Las entradas de Deep_sea - La Comunidad de Sin-Límite2024-03-29T13:21:07ZDeep_seahttp://www.sin-limite.org/profile/Maria279http://storage.ning.com/topology/rest/1.0/file/get/3419310390?profile=RESIZE_48X48&width=48&height=48&crop=1%3A1http://www.sin-limite.org/profiles/blog/feed?user=3jq35cajf9jed&xn_auth=noDerechos asertivostag:www.sin-limite.org,2019-09-23:1983033:BlogPost:2728182019-09-23T19:53:06.000ZDeep_seahttp://www.sin-limite.org/profile/Maria279
<div class="post-body-container"><div class="post-body entry-content float-container" id="post-body-8266174676978195948">Intentando interiorizarlos, que formen parte de mi vida a cada segundo y que sean el timón de mi nuevo rumbo. Todos, como seres humanos, los tenemos, así que sólo falta que nos lo creamos (aunque a veces h<br></br>aya gente que se los adueña sin tenerlos).<br></br><br></br>- Tengo derecho de ser mi propio juez.<br></br>- Tengo derecho de escoger si me hago responsable de los demás.<br></br>-…</div>
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<div class="post-body-container"><div class="post-body entry-content float-container" id="post-body-8266174676978195948">Intentando interiorizarlos, que formen parte de mi vida a cada segundo y que sean el timón de mi nuevo rumbo. Todos, como seres humanos, los tenemos, así que sólo falta que nos lo creamos (aunque a veces h<br/>aya gente que se los adueña sin tenerlos).<br/><br/>- Tengo derecho de ser mi propio juez.<br/>- Tengo derecho de escoger si me hago responsable de los demás.<br/>- Tengo derecho a escoger si quiero o no dar explicaciones.<br/>- Tengo derecho a cambiar de opinión.<br/>- Tengo derecho a cometer errores.<br/>- Tengo derecho a decir "no lo sé".<br/>- Tengo derecho a no necesitar la aprobación de los demás.<br/>- Tengo derecho a no comprender las expectativas ajenas.<br/>- Tengo derecho a tomar decisiones ajenas a la lógica.<br/>- Tengo derecho a no intentar llegar a la perfección.<br/><br/>Tenemos derecho a ser felices, a ser nosotros mismos. Entonces ¿a qué estamos esperando?</div>
</div>Ansiosa frente al rechazotag:www.sin-limite.org,2019-08-13:1983033:BlogPost:2719912019-08-13T05:09:12.000ZDeep_seahttp://www.sin-limite.org/profile/Maria279
<p>Me siento inquieta, sin calma, como a punto de caer por un precipicio. Caminando por una fina cuerda, tal vez. Insegura y temerosa. Y todo ¿por qué? Porque intento comunicarme, expresar mi opinión, mis deseos y me son negados. La negación de esa expresión no es otra cosa que la confirmación sobre la negación de mí misma que llevo tantos años haciéndome. Intento ser tolerante, paciente, comprensiva. Juro que intento con todas mis ganas respetar y amar incondicionalmente. Pero cualquier…</p>
<p>Me siento inquieta, sin calma, como a punto de caer por un precipicio. Caminando por una fina cuerda, tal vez. Insegura y temerosa. Y todo ¿por qué? Porque intento comunicarme, expresar mi opinión, mis deseos y me son negados. La negación de esa expresión no es otra cosa que la confirmación sobre la negación de mí misma que llevo tantos años haciéndome. Intento ser tolerante, paciente, comprensiva. Juro que intento con todas mis ganas respetar y amar incondicionalmente. Pero cualquier intento de ello es percibido como una amenaza y me vuelve un ataque, como si fuera un boomerang descontrolado con un objetivo claro: herirme. Sé que quizás sea el TLP, que no soy El Centro ni tan importante para eso, pero es como me siento. Estoy desilusionada, sin ganas de nada. Confronto todo lo que me ocurre, pero a veces simplemente es que no encajan las piezas. Y ya no es por el miedo al rechazo y al abandono. Creo que ahora ya es por amor propio, por respeto hacia mí misma, a diferencia de antes. ¿Por qué estoy triste? ¿Por qué tengo ganas de llorar? No quiero compartir mi espacio con él. No se lo merece. NO ME LO MEREZCO. </p>Perdidatag:www.sin-limite.org,2019-07-24:1983033:BlogPost:2720292019-07-24T10:24:47.000ZDeep_seahttp://www.sin-limite.org/profile/Maria279
<p>Aunque es cierto que el hecho de poder poner un nombre a lo que me ocurre es una liberación... me sigo sintiendo perdida. El verano es mi peor época. Sufro más altibajos y parece que esté más sensible a todo en general. Últimamente reacciono a todo con desproporción. Y eso me hace sentir mal, porque sé que no es lo correcto. Supongo que cuando sientes que has perdido tu brújula, el norte no aparece por arte de magia. Soy yo la que tengo que buscarlo y esforzarme por conocerme, aunque a veces…</p>
<p>Aunque es cierto que el hecho de poder poner un nombre a lo que me ocurre es una liberación... me sigo sintiendo perdida. El verano es mi peor época. Sufro más altibajos y parece que esté más sensible a todo en general. Últimamente reacciono a todo con desproporción. Y eso me hace sentir mal, porque sé que no es lo correcto. Supongo que cuando sientes que has perdido tu brújula, el norte no aparece por arte de magia. Soy yo la que tengo que buscarlo y esforzarme por conocerme, aunque a veces tiraría la toalla. Aunque sé quién soy, el sentimiento opuesto no desaparece. Al contrario. Hace que aumente mi sensación de vacío y de falta de sentido. Y no lo consigo llenar con nada... </p>Quemadurastag:www.sin-limite.org,2019-06-23:1983033:BlogPost:2715512019-06-23T10:30:29.000ZDeep_seahttp://www.sin-limite.org/profile/Maria279
<p>¿Qué ocurre cuando el fuego, una fuerza o un objeto nos queman alguna parte de nuestro cuerpo? Herida física, dolor, cura, cicatriz. ¿Qué ocurre cuando lo que nos han quemado es el alma? ¿Nos provocamos nosotros esas quemaduras? ¿Con qué puede quemarse el alma? ¿Qué consecuencias tiene? ¿Cómo es ese dolor que sentimos? ¿Se cura? ¿Quedan cicatrices?... ¿Y luego qué?</p>
<p>¿Qué ocurre cuando el fuego, una fuerza o un objeto nos queman alguna parte de nuestro cuerpo? Herida física, dolor, cura, cicatriz. ¿Qué ocurre cuando lo que nos han quemado es el alma? ¿Nos provocamos nosotros esas quemaduras? ¿Con qué puede quemarse el alma? ¿Qué consecuencias tiene? ¿Cómo es ese dolor que sentimos? ¿Se cura? ¿Quedan cicatrices?... ¿Y luego qué?</p>Y otra vez...tag:www.sin-limite.org,2019-05-23:1983033:BlogPost:2709242019-05-23T14:56:48.000ZDeep_seahttp://www.sin-limite.org/profile/Maria279
<p><span>Me juré a mí misma que no volvería a pasar. Y pasó. Maldita piedra en el camino que me hace tropezar una y otra vez... sé que me caigo. Me estoy precipitando por el abismo de siempre. Algo me sostiene y no consigo saber qué es. A ratos quiero que me suelte y a ratos deseo que no lo haga nunca. Quiero sentir la gravedad en mi piel pero no la muerte... Estoy abrumada, sobrepasada por tanto dolor y decepción.<span class="Apple-converted-space"> </span></span></p>
<p><span>Me juré a mí misma que no volvería a pasar. Y pasó. Maldita piedra en el camino que me hace tropezar una y otra vez... sé que me caigo. Me estoy precipitando por el abismo de siempre. Algo me sostiene y no consigo saber qué es. A ratos quiero que me suelte y a ratos deseo que no lo haga nunca. Quiero sentir la gravedad en mi piel pero no la muerte... Estoy abrumada, sobrepasada por tanto dolor y decepción.<span class="Apple-converted-space"> </span></span></p>Al borde, en silenciotag:www.sin-limite.org,2019-05-04:1983033:BlogPost:2706452019-05-04T10:50:23.000ZDeep_seahttp://www.sin-limite.org/profile/Maria279
<p><span>Su voz, acompañada de los golpes, es como un martilleo constante en mi cabeza. Quejas es lo único que llego a entender. Siento rábia a la vez que tristeza. Y me distancio. Me cuesta leer entre mis própias líenas. Adoro “volar” cuando mi conciencia está perturbada. Me siento más libre, anestesiada. Nada me afecta porque no hay nada que llegue a tocarme. Es el camino fácil, el menos costoso. Decidir quedarme y aguantar la marea rebosarme es muy importante para mí. Es exponerme a…</span></p>
<p><span>Su voz, acompañada de los golpes, es como un martilleo constante en mi cabeza. Quejas es lo único que llego a entender. Siento rábia a la vez que tristeza. Y me distancio. Me cuesta leer entre mis própias líenas. Adoro “volar” cuando mi conciencia está perturbada. Me siento más libre, anestesiada. Nada me afecta porque no hay nada que llegue a tocarme. Es el camino fácil, el menos costoso. Decidir quedarme y aguantar la marea rebosarme es muy importante para mí. Es exponerme a infinitas zarzas que me van a desgarrar la piel, y el alma, claro. Sé que cuesta, que es difícil, que me va a tomar tiempo y que duele, pero… ¿de verdad merece la pena?</span></p>Así es éltag:www.sin-limite.org,2019-04-19:1983033:BlogPost:2703412019-04-19T19:22:54.000ZDeep_seahttp://www.sin-limite.org/profile/Maria279
<p><span>Así es él. Así de crudo e irreal. Y así es como me trata; hiriéndome con su presencia de hielo. Me recorre todo el cuerpo, pero suele quedarse en el pecho, a veces también en el estómago. Se adueña de mis movimientos, lentamente, dejándome sinsentido. Me aturde, posando sus garras en mi cuerpo. El sentimiento que me provoca es tan intenso… me paraliza… me deja en shock… anestesiada a la vida. Toda mi atención se centra en él, en cómo me envuelve… cómo me hipnotiza a la vez que me…</span></p>
<p><span>Así es él. Así de crudo e irreal. Y así es como me trata; hiriéndome con su presencia de hielo. Me recorre todo el cuerpo, pero suele quedarse en el pecho, a veces también en el estómago. Se adueña de mis movimientos, lentamente, dejándome sinsentido. Me aturde, posando sus garras en mi cuerpo. El sentimiento que me provoca es tan intenso… me paraliza… me deja en shock… anestesiada a la vida. Toda mi atención se centra en él, en cómo me envuelve… cómo me hipnotiza a la vez que me repele. Y parece que el mundo se desvanece, a nuestro alrededor. Que sólo existimos él y yo. Amantes y enemigos. Mis ideas empiezan a brotar, de golpe, cómo si hubieran estado apresadas en algún rincón escondido de mi ser durante mucho tiempo. Lucha entre el placer, el futuro, la muerte, la paz, la paciencia y la inmediatez. A veces salen victoriosos unos… otras veces los otros. Me empujan a dañarme un día, me hacen sentir el cielo al otro. ¿Quién ganará esta vez? ¿Va a merecer la pena? Otra vez mi pareja de baile, mi compañero de bares, borracheras e impulsividad. Lo quiero lejos, a la vez que lo necesito. ¿Por qué? Si hace que me duela tanto vivir… os presento al vacío.</span></p>La mareatag:www.sin-limite.org,2019-04-10:1983033:BlogPost:2698892019-04-10T16:14:30.000ZDeep_seahttp://www.sin-limite.org/profile/Maria279
<p><span>Se suponía que iba a ser mucho más fácil. Nadie me dijo que dolería tanto. Nadie me dijo que la piel me sangraría cuando lo hiciera mi alma. Nadie lo hizo y no los puedo culpar.<span class="Apple-converted-space"> </span></span></p>
<p><span>Todos los días son una auténtica batalla. Una lucha cuerpo a cuerpo conmigo misma, y eso me agota. Siento que llego a mi límite. Y es paradójico… ¿cuál es mi límite? Porque tengo la sensación que no lo hay, que no existe, o que es invisible a mi…</span></p>
<p><span>Se suponía que iba a ser mucho más fácil. Nadie me dijo que dolería tanto. Nadie me dijo que la piel me sangraría cuando lo hiciera mi alma. Nadie lo hizo y no los puedo culpar.<span class="Apple-converted-space"> </span></span></p>
<p><span>Todos los días son una auténtica batalla. Una lucha cuerpo a cuerpo conmigo misma, y eso me agota. Siento que llego a mi límite. Y es paradójico… ¿cuál es mi límite? Porque tengo la sensación que no lo hay, que no existe, o que es invisible a mi conciencia.<span class="Apple-converted-space"> </span></span></p>
<p><span>Estoy cansada de ponerme esa coraza para parar los golpes. Pero también estoy cansada de quitármela y que duela. No hay término medio para mí. Todo o nada.<span class="Apple-converted-space"> </span></span></p>
<p><span>Intento describir el dolor y no puedo. Es una sensación abrumadora, como una marea imparable que me arrastra mar adentro, donde no puedo poner los pies en el suelo. Siento como el agua me mece, a la vez que me angustio por no tener donde apoyarme. Es una inestabilidad estraña. Me conmueve a la vez que me aterra. Porque no quiero volver ahí, a las profundidades de ese mar oscuro, en el que no me siento dueña de mi vida. Sé que tengo anclas suficientes para pararlo, pero quizá no sepa ponerlas o no quiera.<span class="Apple-converted-space"> </span></span></p>Indecisióntag:www.sin-limite.org,2019-03-09:1983033:BlogPost:2687862019-03-09T11:45:56.000ZDeep_seahttp://www.sin-limite.org/profile/Maria279
<p>Esta ambivalencia que siento con cualquier cosa me mata. Me hace sentir una inútil el no saber qué quiero, cómo lo quiero, qué hacer, dónde ir, qué pensar o cómo sentirme. Tengo 27 años, ya debería haber aprendido a gestionar todo eso, ya debería tenerlo todo claro. Sobretodo cómo debo sentirme. Me doy cuenta que mis emociones y cualquier respuesta ante lo que me ocurre es tan desproporcionada e inapropiada a veces que me siento como una extraterrestre. ¿Por qué tengo que sentir tanta…</p>
<p>Esta ambivalencia que siento con cualquier cosa me mata. Me hace sentir una inútil el no saber qué quiero, cómo lo quiero, qué hacer, dónde ir, qué pensar o cómo sentirme. Tengo 27 años, ya debería haber aprendido a gestionar todo eso, ya debería tenerlo todo claro. Sobretodo cómo debo sentirme. Me doy cuenta que mis emociones y cualquier respuesta ante lo que me ocurre es tan desproporcionada e inapropiada a veces que me siento como una extraterrestre. ¿Por qué tengo que sentir tanta tristeza y dolor si alguien me rechaza o me dice que no? ¿Por qué tengo que pensar que no merezco la pena, que soy mala persona o que he hecho algo malo? Estoy cansada de sentirme así, de sufrir por banalidades y que al resto del mundo le de igual o que no me entienda. </p>