Nos e,quiero explicarte tantas cosas ,pero no lo consigo,siento que al escribirte lo consigo pero despues me releo y no llego a expresarte del todo que es lo que me pasa,cuando sucede eso es lo peor del mundo,no solo cuando me abraza,cuando me despierto y lo veo a mi lado,tan lindo,me llena de felicidad y tengo que saltar de la cama,ya de mal humor,arruinandolo todo,y a su vez perdida en el vacio,sin saber que hacer,porque me siento atada de pies y manos esclava de mis sensaciones.Se ese poquito de mi porque lo he sufrido y analizado muchas veces,ha pasado tantas que he podido poner puntos y atar cabos para darme cuenta cuales eran las situaciones en las que se repetian esos ataques,pero me suceden mas cosas,a veces vivo las situaciones como si no estuviera,como si simplemente las observara desde algun rincon,y como si no sintiera nada,pero en casos de peleas con mi pareja,solo puedo reaccionar momentos despues y la culpabilidad y la amargura me aborda tan terriblemente de golpe y toda junta que me destroza.Porque no he hablado ni podido reaccionar ante las situaciones.
Son muchas mas cosas,la angustia no es solo una sensacion o una idea,es algo fisico que me comprime el pecho caliente y frio en sus extremos que me asfixian y me arruinan y a todo lo que me rodea tambien,mi animo no existe,no me quiero levantar,alimentar,ni peinar!!!!
No quiero moverme,pero una vez que salgo me alivio enormemente de poder haberlo hecho pero basta que vuelva a quedarme quieta para volver al fondo otra vez.
Podria seguir contandote cosas pero creo que hoy ya te he hechado encima demaciadas cosas,en que momento estas tu? me gustaria saber mas de ti...

Necesitaba hablarlo con alguien,y para mi eres muy clara,intuitiva,especial,hablas mi mismo lenguaje.
Lo que pasa es que esta familia que me rodea,es muy suya,fria,no son nada cariñosos y me analizan continuamente asi que mi problema que generalmente lo exteriorizaria,aqui se me esta aumulando y esta creciendo internamente como una bomba.
Te cuento las cosas porque necesito dejarlas salir,pero en alguin que me comprenda,aqui nadie sabe nada de una depresion...nunca habia pensado que yo podia padecer algun trastorno,fue mi pareja que me trajo una revista que hablaba del tema y que ponian una especie de puntos que caracterizaban a los enfermos y yo los padecia todos,pero de eso ya hace dos años...y solo lo padesco ,aun no he hecho nada.
Mi vida a sido complicada,pero no entiendo porque afecta tanto mi presente,mi vida no estaba pensada,debi de ser lo que se esperaba de mi...un aborto,asi mismo naci,y mi vida a sido como para no vivirla,se que hay gente peor...vivia con mi madre y mis abuelos,mi abuelo enfermo,me dejo una carta y se suicido,a partir de ahi dormia con mi abuela,abrazada,la adoraba,soy muy cariñosa,una mañana aparecio muerta...a mi lado,mi madre se deprimio...despues enfermo de Cancer...de utero,un año de hospitales,viviendo alli,y murio,se desintegro en mis ojos,de apoco,en noviembre pasado me encontaron unas celulas en el utero un poco locas y me operaron,pero me volvi loca...siento que no tengo futuro,vida despues de hoy,no encuentro ver mi mañana,me siento vieja,tengo la sensacion de tener la muerte a mi lado acompañandome,me hace sentir miedo,tengo miedo todo el tiempo.
Se que deberia hablarlo con mi pareja,de hecho a partir de contarle las cosas a el hoy las puedo hablar...pero eso ha convertido nuetsra relacion en desgastante porque vuelco todo encima de el,no me controloo y en sus ojos me veo lo malvada que soy y me odio,porque el me ve tal cual soy en cambio si se que alguien no me conoce guardo esperanzas de verme a travez de los ojos de esa persona por un momento normal,por eso solo suelo mantener relaciones con la gente superficiales...
Lo siento,ahora si te he volcado todo encima,me encantaria podermedicarme y salir de mi misma por algunos momentos,solia siempre intentar suicidarme,hasta que nacio mi niña,que me salvo la v ida,hoy tiene 9 años,y me tengo que levantar todos los dias,y eso me esta volviendo loca porque no puedo ser con ella estable,normal,me dan ganas de salir corriendo,pide de mi todo el tiempo y no tengo nada para darle,estoy vacia...cuando era pequeña me llenaba,era tan dulce me dejaba adorarla,pero ahora es independiente ,mas mayor y somos como rivales,nose...

Tengo 28 años y mi niña tiene 9!!! a que es una locura...vino en el momento que no habia retorno en mi vida y me salvo,su padre no es mi pareja actual con la que llevo dos años,y casi dos viviendo los tre sjuntos,hemos adoptado una perrita abandonada que tambien es de la familia...
El padre de la niña la verdad,que desde que tenia 8 meses de embarazo hasta que la niña tuvo casi dos,me pegaba,bastante,pero yo era una niña y no tenia donde ir...asi que la desesperanza,el desamparo eran mis habituales compañeras,pero siempre imaginaba que cuando fuera mi momento de ser feliz,lo seria,pero es que ahora tengo las posibilidades,y no puedo,no soy capaz,estoy transformada,sin norte,hoy he encontrado por aqui mismo la direccion de un experto en estos trastornos,un medico,que por ahi lo conoces de nombre Jorge,no recuerdo el apellido,esta en valencia,le he escrito un email,pero estaba tan desesperada que le he mandado un mensaje al movil!!!! que locura,y me contesto,me dijo que me quedara tranquila,que mañana leeria el email y me ayudaria...
He hecho bien? o igual que siempre me he extralimitado y he cometido una estupidez y una locura?
Me arrepentire? se que ha sido un impulso,pues asi lo hago todo,llevo mi vida sin control,no se por donde voy ni a donde tengo que ir...

Jo,que alegria que me das,que alivio,esperaba que pusieras el grito en el cielo...
La verdad que es que ahora que lo pienso estuvo muy loco hacer eso,pero es que era la primera vez que me atrevia a encarar el tema de verdad,le mande un correo,y me dio un subidon tan grande de querer gritar ya mismo lo que me pasaba y que me ayudaran que despues de mandarselo,no podia esperar mas,y venia ahi su movil,asi que le mande un sms que decia:(te lo leo,para que te rias y flipes mas!):
Hola,ud no me conoce,soy Nadia.
puede ser un mal dia o una mala hora para ud(eran las 17 horas)pero necesito ayuda
Le he escrito un email!

Alo que me contesto:Mañana te contesto,Nadia,tranquila.
Me llamo por mi nombre,me dio un sacudon y un escalofrio que casi me muero,asi que me meti en esta web necesitada de hablar porque sino iba a estallar,y todo mi esfuerzo en esta casa iba a quedar en nada,y te he encontrado,gracias,espero que me digas que te parece,ahora,ya no se que hacer,como seguir con esto,que hago cuando me conteste? ahora me da miedo,es raro que me haya contestado?
claro que si!!!es una locura,se debe de dar cuenta que estaba al limite.
http://www.terra.es/personal2/jorge.consulta/
te dejo ahi su dire para que veas y me digas si lo conoces o es bueno,un abrazo enorme

Pos ahora si me dormire tranquila,porque si ha sido un acierto es que me era muy vital y Dios me ha ayudado...

Porfa,si lo haces y le das una ojeada a su pagina web,comentame que encuentras y que te parece...
Asi que lo de la videoconferencia te parece buena idea? y es gratis?
La verdad que eso para mi seria la salvacion,porque lo de pagar,lo que se dice pagar,no se si podria...por eso nunca he buscado consulta y no me atrevia a ir alla seguridad social,no sabia ni con quien hablar,se que privado era mas facil...pero muy caro...

Mañana te contare si me ecribe,si encuentras algo en su pagina que me sea de ayuda cuentame,que yo me pierdo mucho con eso de las paginas.

Me alegro tanto de habertelo contado,y que te paresca bien!!!
gracias!!!

besis,buenas noches,te contare que pasa mañana,me siento mejor,pero sabes como son estas cosas,cuando viene la crisis todo tiembla y no me controlo,pero necesito ayuda,te mantendre al tanto,mañana segimos,okis??
gracias...de verdad
espero que todo salga bien,cuando estoy bien se que soy genial,eso dicen pero cuando estoy ml que son hasta varias veces por dia,es lo contrario,el infierno,bs noxes!!!!!!!!

hola!! si que me respondio,asi que te lo paso directamente,tambien me han dado unas dires aqui en cordoba,igualmente mañana ire al medico y que me designe un siqui,y quee primero me diagnostique,no?
ahi te va el texto,besis.
Hola, Nadia

Lo primero de todo es mandarte un mensaje de tranquilización y de ánimo, tienes 28 años y una hija de 9, con toda la vida por delante y muchas cosas todavía por decidir; esto es, tu situación actual no es necesariamente un fiel reflejo de lo que va a ser el futuro. En este sentido, te animo a que pelees por tu vida y por la de tus seres queridos, porque les haces falta.

Ignoro si tienes un diagnóstico realizado o si no lo tienes, me refiero realizado por un profesional. De no ser así, conviene que lo hagas cuanto antes y que te sometas al tratamiento que te especifique. Si verdaderamente tienes trastorno bipolar, deberás tomar una medicación muy concreta y añadir si es posible tratamiento psicológico; si no es así, puede ser un trastorno de la personalidad de tipo límite que precisaría sobre todo psicoterapia. Consulta con algún profesional de tu localidad y ponte en sus manos, no dejes que esto se te apodere.

No puedo ayudarte más, aunque creo que te he dicho lo más importante, y es que pongas remedio a tu situación y que luches por tu vida. Mucho ánimo,

Jorge Castelló
Valencia

hola amiga querida!!!! con mi amigo nos hemos encontrado, ya hablamos casi todos los días por teléfono. todo es muy diferente, pero al menos me da alegría que él esté en tratamiento, pues me confió que lo había abandonado. Intento, quiero, deseo construir otra historia, la que sea posible, como amigos, desde los afectos, si se puede. Al momento no da para más..
me enviarías por favor el nombre de la web que comentas...todo me interesa, especialmente para lograr una relación armónica.
te parece que se puede?
a ti te gusta el arte también?, a mí me encanta escribir y descubrir todo lo que sea creativo pintura, música, escultura, cine, fotos, etc.
besitos cariñosos y caricias para el alma.

Chuskitas, gracias por tus buenos augurios.
voy a mirar la página que recomiendas.
que tengas un lindo fin de semana.
besotes.

hola preciosura!!!!! esta página se ha vuelto más loca que yo jajajajaja!!!
ya es el 3er intento q hago por responderte y se cierra....
así que de aqua gym al gym, vamos todavía!!!!!! te presentarás en las próximas olimpíadas? pues vas a tener un estado físico y atlético excepcional...
Excelente lo tuyo!!!!!! lo mío y el arte continúan.....estuve el finde en un evento preciosísimo de canto, baile, máscaras, a 500 km de mi ciudad. lo disfruté mucho, también con caminatas bordeando el mar...qué placer!!!!

te cuento un secreto: si no se arrepiente, hoy tomo un café ya sabes con quién......Viva la Vida, viva la vida, viva la vida viva el amor.
besotes enormes y a no aflojar!!!!!!

si el café está dulce dulcísimo como me gustaría, te traigo un bombón de regalo.
gracias por tu positividad!!!!!!
estoy contenta...sabías?
besote

Hola Chuskitas cariño,
gracias por preocuparte de mí. Hace más de doce días que no me conecto, primero porque me encuentro muy mal y luego también es que me cortaron internet y teléfono por falta de pago. Mi situación económica es tan mala como mi estado de ánimo. Estoy en paro desde hace cuatro años y sin cobrar ningún desempleo ni subsidio. ¿Te extraña que no quiera levantarme de la cama y sólo quiera dormir o morirme?
Veo que a Inma le va muy bien con la Asociación, me alegro por ella.
Un beso.
Paqui

Hola

La verdad es que nunca pense que podria tener algo. Todo mi entorno, mi familia, mis amigos siempre han dicho que tengo mal caracter, mal genio o como le quieras llamar. Con una pareja que tuve a los 26 años empezaron las autolesiones pero el medico no le dio importancia. Toda esa relacion que duro unos 8 años, siempre estuvo plagada de enfados, discusiones, etc. A los 34 inicio otra relacion, con un compañero de trabajo y es el precisamente el que me dice que hay algo que no le cuadra, que quiere ir a un psiquiatra muy conocido en Barcelona. A todo esto, yo ya habia ido a varios psiquiatras que me habian atiborrado a antidepresivos y otros ansioliticos. Bueno continuo, entonces vamos a este psiquiatra que despues de hacerme tests y mas tests, me da medicamentos pero nunca me dijo que tenia. Al final, me harte de pagar y pagar dinero sin ver resultados.
Pues bien, como me dedico al mundo de la informacion, y dada mi busqueda continua a dar respuesta a mi problema, empeze a investigar, a leer, y di con el TLP, parecia que me hubieran fotografiado. Busqué medicos y encontre el equipo de TLP del valle hebron. Des de julio que me estan haciendo un seguimiento y por tanto todavia no me han dado el diagnostico pero estoy esperanzada. Des de los 26 años que corro por psiquiatras, pero ahora parece que estoy en el buen camino. A ver si pronto me dicen algo y pueden medicarme o hacer algun tipo de terapia. El problema es que con esta pareja, con la que he tenido una hija, tengo unas crisis muy importantes, con la que las autolesiones han sido mas fuertes, a la que le he perdido mas el respeto, a la que verbalmente le he ofendido mas, ... No se si forma parte del trastorno o es que cuando el amor se acaba, se convierte en odio. Es el precisamente el que me ha dicho que podria pedir la custodia de la niña porque teme que le pueda hacer daño. Yo creo sinceramente, que aqui se ha juntado los problemas del trastorno que pueda tener, con el deterioro importantisimo de mi pareja. Bueno, en fin, ya ves que me encanta hablar o escribir. Si quieres, te dejo mi correo electronico:
irati-201206@hotmail.es.
Me he sentido muy bien explicandotelo.

Muchos besos.

Hola, gracias por tu mensaje. Tenia ya semanas de no entrar a esta pagina, pero muchas gracias. Estoy mucho mejor, la vida sigue, y uno no puede quedarse detenido, hay mucho por hacer y conquistas que lograr. Aun la recuerdo, quiza slo mas triste es saber que la ame, pero que ella no se dio cuenta de eso, y verla tabien como se ha venido para abajo desde que terminamos. Si quieres platicar algun dia, mi correo y messenger es andres_s55@hotmail.com. Saludos

Hola! q tal?

Muchas gracias! te mando muchos ánimos. La verdad es q él a veces lo lleva bien y a veces mal porque deja la medicación pero bueno, yo le intento apoyar todo lo que puedo, aunque a veces es muy dificil... por eso vi esta página a ver si me informo un poco más sobre la enfermedad y a ver que se puede hacer para ayudarlo. Muchos besos.

Hola,
Pues tengo unos 30 años, y zarevna significa "la hija del zar", algo así como "princesa". Me lo puse porque de pequeña solía leer cuentos rusos.
Es la primera vez que entro en una página de estas, estoy un poco despistada.
Nos vemos (mejor dicho, nos leemos)...

Muchas gracias por tu comentario. Si, eso estoy buscando con mucho cuidado. Identificar las cosas placentereas y positivas , sin perder el horizonte de la responsabilidad para conmigo y con los demás. Ahí esta el meollo del asunto.
Un buen dia

Alba Lucia

graciasssss!!!!! cuidate mucho, mucho!!!
besote

Pues soy de Madrid.Muy muy mayor (cuarenta y..tantos) y me dedico a muchas cosas.
Yo también me río de mi misma,porque que pena tan mayor y con TLP.(aunque cada vez menos)
La verdad es que en este portal hay gente muy divertida.
Saludos,Chuski.

Gracias por tus saludos chuskitas.
Un abrazo a la distancia.

Querida Chuskitas: estoy bien. Ya dije en un momento que intento transitar una historia nueva. Viene muy complicada. Pero acepto los riesgos y continuaré ayudándolo. No es ni creo ya que seamos pareja. Pero mi intención es que él al menos sepa que no está solo. Todo esto no es sencillo. Lo voy elaborando día a día como puedo.
Gracias por acordarte de mí.
beso enorme

Gracias chuskitas. Dejé información en un vídeo que hay del psiquiatra Enrique Rojas. Empezamos por ahí si te parece.
Un abrazo,

A veces eso me cuesta, me siento super bien y de pronto algo me asalta, osea un impulso.

Pero mis impulsos son aventar una piedra o una botella a un carro que se me cierra

Si tienes razon lo que me falta es un poco de tiempo

Ja jaja, es que la Jenny es una de las mujeres más guapas que hay!!
Ya quisiera que la foto fuera mía...

Pensándolo más detenidamente,tu escrito debía hacer referencia a los olvidos significativos.Los olvidos que vienen del inconsciente y que no son tales olvidos.Creo que ya lo entiendo mejor,a que viene.

Sí, está bien. Ya no sabe una que inventarse....Las dos tuyas son curiosas también, me sorprendió que la cambiases.

...por cierto ¿qué tal si te añado como amistat? Lo intento....

Miss.C.Lanias

CHUSKIS TE QUIERO, ERES MI FERGIE Y YO TU INMA DE GALES.

¿DÓNDE ESTÁS? SÉ QUE ESTÁS CONECTADA, PERO NO SÉ POR DÓNDE ANDAS

TE FELICITO SNCERAMENTE, MI QUERIDA CHUSKIS, VEO QUE LA GENTE TE QUIERE MUCHO, Y NO ME EXTRAÑA. EN CUENTO SE TE INTENTA CONOCER UN POQUITÍN VEN ESE SER INTERNO QUE LLEVAS, Y SU LUZ CENTELLEANTE DESLUMBRA DE TAL MANERA, QUE NOS CIEGA A TODOS. ERES MUY ESPECIAL. PUEDES SER AMIGA DE TODOS, PORQUE LO LLEVAS EN TUS GENES. TE QUIERO, MI NIÑA. MI FERGIE, INMA DE GALES.

Hola, gracias por lo de simpatiko,jejejejeje, si estaba con un caballo,GRACIAS

hola que tal ,tu tambien problemas con las drogas ? coca supongo ,vaya mierda ,bueno un saludo .

yo tampoco quiero saber nada de ellas ,pero en mi caso era la coca ,pero de todo se sale si quieres y tienes ganas ,mucho animo

Hola!
No sé muy bien como va esto, a ver si sale...
Me preguntabas "qué no es cierto" sobre la presentación que hago en mi página sobre mí. Los datos son ciertos, supuestamente esa soy yo. Eso es lo que se ve de mi, la parte visible...pero también está la parte invisible, la del historial médico. Si yo oyera de alguien sólo la primera parte (la parte de la abogado-opositora a la que sus sobrinos adoran), pensaría que es una persona feliz y equilibrada...por eso decía que es mentira, porque los datos son ciertos pero no reflejan la verdad de lo que soy.
No sé si me explico o si he liado más el hilo, pero de todas formas muchas gracias por la bienvenida!
Besos

...a buena musica me suena tu comentario...gracias!... asina tu eres de mi quinta!... jas!... eso es genial... podemos compartir millones de cosillas!...pos...redicho queda: pondre mas temas de a poco a poco... y mas cosillas a la que pueda... porque compartir me parece algo bonito... y hacer ami@s mas aún...yyyyyyyyy....en fin,... un abrazote de Eva

Muchas gracias por pasarte por mi espacio.. hace poquito me di de alta y todavía no manejo mucho esto jejeje.. Espero que podamos seguir hablando y así conocernos mejor :)
Un abrazo

Hola Cindy, espero que no te moleste que te vuelva a molestar pero me gustaria proponerte algo! En mi instituto estoy elaborando un trabajo acerca del TLP y busco a gente que quiera explicar su experiencias para asi poder mostrar el Trastorno desde dentro para verlo desde diferentes perspectivas, si te gustaria que tu relato apareciese no dudes en decirmelo :) Un abrazo muy fuerte.

Muchas gracias Sandra!! Sin duda en cuanto termine el trabajo espero poderlo subir a mi página y así lo podreis ver tantas veces como querais! Me has servido de mucha ayuda!! Espero almenos recibir una buena nota!! jejeje Ya te iré informando!!
Un beso :)

Comentario por cindyloop en junio 30, 2009 a las 5:41pm
Borrar comentario Me parece una putada, sencillamente... Y una cobardía dejar un mensaje de este tipo. Así es como lo vivo.

Pues que bien, ya que te había parecido una "putada" como me había marchado hace un ratol, y pues te lo tomaste muy mal, he vuelto y ahora me siento bien, no siempre se vuelve bien tu deberías entenderlo, ya que has superado esto. Y como decía Sadik esto nos pasa a todos y a veces somos muy determinantes, pero volvemos. HE VUELTO.

A mi tambièn me da alegría que bien que nos alegremos ambas. Saludillos.

Cindy!! Bastantes dias sin saber de ti.. quizás estés de vacaciones!!! Espero que estés perfectamente y disfruta del sol y del verano.. que pronto se nos acaba!!! Besitosss (L)

me cuesta mucho.... dejar d consumir s un poko mierda

mersi tia poco a poco lo voy consigiendo fumando nada tabaco de liar para liar algo almenos y te agradezco todo lo que haces por mi lo k me dices me alegra y ayuda mucho


Gracias por tus consejos y perdona la tardanza

Gracias por tu comentario Cindy, bueno este es un tema complejo en muchos sentidos, pero hiciste bien en remitirla a un profesional.
En casi todas las comunidades hay servicios publicos especializados en violencia de genero, si estamos hablando de esto. Si es un conflicto de pareja entonces este es otro tema.
Gracias

¿Qué dónde estaba? He estado internada en un Hospital psiquiátrico por 4 semanas, y ha sido una experiencia agotadora, ahora no sé que siento estoy tranquila, pero durante mi estancia en el psiquiátrico oculté muchos de mis síntomas por temor a que dejaran encerrada más tiempo, ademas me han colgado una nueva etiqueta, en fin, así es la puta vida de los hospitales.

Vale, pues si vivimos las dos en Barcelona, no me importaría quedar contigo un día! Y por cierto, el chico es mi marido.

Cindyloop, encantada de conocerte y me has caído muy bien. Gracias por tu bienvenida, por tus comentarios y por los ánimos que das. Eres encantadora.