Soy nueva en esta página, tengo 23 años y fui diagnosticada con TLP hace unos 6 meses; tuve un accidente haciendo ejercicio y me fracturé el tobillo lo cual término en una depresión aguda. Fue entonces cuando descubrí que mi forma de ver la vida no era la de las demás personas. Suena casi estúpido, ¿pero como puedes saber que ser abusado no forma parte de la vida de algunos afortunados cuando es todo lo que conoces? Creo que ese será el momento más determinante de mi vida, ser diagnosticada, es aterrador y a la vez te da un sentido de pertenencia.

Después de salir de la consulta de la psiquiatra me invadió la ira y la pena y un incontrolable sentimiento de venganza, pero comprendí rápidamente que jamás tendría algo parecido a la justicia. Luego, lo único que pasaba por mi mente era "¿por qué a mi?, ¿qué tengo de malo?". Y aunque es un gran consuelo para mi que sea la única persona de mi familia en pasar por un abuso como el mío. No puedo evitar envidiar su capacidad de simplificar la vida, en cambio yo debo conformarme con los demonios que me quitan el sueño. Ya no puedo ser feliz en mi miseria ahora que sé que soy miserable, ya no puedo volver atrás.

Ahora, luego de comprender que si no hubiera sido yo hubiera sido otro, me aferro a la idea de que "¿por qué no yo?, ¿qué tienes de especial que no podría pasarte a ti? Me gusta pensar que es una lotería: “al que le toca, le toca". Nosotros nos ganamos la lotería, solo nosotros sabemos lo que es crecer en tierra infértil.

Al leerlos me veo reflejada en sus palabras, sus miedos, angustias y deseos. Y no puedo evitar sentir rabia y empalizar con ustedes, y que ninguno de nosotros eligió estar en esta posición. Estamos atrapados en el pasado, en el dolor. Yo me uno a las personas más pesimistas de esta página no sabiendo que hago aún aquí, por que sigo intentandolo. Pero hay algunos que parecen disfrutar un poco más de la vida, ¿cómo lo hacen?, ¿fingen ser normales?, o ¿algunas vez dejaré de sentir este vacío?

Por lo mismo necesito que me aconsejen en una área de mi vida, una área que creía ya perdida, las relaciones de pareja. Es un verdadero esfuerzo para mi fijarme en alguien en términos eróticos, he pasado meses e incluso años sin sentirme atraído por alguien. Por eso, fue una gran sorpresa cuando me sentí atraída por mi personal trainer. Tiene 20 años más que yo, tiene sobrepeso, se está quedando calvo y me encanta.
Con él tengo los mismo problemas que he tenido siempre en las relaciones, soy la mujer de hielo. Tengo anestesia emocional y fui golpeada por muchos hombres. Siento que el intenta obtener reacciones específicas de mi, pero no tengo idea como derribar ese muro que pongo para que no me lastimen. Él lo intenta una y otra vez, pero no tengo idea de que hacer; lo estoy perdiendo, al igual que perdí a los otros. Incluso si no estamos destinados a estar juntos, no tengo la menor idea de como compatibilizar mi TLP con las relaciones de pareja. No puedo conectar con nadie.
¿Cómo aprendieron a aceptar un abrazo sin titubear?
¿Cómo logran tener una pareja cuando te enseñaron a ignorar tus emociones?

Desde ya les agradezco todos sus comentario y ojalá que alguno de ustedes pueda ayudarme a entender un poco más acerca de este tema.

Un gran abrazo,
Megara.