquí haya algún bicho de esos.
Hasta luego.
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No quiero impresionar, tengo pocos amigos en este sitio sí, algo va mal por aquí, y si has decido agregarme como amigo, te voy a decir una cosa no utilices ese medio para decirme sólo a mi lo que no te gusta de mi forma de ser, lo he repetido aquí muchas veces lo de ser directo y frontal, así que si me quieres decir algo no lo hagas a escondidas, dímelo y que se entere toda la comunidad y me hechen fuera, si ACAI-TLP (Admin) cree que no hace falta gente como yo en este espacio, creo que es la persona, la cual tomará las decisiones, y si digo las cosas que siento es porque las siento, creí que aquí no estaba sola y podría expresarme abiertamente, lo que es visto por varios de ustedes como malo.
Espero que entiendas mi punto, lo que me quieras decir hazlo por acá, si deseas ser mi amigo y quieres que me una al "club" no me gusta jugar a las escondidas. Te quedó claro. Y lo de los monstruos no todos utilizamos los términos médicos adecuados no soy psiquiatra ni psicoanalista, soy una paciente como tú Hammered. Y no es justo que porque tu lleves unos pasos adelante de los que aún no nos recuperamos, señales mis actos. Tu has pasado por esto y en cierta forma lo has superado, pero hay otros que no, y ese es mi caso. O tal vez no estoy bien diagnosticada y tengo que irme a otro foro, o a que encierren en un psiquiátrico.
Hasta luego.
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Hoy estoy mal, y he contestado a tu mensaje, y que bien que te guste la musiquilla.
Nos vemos.
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Hoy estoy mal, tengo unas ganas de hacer daño, y los monstruos a los que me refiero, son de hecho las cosas que idea mi cabezita para hacerme daño o lastimar a alguién más, todo esto que me ha comido las entrañas y lo que he aguantado tanto tiempo, quiere salir y destruir, precisamente estoy esperando que la maldad salga, estoy tratando de controlarme, sé que ahora estoy peleando contra la impulsividad, pero tengo unas ganas de pelearme a golpes y sé que soy capaz de matar a alguien, pero no, no quiero hacer eso, estoy deteniendo lo malo, porque a veces me pongo a pensar cuantas cosas malas pudiera hacerle a alguien como a mí, arrancar una nariz de una mordida, sacarle los ojos a alguien, golpearme a mi misma con la cabeza y atravesar un vidrio, romper cosas en mi trabajo, pelearme a golpes, escupir a la gente, sacarles las entrañas, golpearles la cabeza a patadas hasta reventarlas, PERO ESO no se hace, y no quiero hacerlo.
Cómo lo he dicho en mi blog para que te pasen cosas malas por la cabeza es fácil y hacerlas también sería igual de fácil.
Yo esto lo he hablado con mi psicoanalista, toda la rabia que tengo enterrada en mí, pero trabajando con él me doy cuenta de que eso son sólo fantasías, por el dolor que tengo clavado en mi corazón.
Y bueno ¿es ése el cable?.
¿Qué si son cosas que me gustan?, R=Cuando estoy iracunda e impulsiva como disfrutaría hacerlo, y lo he hecho conmigo, cosas no tan graves pues sigo viva.
Cuando no tengo ira, ni siquiera me paro a pensar en ello.
Hasta lueguito.
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Comentario por Coco en marzo 28, 2009 a las 3:01pm
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Te vengo a echar un cable. Eso de los monstruos interiores... Son cosas de tu que no te gustan? o a qué te refieres? ... Si quieres hablarlo más...
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Hola, yo, ¿qué tal estás hoy?
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Bueno, es complicado. Supongo que:
-Todo sigue su proceso... Todo tiene un progreso, también! A todos nos marca la infancia. Yo, por ejemplo, veía poco a mi padre, porque viajaba, y le pillé cierto miedo, que marcó mis relaciones con los hombres en general. Para mi desgracia, realmente, porque fueron más malas que buenas.
De eso que dices de ayudar a los desvalidos, bueno, yo tuve una época igual, me ponía del lado del débil. Eso no tiene nada de malo, seguramente somos un poco débiles también. EL TLP está muy relacionado con NECESIDADES AFECTIVAS...
A pesar de los problemas, yo, tanto tu como yo hemos estudiado una carrera. yo creo que eso implica una capacidad intelectual. ESa capacidad ha de estar de nuestro lado, porque nos servirá para entender, crecer como personas y vencer muchos problemas, si, en el fondo, tenemos ganas de hacerlo, cosa que yo siempre he tenido en el fondo. UN BESO!
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Cindy:
Gracias por tu comentario, que he sido rebelde lo traigo en la sangre, por eso comentaba en el blog que me he metido en problemas por defender a los que yo sentía desprotegidos o maltratados psicológica y físicamente, te puedo decir que esto comenzó desde que tenía 4 años, con el tiempo seguí siendo así, en la primaria me peleaba a golpes y la impulsividad me cegaba, las riñas eran por defender a mis amigas, que por cierto perdía año tras año, todas cambiaban de residencia, experimenté ahí en la niñez por primera vez la pérdida y la soledad, siendo yo callada y tímida y explosiva cuando peleaba, mi personalidad se fue definiendo, he de comentar que durante los años en la primaria además de estar en problemas en el colegio, mi padre me lastimó por mucho tiempo, me agredía emocionalmente con una enfermiza persecución a pesar de que había tomado el papel de mi madre cuando ella tuvo que trabajar, limpiaba la casa, hacía una sopa y al llegar del trabajo, mi padre se me iba encima con mucho odio y nunca entendía por qué razón me atacaba de tal manera; en la adolescencia comencé a marcar mi territorio (mis ideas,el ser facciosa, le imponía mis reglas a mis padres), me aislé y me refugié en la música, sólo era yo y la música, no había nada más, ahí comenzaron los problemas con mi madre, era pelear y gritarnos todos los días, mi familia apoyaban siempre a mi madre y siempre estaban los comentarios,-no le hagas caso, está loca-, me encerraba por días en mi recámara sin comer, durmiendo, despertando con rabia y llanto, rompiedo cosas, vidrios con las manos, golpearme a mi misma, pateando puertas y golpeándolas hasta dejar boquetes, fuero tiempos díficiles entre mi madre y yo, con el tiempo después de la muerte de una tía me hice conciente que perder una madre era algo insoportable al ver a mis primos, desde ahí tomé conciencia del valor de tener una madre; cambié mi relación con ella, aunque ella todo el tiempo estaba a la defensiva conmigo, fui madurando y mis ideas fueron creciendo, dejé de creer en dios, tenía elementos para dudar de la existencia de un ser más poderoso, la rebeldía se acrecentó, y ahora en la adultez pues sí sigo siendo contestataria, frontal y estoy a la defensiva por el trastorno que estaba ahí pero nadie tomó en cuenta todas mis emociones las escondí hasta los 28 años.
Por lo que enloquecí he intentando pirarme del puto mundo, teniendo constantes intentos suicidas, que no pararán hasta que lo logré, no le tengo miedo a la muerte la reto constantemente pero siempre hay algo o alguien que curiosamente aparece, desconocidos que se acercan a mí en la calle y me dicen cosas, amigas ancianas que por desgracia perdí y quisieron adherirme a grupos religiosos, a la masonería, pero siempre lo rechacé soy congruente con mis ideas y soy fiel a ellas.
Un abrazo.
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