La Comunidad de Sin-Límite

Porque tienden a romper todas las relacione de pareja los tlp

Hola porque un porcentaje alto de TLP sienten necesidad de tener una pareja, un hogar y a la vez rompen continuamente todas sus relaciones de pareja. Me gustaria poder entenderlo. Que sienten para tener esa necesidad de tenerla y luego de romperla y que se puede hacer para que termine siendo una relacion estable. Muchas gracias.

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sentimos esa necesidad porque queremos llenar esa sensacion de vacio a veces con lo que sea, comida, sexo, relaciones, dinero, en ocasiones nos despersonalizamos porque asi es mas facil vivir, es como si todo ese dolor no fuera nuestro, nuestra vida es como uan pelicual, en la a momentos nos convertimos en espectadores, con la capacidad de cambiar de canal, bajar el volumen, a veces apagar la tele, y cuando tenemos que regresar, a la realidad... todo ha pasado a veces han pasado años, amigos se han casado, todos siguen con sus vidas y nosotros nos quedamos cada vez mas frustrados, a menudo el "amor" relaciones y contacto fisico y emocional son una de las pocas cosas que no dan esa satisfaccion, pero a la vez tenemos un miedo tremendo a tener algo (relacion) o alguien (persona) le tenemos miedo a dolor porque no podemos o no sabemos manejar nuestras emociones, y la gente incluso terapeutas no entiende que tan intensas son, solo nos dicen es normal, tienes que sentir, de eso trataban mis terapias, y destaparon mis emociones, ahora estoy en "crisis" porque siento demasiado, llevo años sin una relacion "normal" (formal) 6 años y medio, siempre hago todo de forma inconsiente, porque no me doy cuenta, si le gusto a una chica, no se como al final termina odiandome, porque no le hablo o no la invito a salir, o no me declaro, no le pongo atencioan, pero cuando lo intento me lleno de un terror, no se dan cuenta que soy un tipo que fuera de esto vale mucho la pena, que soy alguien que no sabe como acercarse, porque aunque me gusten tengo miedo a dolor, dolor que solo entendemos quienes tenemos TLP, todo al menos en mi caso tiene que ver con una infancia de mucho maltrato fisico, psicologico y en ocasiones sexual, soledad real y una soledad que me da ser diferente, de pequeño me enseñaron a reprimir mi ira, y no pudo salir, ahora me daña, me enseñaron a no hablar del abuso sexual, ahora me averguenza y me impide relacionarme sin tener miedo, me enseñaron a no ver como tan grave el abuso fisico y me provoco culpa y miedo, con el abuso psicologico me enseñaron a no llorar y eso me hizo insencible, mi soledad y el dolor a ella me hizo utilizar mi mente para cambiar mi realidad y desconectarme del mundo real, ese nño no podia defenderse, pero ahora soy adulto y no he recibido ayuda, y tengo que ver la forma de defender a ese niño y conectarme y apropiarme de mi, del yo que soy ahora, el adulto capaz que ya no pueden dañar, suerte, a veces nos dejan solos, porque dudan de nosotros, no saben el huracan que hay en nuestra mente y corazon, se fuerte, es mi unico consejo, haste fuerte y aprende mucho herramientas que te permitan camuflajearte en este mundo, tal vez no podemos cambiar lo que somos pero si podemos aprender a fingir o sobrevivir en este mundo, si lo logras todo sera mas facil, aferrate a algo, eso hacemos nosotros, de preferencia algo superior, lo que tu quieras, suerte y si algun dia quieres hablar aqui estoy, yo siento que el sistema, las personas a veces amigos y la sociedad no han fallado, solo nos tenemos a nosotros, no debemos fallarnos, y con nosotros me refiero a ti mismo, TE TIENES A TI!! no lo digo de forma egoista aferrate a esta vida y busca algo que para ti valga la pena, SALUDOS!!!

En mi caso, cuando era más jovencita, las rompia por que me aburria, o por que ilusoriamente pensaba que era la persona perfecta y desde que le veía un fallo, aunque fuera pequeño, lo dejaba. Pero ahora no me pasae, hace siete años que tengo pareja y no me pasa eso del aburrimiento o los fallos, por que entendí que todos tememos fallos y nadie es perfecto. Tampoco tengo esa dependencia emocional, si algun día esta persona por lo que sea me deja lo asumiré y respetaré su decisión, pero no haré como antes que cuando me dejaban a mi era como el fin del mundo.

 A lo largo del tiempo hay cosas que van desapareciendo y no reaccionamos de la misma forma, al menos en mi caso, pero seguro que hay más casos por ahi asi, sin embargo otros se hunden en la depresión cuando los dejan y cuando son esas personas que dejan a la pareja pues ya sea por aburrimiento o por que no era lo que esperaban pues buscan desesperadamente a otros que ocupen su lugar y eso creo que es un gran error ya que se sufre aun más.

Me siento completamente identificada. Casualidad que siempre rompí yo mis parejas excepto esta última, que se desenamoró de mi por todos esos comportamientos que habeis descrito arriba. Mi pregunta es ¿esto es salvable? Estoy yendo a terapia y me ayuda mucho, pero me gustaría conocer vuestra experiencia a lo largo del tiempo :)

Cada día me siento más capaz de superar esto pero a la vez, más lejos de conseguirlo. No sé si sentis lo mismo.

Mi visión 2 años después de una relación tóxica ha cambiado mucho, me centraba mucho en que le ocurría a la otra persona en vez de mirarme a mi. Todos los problemas en mi caso de relaciones, se basan en miedos, miedos al rechazo, al abandono, al compromiso, a la gran dificultad de saber que es una relación basada en el amor, nunca tuve un ejemplo de que era el respeto, el amor, la educación, compartir respetuosamente las emociones, los pensamientos, no recibí una educación basada en aprender a quererme a mi mismo, la falta de afecto, de amor de mis progenitores me despertó carencias afectivas y es lo que he desarrollado de adulto. Termine viviendo relaciones basadas en que yo abandonaba o que me abandonaban, en una búsqueda crónica de amor, siempre fuera de mi por lo que lo mas cercano que encontraba era situaciones excitantes, idealizadas, coqueteos pero nada de eso es amor. buenos estoy aprendiendo un poco cada día a quererme para poder compartirlo con otra persona y dejar de huir y de exigir fuera de mi ese amor que sólo yo puedo darme.

estoy de acuerdo con Lauri en muchas de las cosas que dice, yo he tenido dos relaciones intensas y creo que no he sabido conducirlas, terminaron de forma desastrosa a pesar que amaba a cada uno en sus diferentes tiempos, siempre me creía que yo no era la culpable y que la culpa era de ellos, grave error, cuesta reconocerlo pero la realidad es la que hay, aqui no hay vencedores ni vencidos en una relación que se termina, aquí solo hay algo que se llama TLP y no le demos más vueltas.

estoy de acuerdo con Lauri en muchas de las cosas que dice, yo he tenido dos relaciones intensas y creo que no he sabido conducirlas, terminaron de forma desastrosa a pesar que amaba a cada uno en sus diferentes tiempos, siempre me creía que yo no era la culpable y que la culpa era de ellos, grave error, cuesta reconocerlo pero la realidad es la que hay, aqui no hay vencedores ni vencidos en una relación que se termina, aquí solo hay algo que se llama TLP y no le demos más vueltas.


Cada parte tiene su parcela de responsabilidad siempre y solo podemos mejorar la nuestra. :)
adela dijo:

estoy de acuerdo con Lauri en muchas de las cosas que dice, yo he tenido dos relaciones intensas y creo que no he sabido conducirlas, terminaron de forma desastrosa a pesar que amaba a cada uno en sus diferentes tiempos, siempre me creía que yo no era la culpable y que la culpa era de ellos, grave error, cuesta reconocerlo pero la realidad es la que hay, aqui no hay vencedores ni vencidos en una relación que se termina, aquí solo hay algo que se llama TLP y no le demos más vueltas.

perdón, no controlo aún demasiado el foro y lo he editado dos veces, lo siento.


Mejir leer las cosas dos veces.
adela dijo:

perdón, no controlo aún demasiado el foro y lo he editado dos veces, lo siento.

Cuanta razón tiene Lauri, estoy de acuerdo con ella, yo tuve dos relaciones muy intensas

y duraderas y ambas terminaron de mala manera, durante mucho tiempo pensé que los

culpables eran ellos, me costó admitir mucho tiempo que si había alguien culpable era yo.

Sin más, cada cuál que lo interprete como quiera.

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