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Hola.
Yo no he llegado a salir con la persona TLP, es una compañera de trabajo. Somos ambas lesbianas. Cuando llevaba siete meses en este trabajo de repente un día se me acercó, en la hora del café salgo a darme unas vueltas por el jardín del edificio y me estuvo acompañando como unas siete veces. Le noté cosas raras desde el minuto uno relacionadas con falta de empatía, problemas con la comida, sentimientos de vacío, problemas para controlar la ira, cambios de comportamiento y demás, por cosas sueltas que me iba contando y que no coincidían con la imagen que da de persona tranquila, buena y encantadora vista de más lejos, yo aun con todo me hice ilusiones porque me encuentro muy sola y en este trabajo lo estoy pasando fatal, hay un par de jefes y compañeras que me acosan. Esta es la excusa que le sirvió para intentar hacerse mi amiga: fingiendo empatía por lo que me sucede aquí. Me gustó mucho físicamente y hay que reconocer que cuando quiere tiene un encanto que engancha.
De repente un día dejó de salir a los paseos y prácticamente me dejó de hablar. Noté que cuando me veía se ponía muy nerviosa y lo mismo ponía cara como de pena como de asco. Todo muy raro, te deja que no sabes ni qué pensar.
En fin, nunca había conocido tan directamente a alguien así. Al principio creí que era una especie de psicópata integrada en la sociedad y me acojoné porque le tengo pavor por la parte que me ha tocado a ese tipo de personalidades. Luego investigando, entrando en estos foros, uniendo todo lo que había visto y la información que me dio sobre sí misma, me encaja totalmente con un TLP. La veo que sufre. Creo que tiene tanto miedo al abandono que lo provoca, ella esperaba muestras de interés y de afecto por mi parte, que le fuera detrás, pero en fin, las cosas no funcionan así. También es posible que pase de mi cara porque me haya cogido asco o tenga otra cosa por ahí, aunque por cómo me mira diría que no o alterna el asco con el me gustas.
Me sentí manipulada y como si solo le importara mi aspecto físico, se la veía ilusionada pero sin duda no tuve los comportamientos que ella esperaba y enseguida se decepcionó o quizá como mostré interés por su vida sintió que me acercaba demasiado y le dio miedo, no sé.
Le gusta un psicodrama, creo que es la forma que tienen estas personas de hacer que los demás están pendientes de ellos y de paso desviar la atención de su propio interior.
Yo tengo un pasado de malos tratos y abusos sexuales en mi familia y sé por mi experiencia y por la de todas las personas que he conocido con un pasado así, que todo está en la infancia, tanto si se quiere ver como si no, en la infancia y la mayoría de las veces en la familia. Este trastorno no es menos.
Me duele ver a esta persona tan perdida, tan con su vida sin hacer o deshecha más bien, tan a la deriva pero creo que lo más que puedo hacer es incluirla en mis oraciones y alejarme. Mi vida también es muy difícil y mi interior ni te cuento, pero aunque yo estuviera mejor, no se puede ayudar a alguien que no se quiere ayudar o que está en la inercia absoluta.
La plaza que ocupa en ese trabajo ha salido en concurso de méritos y puede que para diciembre se tenga que ir, o sea que puede que me quede poco de verla. Si se queda, yo tengo aquí para un año más o menos, o sea hay un límite temporal, afortunadamente. De momento la evito por mí y por ella. Si le pudiera tocar con una varita mágica y hacer que se normalizara lo haría, sin esperar nada a cambio, por pura empatía y compasión.
Creo sinceramente que es una bellísima persona. No es lo mismo SER que ESTAR, es buena pero sus comportamientos son nefastos tanto para los demás como para sí misma sobre todo.
Yo no soy su madre ni tengo la culpa de su pasado.
El hecho de que mi madre fuera una persona tan abusiva y cruel creo que también han contribuido a que me haya quedado un poco colgada con ella. Digamos que no lo tengo todo superado y cuando conozco a alguien que me la recuerda un poco, salvando todas las distancias, porque mi madre es una psicópata integrada en la sociedad, y un TLP es otra cosa, no reacciono como alguien que venga de una familia donde se le ha enseñado a vivir y ha conocido el respeto.
Un saludo a todos.

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Respuestas a esta discusión

Hola Victoria, un saludo, me alegro de leerte.

Gracias, me daba reparo que sentaran mal algunas cosas. Sé como se puede llegar a tener un trastorno límite y he visto en esta chica el sufrimiento, en algunas conductas me he sentido incluso identificada. Pide auxilio con la mirada, pienso cuando recuerdo algunas de sus expresiones que me habría gustado ser su madre, porque aunque para relacionarme sentimentalmente con adultos tengo mi problemática, para hacer de madre o tía no tengo precio ( lo sé por experiencia, por mi primer sobrino que fue un amor completamente puro , algo que no puedo hacer con los adultos) y esta chica no estaría ahora como está. 

Hola Victoria,

Aunque lo dejas entrever, tengo curiosidad por saber qué motivo te ha hecho profundizar y especular con la supuesta condición de TLP de tu compañera. ¿Cómo llegaste a la conclusión de que podría tener dicho trastorno? ¿Tanto te ha "descolocado" su comportamiento como para que te prestases a analizarlo, y comentarlo en un foro dedicado al TLP?

Yo soy ex pareja de TLP y a mí me ha marcado ese hecho, pero....¿A ti? 

Siempre me ha fascinado el poder de atracción, a la par de rechazo, que emana de estas personas hacia los demás. Es curioso como a ti, no afectándote de pleno (al menos eso parece, es relativamente evitable tu interactuación con ella) te ha hecho profundizar en la complejidad de las personas que tienen esta condición.

Saludos y gracias por tu testimonio

Pedro

Cuando lo tenía ya todo escrito, no sé que he hecho con el teclado que me lo he cargado todo, je, me daría de cabezazos, Pedro, mañana te contesto. 

Yo también me he quedado con lo de la atracción-rechazo sorprendida y mira que he conocido gente

Lo de profundizar, bueno no se me da mal, me había gustado ser criminóloga, después de pasar por la family monster que tuve (y tengo, aunque no los veo), se te han acostumbrado los ojos a la oscuridad y ves en la oscuridad.

Victoria! 

Entonces espero con ganas la versión extensa de tu respuesta:). Un consejo: a mí me ha pasado mil veces que escribo una parrafada y se borra todo por accidente. La combinación de teclado Control+Z hace milagros, deshace la última orden (que puede haber sido por error) ejecutada en un cuadro de texto. Si has borrado algo que no querías, con este comando se recupera....voilà!jejeje

Saludos

Pedro

Hola, Pedro, bueno, vamos a dejarlo en versión semiextensa.

Busqué explicación porque sus comportamientos me angustiaron

Lo primero que llama la atención de ella es su aspecto de buena persona, luego en un primer contacto es muy encantadora, graciosa, locuaz.

Un buen día apareció en el jardín en sentido opuesto, salgo a darme un par de vueltas en la media hora del café. Nos paramos a hablar y se dio la vuelta para seguir conmigo. Al día siguiente vino repeinada y la vi como ilusionada, propició el encuentro pero esta vez no se volvió, hablamos un poco y siguió cada una su camino, luego en el Centro la vi cabizbaja, triste y eludiendo el saludo final. No entendí. Supongo que quería que fuera detrás de ella en el jardín.

La tercera vez de encuentro en mi paseo vino con una estratagema, me advirtió ( tengo problemas de acoso en este trabajo) que tuviera cuidado con lo que hablaba delante de sus compañeras porque luego iban a Dirección con chivatazos versión libre, (por cierto que a dos de sus compañeras las puso verdes en unos términos un poco chocantes) y me quiso hacer creer que era amiga de su encargada, de la cual he recibido cierto apoyo y comprensión (fue testigo de una conversación entre ambas en la que por cierto la encargada bajaba la voz para que no nos oyera, no se fía de ella), a esto añadió un roce sobre mi lomito “hay mira que tienes aquí una pelusita”, (je, qué lista!), y así consiguió que esta vez que fuera yo la que se diera la vuelta y fuera en su dirección en el paseo. Y en los siguientes encuentros, cuatro o cinco más  era yo la que se giraba para seguirla a ella.

En fin en cada encuentro estaba más tensa no parecía la de dentro, siempre la sentí desconectada, sin interés por mi vida, ni mi forma de ser y no entendía lo que quería, le gustaba físicamente eso lo vi claro, tampoco se daba mucho a conocer. Su acercamiento después de siete meses desde mi entrada coincidió con la convocatoria de su plaza (no es fija) para concurso de méritos, me enteré por ella de que seguramente alguien pediría su puesto y como mucho estaría hasta diciembre y que en septiembre se iba de vacaciones todo el mes, lo que sea que quería parece que le corría prisa pero fuera lo que fuera me quedé con la sensación de que esperaba que salera de mí.

Me contó como en otro trabajo se abalanzó físicamente a un jefe y me pareció una reacción exagerada, también que se había tenido que hacer desapegada en los trabajos porque estuvo años en un centro en el que la directora era un poco especialita y había aprendido a crear distancia ; visto como se comporta en el actual ( con las compañeras a las que pone verde se relaciona como si fueran sus primas del alma), no sé ni que pensar, que tiene bastante incoherencia como poco y se comporta como si fuera más de una persona, porque es así, conmigo podía estar tensa y distante pero cuando entrábamos al Centro parecía otra. También contó que comía mucho, estaba en casa aburrida y no paraba de abrir la nevera, cuando iba a la piscina evitaba comer no llevándose nada de casa pero le quitaba la merienda a su sobrino. Sobre esto decir que en esta época, finales de julio -agosto, estaba bastante delgada, más de la cuenta, cuando entré en diciembre de 2018 pesaba unos cuantos kilos más, en septiembre ha estado un mes de vacaciones y ha vuelto otra vez con esos seis kilos que había perdido, pienso que es mucho en tan poco tiempo.

Tiene cuarenta y dos años (también se lo montó para que me enterara de su edad, parece más joven, quizá para que me sintiera más cercana a ella), vive con su familia y no es que tenga la vida solucionada precisamente. Algo no funciona.

Un día dejó de salir al paseo y me dejó de hablar. El descoloque.Eso sí, parece que está pendiente de mis idas y venidas. Cuando tengo que hablarle se pone nerviosa, un día hasta le temblaba el cuerpo, sus expresión oscila entre el estoy herida ,el rencor y el pedir auxilio con la mirada. Está claro que me evita, creo que se cambia los turnos con las compañeras para venir lo menos posible entre semana, normalmente por cuadrante no trabajan tantos fines de semana, yo no trabajo nunca sábados y domingos.

Yo también me hice ilusiones, lo estoy pasando fatal en el trabajo, llevo mucho tiempo sola y encima físicamente me da el tipo de lo que me gusta, hasta el punto de pensar que me daría igual gorda que flaca que haciéndose mayor que desmejorada. O sea que era algo más que atracción física que la sentí y mucha y ella también. Lo he pasado mal por su comportamiento, por como la veo que está y porque me hice un globo en la cabeza pensando en un futuro con ella. Al alejarse me ha hecho un favor porque tal y como estoy ahora de moral baja habría caído en una vorágine.

Me habría encantado haberla conocido en otras circunstancias en las que tuviéramos el mismo “tempo” pero eso es imposible.

Al principio temí que fuera una especie de psicópata sin empatía y pensé en la que se venía encima ,las personas así si se obsesionan y no sueltan a la presa, pero luego mirando bien y teniendo en cuenta que lo pasa mal lo descarté, empecé a pensar en todo lo que me dijo y he visto y pienso que es TLP, dicho con todo el reparo que me causan las etiquetas porque los diagnósticos si no es para aportar soluciones prácticas y realistas solo sirven para estigmatizar y crear más dolor. Pero vamos que tengo mucha imaginación y lo mismo me estoy equivocando.

Lo que yo tampoco entiendo Pedro, es como los que habéis estado en relaciones largas no visteis alguna señal al principio, porque todos damos señales de lo que somos, todos, se quieran ver o no.

Lo de la atracción que despiertan son poses aprendidas en la educación, la seducción, el encanto y todo eso, te lo digo por experiencia.

También sé por experiencia lo que es el miedo al abandono, la evitación y el miedo a que intimen contigo, he mejorado mucho en estos aspectos pero de jovencita, antes de que cortara con mi familia monster (maltratadores) e hiciera terapia tenía lo mío. La angustia que me ha causado su desaparición está relacionada con los comportamientos que tenía mi madre conmigo y que no he superado del todo.

Tampoco entiendo las ex parejas que escribís por aquí, qué os pasa, venís de familias normales?

Victoria,

Me sonrío mientras te escribo esto, al hilo de tus preguntas... Es una sonrisa tierna, obviamente, y en la que te diría sin palabras que la teoría de que se ve todo al principio es cierta, pero... ¿Crees que es fácil, aún viéndolo, dejar a una persona de la que te has enamorado y de la que rápidamente creas un vínculo especial? En el proceso que te lleva a la atracción/amor hacia alguien juegan muchos factores...cabría mucho análisis y mucha reflexión para desengranar y explicar qué factores influyen en que no dejes a una persona, o que te enamores de ella, aún sabiendo que es dañina para ti...hay miles de casos de amores dolorosos que no sólo se vinculan con el TLP...la vida está llena de ejemplos.

Lo de la pose también es cierto...pero ahora yo te diría que... todos tenemos una en mayor o menor medida, con o sin TLP...el problema es que, a veces cuando las máscaras se caen con el tiempo, y dejas ver tu verdadera esencia, a algunos deja más al descubierto que a otros sus miserias, fantasmas, caracteres indomables... haciéndote una síntesis muy simplista, el carácter típico del TLP es cielo e infierno (ambos conceptos en el sentido literal) y a una velocidad vertiginosa cambiamos de un estado a otro....créeme que cuando has probado el cielo, aunque el golpe vaya a venir después, quieres más. Mucha gente que me está leyendo respaldará mí opinión, seguro:).

Fíjate que tú no has tenido nada con tu compi, supuesta TLP, que eso habría que verlo, y te has molestado en indagar...imagínate los que hemos pasado un buen tiempo al lado de estas personas...el ansia de entender lo que les pasa y las ganas de ayudar son una poderosa fuerza para seguir a su lado, hasta que las líneas rojas (todos tenemos unas y son diferentes) se sobrepasan.

Te escribiré un privado y te explicaré más en profundidad todo esto.

Un abrazo

Pedro

Pedro

Sé lo que es enamorarse de alguien y estar enganchada, entiendes?, enamoramiento con toda su parafernalia de síntomas, ese estado de locura, afortunadamente transitorio porque no hay química que soporte eso por mucho tiempo,  me ha ocurrido, no en este caso pero sí en el pasado.

Tú mismo lo dices "aun viéndolo", o sea que lo viste o viste algo. 

En fin servidora aunque se enamore perdidamente no podría procesar una relación dañina, no sobreviviría, me aniquilaría en cuatro días me haría revivir un montón de malos tratos. Lo cual no quiere decir que no pueda caer. En un momento determinado creo que se puede caer en todo, desde en una secta a la drogadicción, pasando por una persona con trastornos. Igual que se puede acabar completamente tarado, nadie está a salvo.

Pienso si no fui deshonesta con esta persona porque viendo al segundo día sus técnicas manipuladoras tragué con ellas y ahí me convertí también en manipuladora  o así lo siento. Lamento no haberle dado otro ejemplo que quizá le vendría bien, alguien que le ponga el límite desde el principio, a mí en tiempos las personas así me infundían autoridad moral y quedaban interiorizadas en mi mente como un ejemplo a seguir. Pero mi comportamiento ha sido como de payasito.

Si es TLP no sé, ya te digo, igual mañana descubro que lo que tiene es un morro que se lo pisa y no es más que una gran manipuladora y sufrimiento el justo. 

Lo que sí sé es lo que he sentido: angustia, dolor que me ha llevado al llanto, pena por las dos, desazón. Tampoco yo estoy en una buena situación. Y como tú dices ni siquiera he llegado a tener una relación.

Me puedo imaginar, empecé leyendo testimonios en estas páginas y me quedé un tanto aterrada.

Hablamos.

Aterrada me quedo yo al leeros, en principio me encanta tu respeto a la hora de expresarte y de ponernos la etiqueta como tú misma dices. Pero después de las 2 parrafadas con Pedro, no menos interesantes q tu teoría del diagnóstico basándote en testimonios leídos y 4 paseos en los jardines de tu trabajo, y de todos esos sentimientos negativos q te han provocado porque no se desarrollara eso q tanto miedo te da porque te aniquilaría en 4 días, eso dices tú textualmente, yo también detecto en ti muchas incoherencias.

Te lo digo con el mayor de los respetos y sin entrar en piques tontos. Yo soy TLP, pero todos llevamos una cruz a cuestas. La mayoría hemos vivido una tragedia familiar desde la niñez, tal y como tú apuntas, crees q nosotros elegimos vivir algo así?

El 90% de la población tiene trastornos de la personalidad, no sé a qué viene tanto miedo con lo nuestro, habrá cosas mejores y cosas peores. dÉJAME Q LO VEA ASÍ... Como tú comprenderás, molesta ver q nos describís como monstruos (sutilmente), a pesar de saber q sufrimos, q ciertas cosas las hacemos por miedo o porque no las podemos evitar, yo lo llamo AUTOPROTEGERME. En fin, q mejor q no ocurriese nada entre vosotras, porque seguro q tú habrías sufrido mucho no? A pesar de ello, creo q no habéis tenido nada porque ella se alejó antes. Creo haberte leído eso. Me equivoco? Controlabas el magnetismo del q habla Pedro? O controló ella no querer iniciar nada en ese momento a pesar de vuestra atracción?

Lo he entendido bien o no? En cualquier caso complejidad por ambas partes, bajo mi punto de vista q también vale, el hecho de padecer este trastorno no me desacredita en absoluto, creo.

Basándome en cuatro paseos,no, esa es la versión semiextendida, ya lo he puesto, a parte que tengo experiencia y mucha intuición. O sea que no me hace falta tratar meses con alguien para darme cuenta de según qué cosas, sobre todo con personas con las que tengo una infancia parecida.

Se ve que no te has leído mis mensajes, yo sufrí abusos sexuales y malos tratos y por eso precisamente tengo miedo a caer en una relación dañina y sé reconocer a las personas con las que tengo algo en común. Tengo trastornos de la personalidad, disociativos y estrés postraumático, he sufrido un montón de revictimizaciones en la vida adulta y no me puedo permitir estar más jodida. Y lo vuestro acojona, igual que yo he acojonado a gente y se lo he hecho pasar mal por lo mío, y lo reconozco, no soy TLP pero mi tema interior también ha hecho sufrir a gente y a mí por no poderme relacionar con las personas íntimamente como me hubiera gustado. Y no voy de víctima diciendo que no elegí la infancia-adolescencia y toda la vida que he tenido porque no me gusta caer en el victimismo. Yo no elegí ser víctima pero elegí se superviviente.

No creo que seáis monstruos, no le he dicho en ningún momento, yo defino a esta chica como una bellísima persona, porque sé que lo es, me lo dice mi intuición y lo veo claro y meridiano, con malos comportamientos que sé perfectamente que son para autoprotegerse. Pero como entenderás no voy a dejar que me joda con sus comportamientos. Te lo vuelvo a repetir, mi vida ha sido un infierno.

Yo no sé exactamente por qué se alejó, si quería que fuera detrás, si me vio rara, si le ha pasado más veces y no quiere sufrir, si tuviera que decantarme por alguna teoría diría que se impacientó y enfurruñó porque no hice lo que ella quería, y en esas sigue porque los comportamiento de los días posteriores fueron de despecho, de desdén y de castiguito mezclados con carita de pena. De todas formas aunque no se hubiera alejado, seguramente no habríamos tenido nada porque vi lo que había y no la habría dejado entrar en mi vida, estoy en un trabajo donde sufro acoso y estoy baja de moral y de defensas y si no fuera por eso el primer día o segundo que vino manipulando y en plan "soy otra", la hubiera cortado rápido y hasta luego mari carmen. Al estar como estoy me puede costar más tiempo reaccionar pero el resultado hubiera sido el mismo.
De todas formas en su coco la que debo estar desacreditada soy yo, debo de tener mucho más descrédito del que tiene ella en mi cabeza, seguro. En mi cabeza tiene compresión y respeto, es más la tengo incluida en mis oraciones.

Victoria,

Al margen de las etiquetas: "TLP o no, esa es la cuestión" Has dicho algo que creo ilustra el sentir de muchas ex parejas y amigos de personas que padecen este trastorno: "Defino a esta chica como una bellísima persona.....pero como entenderás no voy a dejar que me joda con sus comportamientos". A muchos les vale los siguientes atenuantes "Está mal, voy a perseverar/aguantar/estar ahí/tener paciencia"...pero, my friend...cuando esos atenuantes con el tiempo se rompen (que muchas veces pasa) y el trastorno empieza a afectarte gravemente a ti es cuando muchos pensamos ¿"Vale la pena esto?"..."¿Me está arrastrando a sus derivas, debo seguir?...algunos dirán: "Si no sigues es porque no estás enamorado" otros tenderán a decir: "Sálvate, protégete que va acabar contigo y ella probablemente vivirá mil años"...las dos opciones son muy válidas y van a gusto personal. Lo que está claro es que con una persona con TLP sabes lo que "compras"...si eres capaz de asumirlo me parece perfecto; si no puedes más y abandonas también.

La vida es demasiado corta...y cada uno la consume como buenamente le parece

Saludos!

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