Página de Dahlia Luna

Ya van 3 meses cumplidos de paso desde que mi embarazo comenzó, y seguimos  sumando que aun queda lo mas largo del trayecto. Quiero desahogar un poco algun que otro nuevo sentimiento que me atormenta desde que empezo el camino hacia mi maternidad. A ver si soy capaz de explicarme y que encima, podais comprenderme!!! (mas dificil todaviaaaa! :P)

Va todo PERFECTO! Almenos eso es lo que cuentan tanto los medicos como todas las pruebas y ecografias q me han hecho desde el primer dia hasta hoy, ¡q no son pocas! Todo va estupendo tanto en el bebe como en su mami.

Claro que tan solo hablan del estado fisico general que tenemos el niño y yo... Pero, ¿como pasar por alto su estado psicologico teniendo en cuenta lo destrozado y hecho trizas que esta el mio propio? ¿como puede un ser tan fragil soportar lo mismo que yo? El ni tan solo ha nacido aun, y aun menos ha podido comprender nada, ni su existencia!! Como va a soportarlo!? Si yo soy incapaz del todo....

La futura madre TLP no puede llevar un embarazo ni contenta, ni feliz, ni tranquila, ni nada que se minimamente positivo. Eso sí, estará preocupada como nunca antes estuvo y angustiada como si le faltara el aire a cada segundo de cada dia que lentamente va pasando (por ahora), y eso si que no falta, eh!

Y es que no todo lo malo esta en el cuerpo fisicamente hablando, en mi caso la mas cruel enfermedad que puedo imaginar esta acompañandome desde hace años, destrozandome y machacandome, pero nadie la verá en una radiografia o en una consulta medica de las habituales.

Hablo del dolor psicologico, ese temible mal que ningun cuerpo, humano almenos, puede soportar por mas d un solo dia, sin dramaticas consecuencias a cada momento.

Hablo de esos sentimientos tan raros y dañinos que te asaltan como las tormentas de verano, sin avisar, con mas fuerza que nunca y concluyendo en desgracias de gran calibre para la propia persona que lo vive.

Ya sabeis los TLP que me esteis leyendo... Sensacion de vacio..., de  culpa..., de pena y melancolia... esa especie de desconcierto, de kaos total, de  angustia y nerviosismo que te corroen, ese descontrol absoluto que pulula por nuestra mente constantemente..., esa terrible y cruel soledad que parece que puede anularte en cuestion d segundos... Etc.

Todos esos sentimientos y emociones tan sumamente crueles, duras, injustas y tan dificiles de sobrellevar dia tras dia, se acaban convertiendo en algo IMPOSIBLE de aguantar, ni por un solo minuto, justo en el mismo instante en el que tu cuerpo decide estrenarse como futura mamá y TLP a la mism vez. 

El dolor sigue pinchando, llamando y buscando nuevas formas, cada vez mas crueles, d dañar la poquisima luz que, algunas raras ocasiones, trataba d brillar en mi interior.

La ansiedad, el miedo, el sufrimiento y la tristeza se alimentan ahora igual de mi bebe q de mi misma, y eso si que no se puede digerir de ninguna manera humana o no humana.

Esta carga es demasiado pesada para mi. DEMASIADO. Esta vez sí que es demasiado...

No puedo vivir con este sentimiento de culpa constante que acarreo por estar contagiandole tanto dolor y sufrimiento a lo que mas se puede llegar a querer en el mundo.

Esa cosita tan bonita, vulnerable, tierna y fragil, que crece en mi vientre y a la que aun sin haber podido ver, achuchar o besar, ya quiero mas de lo que jamas crei que se podia querer a otro ser humano. Ese milagro en mi vida y en mi triste existencia. MI HIJO/A.

Y claro esta que es todo culpa mia y solo mia, y eso es lo q peor se lleva... No puedo soportar pensar en que a mi pequeño le está doliendo el alma tanto como llega a dolerme a mi... Mi dulce y precioso bebe... A quien aun amando mas que a nada ni nadie ya estoy haciendo sufrir como a nadie he hecho sufrir por este TLP... Justo a quien mas amo, respeto y necesito en la vida: MI hij@. ¡Es demasiado duro! :__( 

Mi bebe no se merece semejante tortura! No merece esta condena a muerte tan brutal! Y aun menos merece haberla recibido como un regalo, de mano de su madre, que deberia estar para cuidar de el y evitarle todo tipo de dolor y sufrimiento, no para proporcionarselo de por vida!

No puedo ni con mi sombra, y aun me queda tantisimo... Terminara este sentimiento tan raro y doloroso o va con la maternidad incluido? :S

NECESITO SENTIRME BIEN DE UNA VEZ! POR MI Y POR MI HIJO!!!   

...Pero... ¿¿¿ COMO LOGRARLO ???