soy nueva

hola,
soy de españa,tengo 30 años,y me diagnosticaron tlp en mayo de 2008,muy tarde para mi,porque para ese entonces ya habia destrozado mi vida,la de mi exmujer porque estaba casada y la de mi idealizada familia.
empece una depresion en verano de 2007,se que no vivia como debia,vivia encerrada en una casa,me habia acomodado a una situacion de poder,mi entonces mujer ganaba mucho dinero,yo me quedaba en casa,tenia todos los caprichos pero la relacion fallaba,en ese entonces yo estaba muy equivocada como persona,ella me hizo mucho daño,a nivel emocional,y yo a ella pagandole con la misma racion y a veces doble.
todo fue a peor cuando remonte esa primera gran crisis de depresion,vi que mi ex volvio a ser esa persona que no me gustaba pero abri los ojos y le pregunte,la respuesta fue tan cruel y inesperada que en vez de reaccionar quede congelada...y comenzo la pesadilla.
ahora lo interpreto como un cracksss dentro de mi cabeza,me volvi una cabrona integral,siendo asi yo no sufria...sufrian los demas,me volvi exageradamente agresiva hacia la que era mi mujer y mi madre,y entre medias pude decir cosas a otras personas que no eran de mi agrado,digo "pude" porque algunas tengo un vago recuerdo y de muchisimas otras que me cuelgan como mias ni las recuerdo,tengo inmensidad de meses como fuera de mi cabeza,como si no hubieran sido parte de mi vida.
el 6 de enero de 2008 lo pase en el calabozo,sali con antecedentes,orden de alejamiento,de mi mujer,la habia pegado por primera vez,y no fue la ultima,he sufrido y sufrire intensamente haberle echo tantisimo daño,porque jamas consciente de mis actos le hubiera levantado la mano,hasta me relataron una paliza que yo no recuerdo,y no me excudo en eso solo que me hace sentirme cruel,despiada,muy triste...
hacia mi madre solte la misma ira pero nunca la toque,odio mi niñez,hoy en dia se que los maltratadores saben maltratarte y saben tratarte como nadie para que llegue un punto que te ciegues,que no veas el mal que te hacen...
mi madre era una madre ejemplar,buena,cariñosa,amable frente a los demas,frente a mi a veces tuve a esa madre,incluso hasta una madre luchadora,fiel,dulce,pero tambien a una mujer tenaz e implacable a la hora de pegarme,de insultarme,de humillarme,un dia me habrio la cabeza por una discusion con una de mis abuelas y no me llevo ni al hospital,otro dia me revento la boca a sangre porque no queria terminarme la cena porque no me sabia bien,luego en el baño me limpiaba y me tranquilizaba,era mi verduga y mi enfermera,el angel y el demonio,y podria seguir contando cosas asi hasta el año pasado que me siguio pegando negando ante mi padre la evidencia.
ante ese brote sumamente agresivo a ella le decia de todo lo malo que se le podia decir a una persona,y sobre todo que llevaba 28 años esperando que me pidiera perdon,nunca la pegue...soltaba mi rabia porque ya no podia contenerla.
hacia mi entonces mujer las palabras para mi ya no eran suficientes,tenia que soltar esa rabia con las manos,la ultima noche que asi lo hice fue como si de repente despertara,recuerdo empezar a discutir,y de pronto vi su pelo enredado en mi mano y mi otro puño alzado y me pare,de rodillas le pedi perdon una y otra vez,le rogue que me ayudara,que me llevara al hospital y que me ingresaran en el psiquiatrico,que no entendia que me pasaba pero que no queria estar asi,ella al dia siguiente me abandono y se fue con otra mujer,me dejo sin nada...
mi madre me acojio en la casa familiar,aguanto mi ira,y mis cosas,yo misma me lleve hasta el psiquiatra,le comente que me dijo que tenia tlp,nunca hizo nada por ayudarme,por buscar una solucion,solo se limitaba a machacarme que estaba loca,que era una maltratadora,que tenia lo que me merecia,que tenia que trabajar...y finalmente cuando firme el divorcio,un divorcio que firme sin saber lo que firmaba...al mes siguiente me echo de casa.
la tercera persona a la que queria ver con sus genitales en mis manos y cito lo que mi cabeza degenerada pedia en su entonces,eran los del señor que abuso de mi sexualmente desde los 4 años hasta los 12.
toda mi vida he callado,he escondido lo que me hacian y lo que pasaba,y lo segui haciendo con la que era mi mujer,hasta que revente y lo que me paso es que conoci lo sola que me quede,sin familia,sin dinero,sin medios,sin nada.
segui despues que me echaran de casa con tambaleos por la vida,aprendi a separar la obsesion por mi exmujer,con el amor,la dependencia,que tenia hasta quedarme con que solo necesitaba pedirle perdon y saber que podia morirme tranquila.
pero no es asi,aunque ella dice haberme perdonado,su dolor,su rabia,y sobre todo el vengarse lo ha echo y lo seguira haciendo con creces,lo que ha echo que yo al final piense que no me merece la pena,me vuelto egoista pero solo en el tema emocional y psicologico,quiero estar bien,y todo lo que me pueda producir mal o daño se va fuera.
he pasado por miles de cosas,hambre,frio,vivir en condiciones lamentables,pero al menos bajo un techo,mi familia son mis perritas,aunque de mi lado se han ido cositas de 4 patas que amaba muchisimo,si sigo viva es porque cada vez que me hundia llorando,cada vez que me autolesionaba o intentaba algo mas venian corriendo preocupadas porque intuian algo.
si que tengo que dar gracias de toparme con alguien que si puedo decir que es mi familia tambien,ella me acojio,me ayudo,me da un techo,me apoya,y me quiere,aunque claro aguanta a la transtornada de su amiga,yo se que debo tener mi propia economia,tener mi propia casa y no molestar a nadie,pero me cuesta mucho trabajar,cuando no son las eternas noches de pesadillas,son los ataques de panico,si no los ataques de ansiedad,si no el estado de irrealidad,o el vacio existencial que me deja kao sobre la cama varios dias o semanas al mes...espero una discapacidad que no se si me la concederan para cobran algo,para poder tener la posibilidad de una subvencion y estudiar piano,adoro la musica,tener la posibilidad de que me den trabajo poco a poco al igual que voy mejorando en la terapia que voy gracias a mi amiga,pero mientras no se si todo eso pasara me hundo mas porque tengo que trabajar y hoy puede que vaya a trabajar si es que tuviera trabajo pero mañana a lo mejor me levanto y tengo cualquier sintoma asi y me tiraria dias muy mal con lo cual ese trabajo se acabaria.
a veces no entiendo porque naci,porque sufri todo eso que sufri,porque no fui capaz de hablar,de denunciar,a mi madre,a mi mujer,al que abuso de mi,ahora quizas seria un poco mas yo.