Temo recaer
Iba bien en mi proceso de recuperación, o al menos creía estarlo. Estaba utilizando mucho la Programación Neurolinguistica y libros afines, ya que me resulta imposible cancelarme la psicoterapia que me habían recetado (2 sesiones semanales y más encima que no te aseguran que realmente te ayuden). Me habían ayudado bastante, había mejorado mi autoestima y tenía las cosas más claras, pero...
Tuve una relación sentimental de 7 años, una tormentosa relación como se imaginarán, la cual fuí notificado se acabó esta semana, creo que definitivamente. Por años me porté mal con mi pareja, era celoso, desconfiado, no salía mucho con ella, en definitiva, le destruí su autoestima. El término de mi relación viene a ocurrir en este año que ha sido horrible para mi y toda mi familia. Tuve una gran crisis de depresión por el mes de mayo, con intentos de suicidio de por medio, pasé por psicólogos y psiquiatras, hasta que me diagnosticaron trastorno limítrofe de personalidad, o borderline. Muchas de mis actitudes y hechos ocurridos en mi vida ahora se aclararon, sabía que tenía algo contra qué luchar. Sentí como que un velo se caía a mi alrededor y empecé a ver las cosas diferentes y mas claras, entre ello me dí cuenta de que realmente estaba enamorado de mi novia y de que era demasiado importante para mí.
Mi novia tuvo harta paciencia a pesar de todo. Me toleró por 7 años, pero ahora que hay gente que me está ayudando a salir adelante, que siento que estoy renaciendo y he logrado de a poco acabar con los nefastos esquemas mentales de los que he sido víctima, y del mucho cariño y amor que le he estado demostrando todo este último tiempo (algo impensado en mi antes) ella me abondonó esta semana. Estábamos en un proceso de "transición", supuestamente, pero ella conoció a otro hombre y dice sentirse bien con él. Dice que se siente protegida y que desea darse una oportunidad con él. Lo malo para mi (o bueno segun donde se mire) es que dice que todavía me quiere, pero que hay algo que la bloqueó conmigo. Dice que le gusta mucho su nueva pareja, o que lo quiere también a él (no sé si será posible querer a 2 personas) pero que igual me quiere a mí, pero siente que eso no es suficiente para hacerla volver a mi lado. Siente que mi oportunidad ya pasó y que ya es muy tarde para mí (es increíble como en una relación se pueden llegar a invertir los papeles, todo lo que uno hace se devuelve...). La entiendo, yo la hice sufrir mucho y ahora cree sentirse mas segura y protegida con otro. Pero lo que me hace sufrir es que todavía dice quererme y no se que hacer. Eso me desespera, no sé si luchar por ella o dejarla que se de una oportunidad con otro. Fué tanta mi desesperación, de venir a darme cuenta tan tarde que la amaba que al final terminé aburriéndola. La llamaba (y la llamo) todos los días. Le mando mails, etc. Pero lo único que conseguí es que ahora mas encima se hartara de mi ya que no la dejo tranquila (esa maldita ansiedad e impulsividad...). No sé que hacer. La dejo partir aunque sé que todavía me quiere? Sufro tanto al imaginármela con otro, que tuve a la mujer de mi vida todos estos años y que por esta maldita enfermedad la perdí, como he perdido otras cosas que han sido importante en mi vida.
Mi autoestima había ido mejorando bastante. La gente me encontraba mas cambiado, mas alegre, pero ahora, siento que todo se derrumbó de nuevo, siento que ahora se me agotan las energías de nuevo y que las ganas de seguir adelante nuevamente se me están acabando. Estoy aburrido de sufrir y ahora se me vienen a la cabeza todos los fantasmas del pasado. Sé que he contribuído a mi desdicha, pero no sabía que era por causa de una enfermedad, la cual me ha quitado todo.
Sinceramente no sé que hacer ni cómo terminará todo esto. Me siento más solo que nunca a pesar de estar rodeado de gente que me quiere, pero ya no está conmigo a quien más amaba, y tuvieron que pasar 7 años para darme cuenta. Maldita enfermedad.
Gracias por su paciencia.
Tuve una relación sentimental de 7 años, una tormentosa relación como se imaginarán, la cual fuí notificado se acabó esta semana, creo que definitivamente. Por años me porté mal con mi pareja, era celoso, desconfiado, no salía mucho con ella, en definitiva, le destruí su autoestima. El término de mi relación viene a ocurrir en este año que ha sido horrible para mi y toda mi familia. Tuve una gran crisis de depresión por el mes de mayo, con intentos de suicidio de por medio, pasé por psicólogos y psiquiatras, hasta que me diagnosticaron trastorno limítrofe de personalidad, o borderline. Muchas de mis actitudes y hechos ocurridos en mi vida ahora se aclararon, sabía que tenía algo contra qué luchar. Sentí como que un velo se caía a mi alrededor y empecé a ver las cosas diferentes y mas claras, entre ello me dí cuenta de que realmente estaba enamorado de mi novia y de que era demasiado importante para mí.
Mi novia tuvo harta paciencia a pesar de todo. Me toleró por 7 años, pero ahora que hay gente que me está ayudando a salir adelante, que siento que estoy renaciendo y he logrado de a poco acabar con los nefastos esquemas mentales de los que he sido víctima, y del mucho cariño y amor que le he estado demostrando todo este último tiempo (algo impensado en mi antes) ella me abondonó esta semana. Estábamos en un proceso de "transición", supuestamente, pero ella conoció a otro hombre y dice sentirse bien con él. Dice que se siente protegida y que desea darse una oportunidad con él. Lo malo para mi (o bueno segun donde se mire) es que dice que todavía me quiere, pero que hay algo que la bloqueó conmigo. Dice que le gusta mucho su nueva pareja, o que lo quiere también a él (no sé si será posible querer a 2 personas) pero que igual me quiere a mí, pero siente que eso no es suficiente para hacerla volver a mi lado. Siente que mi oportunidad ya pasó y que ya es muy tarde para mí (es increíble como en una relación se pueden llegar a invertir los papeles, todo lo que uno hace se devuelve...). La entiendo, yo la hice sufrir mucho y ahora cree sentirse mas segura y protegida con otro. Pero lo que me hace sufrir es que todavía dice quererme y no se que hacer. Eso me desespera, no sé si luchar por ella o dejarla que se de una oportunidad con otro. Fué tanta mi desesperación, de venir a darme cuenta tan tarde que la amaba que al final terminé aburriéndola. La llamaba (y la llamo) todos los días. Le mando mails, etc. Pero lo único que conseguí es que ahora mas encima se hartara de mi ya que no la dejo tranquila (esa maldita ansiedad e impulsividad...). No sé que hacer. La dejo partir aunque sé que todavía me quiere? Sufro tanto al imaginármela con otro, que tuve a la mujer de mi vida todos estos años y que por esta maldita enfermedad la perdí, como he perdido otras cosas que han sido importante en mi vida.
Mi autoestima había ido mejorando bastante. La gente me encontraba mas cambiado, mas alegre, pero ahora, siento que todo se derrumbó de nuevo, siento que ahora se me agotan las energías de nuevo y que las ganas de seguir adelante nuevamente se me están acabando. Estoy aburrido de sufrir y ahora se me vienen a la cabeza todos los fantasmas del pasado. Sé que he contribuído a mi desdicha, pero no sabía que era por causa de una enfermedad, la cual me ha quitado todo.
Sinceramente no sé que hacer ni cómo terminará todo esto. Me siento más solo que nunca a pesar de estar rodeado de gente que me quiere, pero ya no está conmigo a quien más amaba, y tuvieron que pasar 7 años para darme cuenta. Maldita enfermedad.
Gracias por su paciencia.
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Respuesta por Raquel en
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Pues imagino que debe ser muy doloroso para tí.Terrible.Ella te dice que te quiere.Seguro que es así.Pero tu te planteas porqué si te quiere sale con otro.También le querrá.Si se pueden querer a dos personas a la vez.Quizás en tí vea 7 años de relación- con lo bueno y lo malo-y en su nueva pareja una promesa de amor.
¿Luchar por ella? Eso es algo que tú debes decidir.
A los hombres os pasa a menudo que unavez que creeis que tenéis segura a una chica,os acomodáis,quiero decir cómo que prestáis menos atención,e incluso pensáis (algunos ,no todos que esa mujer ya es de vuestra propiedad y así se va a quedar).
Las mujeres,aunque llevemos 20 años de relación necesitamos que nos escuchen cómo el primer día,que nos mimen...
Yo he visto muchos casos de hombres que han perdido a su pareja no porque no la quisieran,sino porque se han "acomodado".
No puedo aconsejarte nada en particular,pero mucho ánimo.
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Permalink Respuesta por Eduardo en
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Muchas gracias por sus respuestas.
Raquel, en parte tienes algo de razón, pero lo que ocurre es que yo nunca me sentí segura de ella y nunca sentí que era "dueño" de ella. Por el contrario, soy, o era, demasiado inseguro en mis relaciones, siempre andaba a la defensiva. Me creaba una durísima coraza para protegerme, tanto que parecía un hombre frío o insensible, pero la verdad es que era débil e inseguro, y, al final, el personaje que creé para defenderme terminó por apoderarse de mí. A ella un día sentía que la quería de verdad, pero luego aparecían aquellos "fantasmitas" que me decían, "cuidado con ella, te puede estar engañando". Además por altibajos anímicos no le hacía las cosas tan fáciles tampoco. A veces pasaban días o semanas en que no quería saber nada de ella, y no la llamaba. Sólo quería estar sólo con mi angustia perpetua y mis inseguridades. Y tienes mucha razón al decir que a las mujeres hay que mimarlas siempre, tarde lo vine a comprender.
hammered, tienes mucha razón, igual he pensado darle su tiempo y alejarme, pero me destroza el alma saber que mientras estará con otra persona, pero creo que eso haré. Sé que está confundida y yo he contribuído a ello. Tiene derecho a ser feliz. Lo malo de todo esto es que me pilla saliendo de una horrible crisis, cuando creo estar dando mis primeros pasos de recuperación y ahora siento que estoy retrocediendo el doble de lo que avancé. A pesar de haberme siempre mostrado como alguien frío, como medio de protección, en realidad me hago muy dependiente de las personas.
Gracias de nuevo por sus respuestas.
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Permalink Respuesta por zarevna en
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Hola Eduardo,
Ahora no debes llamarla ni mandarle mails, aunque te duela es lo mejor para los dos.
Piensa que eso no va a hacer que ella vuelva, va a tener el efecto contrario. Así que, si lo que quieres es "luchar por ella", empieza por luchar por estar bien tú.
Si ella volviera contigo ahora, ¿estás seguro de que no volverías a hacerle daño, aunque no fuera tu intención?
Te entiendo cuando dices que la enfermedad te lo ha quitado todo, yo también he destruido cosas y relaciones que valían la pena porque no podía controlarme. Por eso es tan importante que ahora eres consciente de lo que te pasa. Identificar el problema es el primer paso.
Y si finalmente ella no volviera contigo, algún día querrás tener otra pareja, y si quieres que funcione tendrás que aprender a tratarla bien, o sea que sí o sí tienes que luchar por estar bien tú, antes que nada.
Para que una pareja funcione debe haber mucha comunicación, sinceridad, será imprescindible que le hables de tu problema para que sepa lo que puede esperar de ti, y ayudarte en la medida de lo posible.
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Gracias, por sus respuestas amigos.
Me siento menos complicado ahora. Creo que la voy a dejar de llamar y de enviar mensajes. No obstante, hace un par de días, la invité a salir a casa de un amigo mío que está de cumpleaños hoy. Esperando su negativa me respondió que sí, lo cual, obviamente, me sorprendió. Pero eso será lo último que haga. Después la dejaré tranquila en su relación, aunque me tenga que amarrar las manos para no escribirle o llamarla (que difícil se me va a hacer xd) y me voy a preocupar de mi bienestar, de mejorar yo.
Y sí zarevna, estoy seguro que no le haría daño. Imagínate que con toda la presión que he tenido desde que dijo adiós y que quería a otro, no he hecho ninguna tontera ni escándalo. Antes, por mucho menos explotaba.
Pero sé que me será difícil seguir sin ella a mi lado.
Saludos y gracias de nuevo.
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Has resumido muy bien,el núcleo del TLP,dependencia y odio a la vez,falta de autoestima e inseguridad,miedo.
Tu parece que lo has superado bastante bien.Yo no.
Me decías en una contestación a un post de mi blog,que yo estaba en un buen momento de madurez,cómo queriendo decirme que yo estoy muy bien.Pues no Sari,no es así.
Hay días que estoy fatal.Parece que no hubiera aprendido nada.
Tu comentario a Eduardo me ha hecho pensar si yo no estaré destruyendo las relaciones de mi entorno-en particular con mi familia-porque no soy capaz de dejar el odio,(que en el fondo es dependencia afectiva) hacia mi madre.
Había conseguido estar bien,sin verla,pero en cuanto la veo,me encuentro fatal.A veces ,después de una discusión,con ella,quisiera desaparecer del mundo.
sari dice:Recaer???ni hablar!!!no te lo plantees si quiera.Yo pasé por algo parecido,y aunque hice muchas locuras,desde que me propuse afrontarlo,he madurado.Al final volví con mi pareja,y te aseguro que aunque lo pasé mal me plantee estas cosas:
Nadie me debe ser imprescindible.
Cuando las cosas llegan a un fin,hay que empezar otras nuevas.
No me voy a dejar manipular por nadie al igual que no lo haré yo.
Mi autoestima,no debe estar en su nivel adecuado por ninguna persona excepto por mí.Y tampoco nadie debe tener el deber de hacerlo.
Bueno,de echo,la dependencia que creamos hacía ciertas personas hace que acabemos haciendo daño a ellos y a nosotros.
Espero que esto te sirva de ayuda.ANIMOS COMPAÑERO!!!
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Bueno, ha sido un fin de semana horrible, ya me pidió que la dejara definitivamente y entre gritos me sacó en cara los malos años que pasamos y hasta el ser borderline. Como ven, no fué un buen término, y lo peor de todo es que tiene razón. Sólo la hice perder el tiempo estando conmigo. Si bien ya dejé de llamarla siento una desesperación horrible por no saber nada de ella, y mas aún al saber que está con otra persona.
La sensación de dependencia es horrible, y lo peor es que me humillé demasiado para tratar de recuperarla, dejando de lado mi autoestima. Cuesta tanto avanzar, pero tan poco retroceder. Siento que ahora me va a costar el doble avanzar ese pequeño paso. Pensé que al conocer este año que era víctima de este trastorno me iba a costar menos superar sus síntomas, iluso de mí!. Bastó esta prueba para darme cuenta que no será así. Me siento navegando en aguas turbulentas. Del amor al odio, del amor a la rabia.
Si mis relaciones futuras serán así, prefiero quedarme solo. No tengo el derecho de arruinarle la vida a nadie, ni menos a personas que se acercan a mí por amor.
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Eduardo dice:Bueno, ha sido un fin de semana horrible, ya me pidió que la dejara definitivamente y entre gritos me sacó en cara los malos años que pasamos y hasta el ser borderline. Como ven, no fué un buen término, y lo peor de todo es que tiene razón. Sólo la hice perder el tiempo estando conmigo. Si bien ya dejé de llamarla siento una desesperación horrible por no saber nada de ella, y mas aún al saber que está con otra persona.
La sensación de dependencia es horrible, y lo peor es que me humillé demasiado para tratar de recuperarla, dejando de lado mi autoestima. Cuesta tanto avanzar, pero tan poco retroceder. Siento que ahora me va a costar el doble avanzar ese pequeño paso. Pensé que al conocer este año que era víctima de este trastorno me iba a costar menos superar sus síntomas, iluso de mí!. Bastó esta prueba para darme cuenta que no será así. Me siento navegando en aguas turbulentas. Del amor al odio, del amor a la rabia. Si mis relaciones futuras serán así, prefiero quedarme solo. No tengo el derecho de arruinarle la vida a nadie, ni menos a personas que se acercan a mí por amor.
A ver Eduardo, ella está dolida y puede que te haya dicho cosas muy fuertes porque tú mismo reconoces que realmente la hiciste sufrir mucho.
Pero eso de que tiene razón en todo no es verdad. No puede culparte de ser borderline, eso no es culpa tuya y además el que más sufre las consecuencias a la larga eres tú. También fue decisión de ella el estar contigo esos 7 años, y seguro que no todo fue malo. No caigas en la trampa de creer que te mereces que te haya pasado esto. Piensa mejor qué puedes hacer para que no te vuelva a pasar (consejos vendo... en fin).
Por tu propio bien NO la llames, por mucho que te cueste. Si lo haces puedes encontrarte con otra reacción de ella como esta última, y lo único que vas a conseguir es hundirte más. Y no eres el primero ni el último que se humilla a sí mismo por amor.
Tus relaciones futuras no tienen por qué ser iguales. Pero para eso es imprescindible que aprendas de tus errores, algo que te va a costar mucho porque eres TLP, pero que no es imposible.
¡No te rindas!
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